lunes, 13 de diciembre de 2010

Hola mamita mía!


Mamita mía, gracias por todos tus regalitos y por todo lo que escribís por mí. A veces cuando te veo tan angustiada queriendo verme o que hablemos como antes y no podemos hacerlo, yo también quisiera complacerte, no porque no esté bien como estoy, sino porque quiero verte bien a vos. Sí ya sé, estás cansada de que todo el mundo te lo diga, que si te ponés mal, a mí también me  hace mal...pero es verdad mami de mi alma. Aunque no lo creas, es por el único motivo que Aquí podemos sentirnos mal, por ver como ustedes allá lloran por nosotros, no sólo porque no podemos hacer nada por calmar su dolor sino porque quisiéramos que tengan verdadera fe de que Aquí, en el Cielo, junto al Padre, junto a Jesús, a Nuestra Madre María y junto a todos los que hemos amado en el la tierra y ahora están Aquí y junto a otras almas que hemos podido conocer, somos realmente muy felices.
 Dios, nuestro Padre, es verdaderamente muy misericordioso y bondadoso y hace e hizo todo para que cuando estemos en este Paraíso que creó para los primeros hombre y mujer, lo podamos disfrutar ahora todas las almas que ya hemos sido purificadas del pecado; lo único que no puede hacer...es decidir si ustedes tienen fe o no, si lloran o no, si son felices o no, porque eso lo dejó al libre albedrío de cada uno, para que cada uno haga su vida o trate de hacerla como mejor crea que debe ser, en una palabra, nos hizo libres, está en nosotros usar ese libre albedrío, cuando todavía estamos en la tierra, de la mejor manera, para ser felices, hacer felices a los demás hombres y mujeres del mundo y hacernos totalmente felices a las almas que poblamos este Cielo, donde los estamos esperando, donde les estamos preparando un lugarcito a cada uno de nuestros seres más queridos.
 Te cuento un pequeño secretito, no te lo iba a decir, pero no importa si te lo cuento ahora, yo te estoy preparando un jardín de rosas...sí mamita, me acuerdo que siempre te gustaron las rosas y por eso estoy buscando todas las clases posibles y cada una que encuentro la ubico en un lugar que me parece el más apropiado a la forma que le voy dando a mi...mejor dicho ... a tu jardín, para que el día que llegues tenga este regalito para ofrecerte. Creo que te va a gustar mucho, porque Aquí hay mucha más variedad de flores que allá y entonces sí te vas a sorprender de lo hermoso que está quedando el jardín que te preparó tu hijita mayor, ya que tuve que venir antes que vos.
 Mami, quiero dejarles un pequeño mensaje a las chicas, mis amigas de siempre, a Chele sobre todo que lloró mucho cuando leyó este espacio nuestro, quiero que sepan todas que desde Aquí en el Cielo, las sigo amando como cuando estuve en la tierra, que conozco sus vidas porque siempre ando rondando la casa de todas, que cada vez que me piden algo hago lo posible por complacerlas, pero quiero que sepan que no depende de mí, yo soy una humilde intercesora, que siempre le estoy pidiendo a la Virgen por ellas y sus familias y por último, que si les hace mal leer esto que vos y yo nos escribimos, no lo lean, que vos y yo podemos porque somos mamá e hija, pero prefiero verlas felices y no sintiendo nuevamente el dolor de que ya no estoy allá, porque a mí me tocó otra vida diferente a la de ellas, pero también soy feliz, muy feliz, no lo duden y sobre todo...nunca, nunca pierdan la fe en Jesús y en Su Palabra, el Evangelio, aquél que tanto nos aburría leer para catequesis, ahora yo les digo... todo era la más absoluta Verdad. Críen a sus hijos con fe y ténganla también en María Madre de Dios y de todos los hombres, a ellas que son madres ya, no sabés mamita cómo trata de cuidarlas siempre la querida Mamita. No quiero decirles nada más para que no se pongan a llorar, porque son todas unas mariconas que lloran porque yo te escribo, ah! y que no piensen que vos estás enloqueciendo, no, no es así, esto lo hemos logrado vos y yo gracias a tu inmensa fe mamita mía de lo cual me siento enormemente orgullosa.
 Bueno, ahora te dejo, como vos sabés algunas veces Jesús nos llama para que lo acompañemos a misiones especiales que Él cumple allá en la tierra, si vos supieras mamita cuánto dolor y hambre hay en el mundo, cuántos niñitos sin nada a los que Jesús y desde que está la Madre Teresa más aún, va personalmente a ayudar, entonces muchos de nosotros los acompañamos y hacemos lo que podemos para paliar tanto dolor, aunque debe ser la propia humanidad la que lo haga para que pueda notarse el cambio de verdad, no le toca a Jesús cambiar el mundo, es el mismo hombre el que lo tiene que cambiar porque es él mismo quien dejó que llegara a este estado.
 Chau mamita mía, nunca te olvides que siempre estoy cerca tuyo y de Nanita, les mando un gran abrazo a las chicas y les digo que las quiero como siempre y a vos y a Nany un enorme beso y a vos especialmente ese gran abrazo que nos prometimos al final y que te aseguro nos daremos, yo te lo prometo. Te quiero mamita. Te amo con toda mi alma. Noé, tu hija mayor.

