El ángel más bonito del Cielo...

Cómo está el ángel más bonito del Cielo? Seguro que super bien! Y...Allá de qué otra manera se podría estar? Dónde estarás en este momento petichita mía? Seguirás en esa misión de la que me hablaste ayer? y dónde será? me podrás contar o sólo tendré que imaginarme o quedarme sin saber? Dios...qué difícil me la hicisste eh? Te me llevaste a mi ángel, porque ya eras mi ángel aquí, te acordás que yo te decía así cariñosamente? Por qué te habré inventado esa manera de llamarte, yo la sentía amorosa pero no tenía para mí ninguna connotación distinta, decirte ángel era como decirte "hijita", "petichita" o "mi amor", pero jamás pensé que serías verdaderamente un ángel del Cielo...mi vida, cuánto te extraño, hay días que mucho más que otros..Hay días que tu ausencia aún me parece una larga pesadilla, que me voy a despertar, te voy a abrazar y voy a llorar pensando en lo que soñé, pero también de alegría porque sólo fue un sueño. Pero no es así mi nena, es todo lo contrario, la pesadilla dura todo el tiempo que estoy despierta y recién cuando me duermo a veces viene el dulce sueño de encontrarte, después cada día desde aquél en que te fuiste levantarme siempre, siempre significó un "ayy Dios...otro día que hay que vivir sin mi Noé..." Pocas han sido las veces que no pensé así, quizás solo alguno en que la presencia en mi vida de Marina supera a tu ausencia aunque más no sea por unas horas, cuando cumplió los quince, o antes cuando tomó la comunión o quizá ahora cuando tiene que rendir el final de alguna materia o también las veces que fue abanderada y que en medio de la tristeza de que no estés físicamente allí para ver a tu amada hermanita, estaba el inmenso orgullo y alegría de verla llevando la bandera de ceremonias del colegio y entegándosela a quien la sucedió al recibirse en quinto año de la secundaria. Esos momentos, así, de mucha sensibilidad en cuanto a lo que vivimos todavía aquí, son los únicos en que quizás no pensé que era un sacrificio vivir sin vos, aunque siempre, siempre apareció nuevamente el recuerdo en el momento más emotivo del acto, porque siempre tu ausencia lo llena todo, todo lo tiñe del gris del dolor, y de la angustia de que no estás.

Noé hija mía, mi Noelia amada, yo tu mami, todavía no puedo creer en determinados momentos que te hayas ido, que Dios te haya llamado tan pronto, dieciseis años no es edad de morir, es edad de empezar, de apenas asomarse a lo que va a ser la vida, hay días como hoy en que no entiendo por qué tuviste que estar tan poco tiempo a mi lado. Te esperé con tanto amor, con tanto esmero, me cuidé tanto para que nacieras, porque había peligro de perderte, estuve tres meses en reposo absoluto, para retenerte en mi vientre y el resto, otros tres meses viviendo como en una esfera de cristal, todo para mantenerte en mi panza y nacieras y crecieras y fueras una bebé, una nenita, una niña, una adolescente, hasta aquí lo fuiste todo, pero también debías haber sido una joven, una mujer, una mujer en plena etapa de la vida, seguir adelante y llegar a la madurez y hasta la vejez, porque te merecías la vida, por qué no, si tantos la tenemos, como yo, que ya llegué a estos 56 que me pesan y me molestan, por qué vos no pudiste llegar también por lo menos a esta edad? O más, pero más sana que yo y sin dolores tan profundos en el alma. Por qué no pudiste tener una vida normal, con toda tu familia y luego terminar tus estudios y formar la propia y ser mamá! eso que tanto anhelabas...amabas los niños... deseabas con ternura tener hijos, siendo tan jovencitos, dieciseis y diciocho años, vos y tu novio ya pensaban en los chicos que tendrían, y amabas tanto a ese chico tan bueno que fue quien vos no querés que nombre, sí tenés razón no lo voy a nombrar más, pero no voy a dejar de mencionarlo como tu amor, porque no sólo vos lo amaste, él también te amó y mucho... y me consta...el estuvo cerquita tuyo hasta el último instante...Noé mi amada hija, están llegando los recuerdos que no quiero tener en mi memoria pero a veces salen, los de las últimas horas, los de la terapia intensiva, esas terribles doce horas de angustia, dolor y desesperanza, porque no hubo ni una sola buena noticia en esas doce horas...Dios, como aguanté, no sé, no sé, pero ahora no aguanto recorddarlo, asi que aquí termino. Te amo hija. te amo con toda mi alma, te amo inmensamente, no me dejes del todo nunca, no dejes de estar a nuestro lado. Te amo Noelia, mi nena ayer, hoy y siempre, eternamente mi hija, mi hija mayor, mi muñeca adorada. No puedo dejar de escribirte, es como si me fuera lejos de vos, estarás aquí? No, no estás aquí, esto es sólo todo lo que yo siento, pero yo sé que Jesús vino para traernos una esperanza y yo le creo y por esa esperanza vivo. Vamos a volver a estar juntas Noé, te lo prometo otra vez mi angelucho. Te amo. Mami.