domingo, 28 de noviembre de 2010

ATAQUE AGUDO DE "HIJITIS NOELITUS"


¡¡TE AMO HIJA!! ME DIO UN ATAQUE DE  HIJITIS NOELITUS Y POR ESO TE DIGO ASÍ BIEN GRANDE E IMAGINATE QUE TE ESTOY ABRAZANDO FUERTE Y HACIÉNDOTE GIRAR EN REDONDO Y BESÁNDOTE EN LA MEJILLITA HERMOSA QUE TENÉS Y GRITO Y GRITO! TE AMO NOÉ, TE AMO INMENSAMENTE PETICHITA DE MI ALMA, HIJA DE MIS ENTRAÑAS!!
MENTIRA!! NO EXISTE LA MUERTE!! ESTÁS TAN VIVA EN MI QUE ES COMO SI ESTUVIERAS AQUÍ COMO SIEMPRE, COMO ANTES, COMO CUANDO VENÍAS DEL COLE CON TU UNIFORME AZUL Y COMO CUANDO ESPERABAS A TU HETÍN Y COMO CUANDO ME ABRAZABAS PROTESTANDO  PORQUE "TODAS LAS CHICAS SON MÁS ALTAS QUE SUS MAMÁS MENOS YO...HUMMM.....(con pucherito)",  Y YO TE DECÍA..."ES QUE VOS SOS MI PETICHITA...", COMO CUANDO TE LLAMABA ÁNGEL CARIÑOSAMENTE....SIN SABER QUE UN DÍA MUY PRONTO SERÍAS EL ANGEL QUE REINARÍA EN ESTA CASA Y EN MI CORAZÓN ... PERO SIN PODER VERTE NI ESCUCHARTE, NI TOCARTE, NI ABRAZARTE... QUE ES LO QUE MÁS EXTRAÑO NENA MÍA.... te amo Noé y espero ansiosa el día en que Dios me llame para que me estés esperando con tus bracitos abiertos diciéndome "mamita!" y entonces se acabarán las penas de mi alma, sólo espero que para ese día Marina ya esté acompañada y feliz por alguien que la ame casi tanto como yo. Besos mi nena, de tu madre loca que a veces tiene estos ataques de tanto que te extraño. Mami.

Psdta. Perdoname por subir siempre la misma fotito es que es la única que tengo en la compu, pensar que tengo tantas en todas partes de la casa y no sé escanear como dice Marina y subirlas, ya aprenderé y te haré conocer enterita, tan linda como eras, mi Ángel. Besotes muchísimos. Mami.

sábado, 27 de noviembre de 2010

Regalito musical

Hija de mi alma, se me cierran los ojos de sueño, pero no quería irme a dormir sin dejarte este regalito que te preparé hoy: un pequeño video con las canciones de tus dos ídolos preferidos, Luis Miguel y Los redonditos de ricota.
 Quiero pedirte disculpas si no elegí las canciones que más te gustaban, o que fueron de tu época en esta vida, a lo mejor alguno me equivoqué, pero todo lo hice sólo con mi memoria.
 Por ahí si alguna de las chicas amigas tuyas que ya se que han andado por aquí, las escucha sabe si me equivoqué o no, porque sabés... desde que vos te fuiste yo no pude escuchar nunca más a Luis Miguel, me da mucha tristeza, asocio su voz enseguida con vos y con ese recital de noviembre del 94 al que al fin no pudiste asistir, yo había prometido llevarte, pero Dios decidió que partiera de nuevo a Su Casa en octubre y no pudiste verlo.
 Bueno, espero te guste el regalito. Mañana te escribo más, me caigo de sueño. Te amo hija y te abrazo como siempe espero abrazarte algún día ...con todo mi amor y toda mi ternura para vos, mi petichita mi hija mayor. Besos mil. Mami.

miércoles, 17 de noviembre de 2010

¡GANÓ RIVER HIJA!

¡Felicidades hija! Ayer ganó River el clásico con Boca, River el club de tus amores. Me salió del alma pensar que estabas allá arriba tan feliz que le ponías una bandera de River a Jesús sobre los hombros y le mandé un mensaje a tu papá, me lo contestó y dice que él también pensó en vos. Mi petichita querida, sólo esto te cuento hoy, no tengo un día bueno, te pido por favor que me ayudes a superar esto que me está pasando, todo, todo lo que vos seguramente ya sabés. Que pase por favor hija, pedile a Jesús que pase, que todo se recomponga y tranquilice en mi vida, no puedo vivir así, siempre triste, siempre deprimida y siempre angustiada. Ayudame por favor hija mía, te lo pido desde el alma. Te amo Ángel. Te abrazo fuerte y te beso con toda mi ternura de mamá que te extraña enormemente. Hasta pronto, si Dios quiere. Beso. Mami.

domingo, 14 de noviembre de 2010

ÁNGEL



Hijita mía, me hace feliz leer tus últimas palabras, yo sabía que eso ocurriría, pero confirmado por vos es distinto, es ... como certero, aunque yo sé que es mi fe. Gracias mi amor por contármelo, me hizo bien y me lo imagino, tan niño grande como era, disfrutando de aquellos lugares celestiales que ustedes gozan... oh...Dios...¿cuándo será mi turno? Espero, espero con tantas ansias, aunque cuando veo a Marina que no está bien me quiero quedar, pero como ahora mejoró gracias a vos y tu intermediación que tanto te pedí y se fue de paseo con amigas a ver a su Jorge Rojas querido, sé que está feliz y entonces, es cuando me quedo sola y pienso que ya no tengo nada más que hacer en este mundo. Pero la sola imagen de Marina llorándome me hacen retroceder en este pensamiento y así cargada con esta angustia que llevo conmigo desde que partiste, con los brazos estirados, uno hacia el Cielo para llegar a una hija y el otro hacia la Tierra para llegar a la otra, te aseguro mi nena amada que ya no es modo de vivir en paz y menos aún feliz.
 Pero bueno, yo en realidad venía a traerte un regalito que encontré husmeando por youtube, que me hizo recordarte más y que si bien no está hecho estrictamente para vos, para mí fue casi como si lo fuera. La carita de la chica que vas a ver no es como vos, pero me trajo tu recuerdo, seguramente tenía tus mismos años, y en cuanto a la letra, en lo único que no me identifico es en la parte que dice cuánto le faltó a su hija. Yo, gracias a Dios, me siento en paz, no guardo culpas con respecto a tu partida y menos aún a tu estadía en este mundo, pero sí encuentro muy llamativo que se llame Ángel, porque ese es el apodo cariñoso con el que yo te llamaba, te acordás? Siempre que lo recuerdo digo,  qué premonición... decirle ángel a una hija que en muy pocos años sería un ángel de verdad... En fin mi amor, termino ya, te dejo esta canción del cantante inglés Robbie Williams, está cantada en un castellano poco entendible, pero si escuchás con atención se puede entender,  con todo mi amor.
 Al final cuando está la dedicatoria, pensá que yo le escribo con letras de amor, para mi hija Noelia Sabrina Bustamante. Te amo hijita mía, con toda el alma.