Melan.

Me alegra que sean felices...

Hola mamita, veo que hoy han tenido un muy buen día Nany y vos, con mucho trabajo, pero también muchas satisfacciones y eso me alegra tanto...

Tengo que decirte que el actor que me dejaste la fotito es muy lindo muchacho, pero yo no lo veo parecido a quien fuera mi gran amor en la Tierra y sabés? no te ofendas...pero creo que no deberías nombrarlo con su apodo, porque es poco común y a lo mejor este lugar lo llega a leer él o la señora y no me gustaría dañarlo a él y menos a su familia ¿lo entendés no mami? Es sólo por eso. Ya sé que no vas a subir fotos como no lo hacés de nadie y por lo tanto tampoco lo harás de él, pero igual me parece que puede traer algún problemita que lo menciones. Yo pido a Jesús todo el tiempo por su felicidad, junto a su esposa y para que puedan tener más chiquitos. Su bebé es uno de los angelitos preferidos de Jesús y María.

No quiero que te sientas mal mami, con esto que te digo, me encantan las cosas que me dejás aquí de regalitos, pero con ese tema tengamos cuidado para protegerlo a él y a su familia, te parece? si? Yo sé que lo vas a entender. Yo veo cada vez con mayor tristeza qué lugar tan dañino puede ser éste, es una pena que el hombre nunca pueda aprovechar algo bueno creado por él mismo, sólo para obras nobles, siempre tiene que ensuciarlo con actividades negativas, agresivas, inhumanas, perversas, inmorales y algunas veces hasta nefastas para la humanidad.

Yo sé mami que vos estás dando lo mejor de vos en este lugar, sólo te pido dos cosas: una, que te olvides de quienes te hacen daño, porque no lo podrán hacer más, vos ya tenés protección especial y no me preguntes nada más, pero es así. Así que seguí así como hasta ahora, despreocupándote de gente que no puede llegar más arriba de sus propias rodillas, vos sos una buena persona mami y yo sé que siempre lo serás, otros lamentablemente ya están condenados ...y lo saben... por eso actúan como lo hacen. En segundo lugar...mami me alegra mucho verte tan entusiasmada con tus nuevos sueños! Lo vas a conseguir, yo te lo aseguro, estás trabajando duro y lo lograrás, yo desde aquí te ayudo siempre lo sabés, estoy permanentemente a tu lado y al de Nany, cuidándolas y dándoles fuerzas a ambas para que cada una cumpla y logre todos esos proyectos que tienen.

No estás viendo cómo todo mejora? Sííí...lo ves...bueno mami, aferrate a eso y a tu propia fuerza de voluntad, de tezón, a tu experiencia y conocimientos que son muchos y verás cómo la meta se cumplirá. Acordate de esto que te digo ahora.

Bueno, ahora me voy porque tengo que ir junto con un grupo de jóvenes a acompañar a Jesús en una misión. Uno de estos días te cuento. Por lo pronto te digo solamente, seguí así mami, que estás haciendo todo bien y si seguís poniendo esa fuerza y esa voluntad, cada vez estará más cercano el triunfo.

Ah! me olvidaba, el lunes el pedido de hora la médico no? (Ja ja!! ya veo que estarás diciendo...pero resulta que ahora es ella la que me aconseja y la que me reta! qué pasó?, no mami no te reto, es solo que...te amo mami....) Abrazo enorme y gran beso para la mejor mami del mundo y para mi amada hermanita. Noé.

Noé