Para mi Noé con todo mi amor. Mami.

miércoles, 3 de noviembre de 2010

YA ESTÁ AQUÍ MAMITA...

Ya está aquí mami, ya lo trajo el Padre, ya pude conocerlo y saber más de él y ahora que lo tengo cerquita y lo veo cómo es me doy cuenta por qué tanta gente lloró cuando partió hace una semana de la vida terrenal.
Mucha gente lo rodea a medida que camina y se asombra de todo lo que ve, pero como nos pasa a todos está muy preocupado por cómo está su familia y todos ustedes allá, entonces hace lo que también hacemos todos, baja a cada rato y está allá y se mete entre ustedes y no lo ven, pero muchos lo sienten, como vos me sentías y me sentís a mí todavía mamita.
Ojalá todo el mundo tuviera tu fe, cuánto menos sufrirían por los que el Padre nos llama a veces más temprano que lo esperado, pero son los designios de Dios y sólo Él sabe y conoce por qué es así. Luego cada uno sabemos por qué lo hizo con cada uno de nosotros y cuáles fueron nuestras misiones, podemos contárselas a quienes queramos, pero siempre que ya hayan subido hasta aquí, no antes, no cuando todavía están allá, como vos ahora; porque es gracias a ese análisis que ustedes hacen sobre el por qué de nuestra partida del mundo es que muchas veces pueden cumplir ustedes sus propias misiones. No todos se dan cuenta de esto y por lo tanto no pueden terminar sus misiones como el Padre lo tenía previsto, pero es muy importante cumplirlas, si lo hacemos, es más fácil y pronto la llegada final y concreta a este mundo celestial que nos regala nuestro querido Padre.
Jesús y María también lo recibieron como lo hacen con todos nosotros y él se abrazó con su padre muy fuertemente, es muy emotivo mami cuando lo vemos y es en esos momentos, quizás los únicos momentos en que uno siente que quiere pasar por lo mismo pronto, abrazarse con los que dejó allá, pero enseguida entendemos que eso también lo decide sólo el Padre y que ese día llegará solamente si sos una buena persona y amás a tus semejantes.
Mamita, yo estoy segura que vos y yo nos encontraremos y nos daremos ese abrazo que tanto deseamos las dos, pero no sé cuándo será, Jesús sí lo sabe, pero nosotros sabemos que no tenemos que preguntarle eso, Él es tan dulce que cuando se nos escapa la pregunta sólo nos mira con una ternura infinita, nos acaricia la cabeza y nos dice que esperemos, que ya llegará el día y entonces yo por lo menos siempre me abrazo con Él porque lo amo profundamente y porque recuerdo cuánto lo amaba ya allá en la tierra y me siento feliz de poder abrazarlo ahora como tanto lo deseaba allá, y me alegro de no haber dudado nunca de Él porque eso Él lo sabe y lo pone más feliz aún. La fe mamita, la fe y el amor a tus semejantes, eso es lo que más valora Jesús.
Bueno, por hoy te dejo, quería darte esa noticia que sé pensabas todos los días, era un hombre bueno, vino muy pronto, se nota que el cuestionario lo pasó muy rápido y no hubo mucho tiempo de purgar pecados. Ahora como todos nosotros ya está en completa gracia de Dios, no lo llores más y tampoco me llores más a mí, porque todos estamos bien y felices en la Casa del Padre.
Ya sabés que te amo, pero vuelvo a decírtelo y te doy simbólicamente el abrazo que soñamos. Dale de mi parte un abrazo y un beso a Nanita y decile que ya le estoy pidiendo a Jesús para que se mejore prontito, que se quede tranquilita y haga reposo nada más, Jesús hará el resto. Te quiero con todo lo que soy mamita mía, un alma en el Cielo. Tu hija mayor. Noé.

sábado, 30 de octubre de 2010

NO LLORES MÁS MAMITA

Hola mamita... muchos días sin contestarte, disculpame, es que siempre hay algo que hacer aquí, es hermoso salir a acompañar a Jesús en sus misiones y ver cómo alivia los corazones de todos aquellos que lo convocan con fe, con auténtico amor y convicción de que Él estará a su lado, aunque no sea enseguida, y aunque no sea de la manera exacta que ellos lo piden, pero siempre, siempre que alguien acude a Él con fe en algún momento contará con su presencia y allí tamabién estamos un grupo de nosotros queÉl gusta de llevar, a veces unos, a veces otros y te aseguro que es muy agradable cuando uno ve una persona con auténtica fe cristiana y con un accionar de su vida conforme también a Su Palabra. Eso es lo que más le interesa a Jesús, que tengan fe, que actúen con amor como Él nos enseñó y que confien en Su Palabra, el Evangelio, simplemente.
Bueno por todo eso no he estado con vos este tiempo mamita mía pero hoy decidí hacerme un tiempito y estar con vos porque te he visto muy dolida y llorando muchos estos últimos días. Sé por qué es, sé de la persona que ha partido y por la que tanto llorás, sé también que le pediste que me diera un beso en tu nombre, pudo decirme eso y nada más, porque todavía no está aquí. Todos pasamos primero por otro lugar, donde se nos hacen algunas preguntas y luego de un tiempo, distinto al de ustedes, un tiempo celestial, el Padre decide qué hacer con nosotros.
Los adultos generalmente pasan más tiempo y cuando más jóvenes o chiquitos somos menos es el tiempo de quedarse en ese lugar.
Supongo que este señor no estará demasiado, porque he estado viendo junto con Jesús los corazones de mucha gente que lo ha llorado muchos estos días y que lo sigue haciendo aún. He podido sentir en sus almas cuántas cosas buenas hizo aparentemente, pero al ser grande seguro igual estará más que yo o que los más chiquitos. Vos no te preocupes que si sabés que fue bueno y amó a los pobres, seguro, seguro, el Padre lo traerá pronto aquí y allí lo buscaré y le hablaré de vos y de lo compungida que estuviste por su partida. Ahora como todos al principio, mientras espera que le pregunten recorre su familia, su casa y aún como todos está un poco perdido, pero ya he visto que gente de su familia se le ha acercado para explicarle un poco y no se sienta sorprendido, que es lo que nos pasa a todos al principio. Vamos y volvemos constantemente de estar con ustedes y volver y a veces no entendemos bien por qué lloran tanto si nosotros nos sentimos muy bien. En algunos casos como el mío y el de tantas personas que sufrimos mucho en los cuerpos, en cuanto partimos sentimos un alivio tan inmenso que no se puede entender cómo allá lloran tanto, si nosotros que ya no podíamos más de dolor, de pronto entramos en una luz intensa llena de amor y todo dolor desaparece. Eso lo viví yo, lo vivió Ele, también el tío me lo contó, en fin, mami... hoy te estoy contando demasiado y no debo. Basta! Ya no hablemos de eso, sólo quiero que te pongas bien, que Néstor, como ya sé se llama ese señor, seguro en muy poco tiempo ya estará aquí y quedate tranquila que Dios va a seguir protegiendo a la Argentina porque ya sufrió muchas veces.
Ahora bien, también les toca a ustedes hacer su parte, eso lo sabés no mami?, sí yo sé que vos lo sabés porque siempre me lo enseñaste. Cumplir con el trabajo, la responsabilidad y ser buena persona, amando hasta a los enemigos, porque si solo amás a los que te aman? que mérito tenés? también los pecadores aman a los que los aman... lo recordás? Son Palabras de Jesús. Por lo tanto a actuar en consecuencia y dejar de pelearse, a unirse todos para lograr que todos estén mejor mientras vivan allá todavía, que ya cuando lleguen aquí si son como Jesús nos enseñó y lo demuestran en el cuestionario por el que está pasando Néstor en este momento como todos lo pasamos y todos lo pasarán, seguro vendrán a este hermoso Paraíso y a esta enorme y preciosa Casa que el Padre preparó para todos los que amaran a Su Hijo Primogénito. Ahora si en cambio, decís lo que Jesús dice en Su Palabra pero actuás de manera contraria, la cosa será diferente, porque Jesús hace un cuestionario para probarnos a todos, pero Él ya sabe cómo hemos sido en el mundo y cada acto nuestro está registrado en un libro que sólo se cierra cuando llegamos a este Cielo Divino.
Por lo tanto, ya ves mamita, hay mucho para hacer allá, no solamente las cosas diarias de la tierra, ojalá los hombres y mujeres del mundo vivieran pensando un poco más en la muerte, pero no en la muerte como algo doloroso sino como un cambio, un paso a otra vida, donde habrá que rendir cuentas de las acciones realizadas en la vida anterior y donde de eso dependerá si nos quedamos aquí, donde estoy yo y el tío y la abuela y el abuelo y Ele y Franquito y tantos otros o tendrán que pasar la eternidad en otro lugar muy feo, donde desgraciadamente un ser de nuestra familia que se equivocó mucho y actuó muy mal tuvo que partir. La vida es algo que sólo Dios la da, y sólo Él nos la puede quitar mamita querida, por eso hay que fijarse muy bien en todo lo que hacemos cada día, no sólo para que las cosas nos salgan bien en aquella vida, sino sobre todo para prepararnos para ésta que es la eterna.
Por último sólo quiero recordarte, aunque sé que vos lo tenés en tu memoria, el padre Joaquín una vez en una misa del Huerto dijo algo muy cierto, yo lo escuché pero ya estaba aquí. Vos habías ido para hacerme una misa a mí. Él dijo que hay una Iglesia triunfante, que es la de los que estamos todos aquí junto al Padre, junto a Jesús y junto a la Virgen María y todos los Santos. Luego hay una Iglesia purgante, que es la de las almas que hicieron cosas malas y las están purgando, es el Purgatorio, ellos todavía tienen posibilidad de llegar aquí, a este Cielo. Y por último hay una Iglesia Militante, que son todos ustedes los cristianos del mundo, a quienes les toca rezar por las almas del Purgatorio para que salgan lo antes posible de allí. Yo sé que vos lo hiciste mucho por el abuelo porque ya era grande y siempre los grandes tienen más pecados y gracias a tus oraciones, el lilito hace rato ya está aquí junto a nosotros. Por eso ahora, recen mucho por esas almas, porque muchas de ellas se pueden salvar todavía y depende de ustedes, de sus oraciones, que Jesús no exige que sean aburridas y monótonas frases sin sentido ni sinceridad, háblenle con sus palabras, decile lo que querés como si hablaras con un amigo, yo se que vos ya lo hacés, ya lo aprendiste de tanto que te lo dije. A Él no le importan frases repetidas sin conocimiento y amor, el prefiere lo que ustedes llamarían, "una buena charla" y eso tendrá más eficacia.
Ahora sí mami, te agradezco los regalitos que me mandaste, me encantó ver las fotos de las chicas, aunque yo estoy siempre cerca de ellas viendo cómo se desarrollan sus vidas. Me gustaría que si alguna pasa por aquí, deje algún comentario para saber qué piensan de esta comunicación nuestra, sobre todo para que lo sepas vos. Si no lo hacen, no importa, ya me enteraré y luego te chusmeo, ja ja!! Hacía mucho que no usaba esa expresión.
Mami, dale un enorme beso a Nanita, decile que siempre estoy acompañándola para que nada malo le pase y que la amo igual que siempre, con toda mi alma y que le mando un enorme beso y abrazo de hermana mayor!! Y a vos mamita mía, espero verte pronto más animadita y siempre espero tus cartitas aquí, sobre el otro tema que te preocupa, no lo hagas, ya se arreglará, yo te lo aseguro. Te abrazo con todo mi inmenso amor. Tu hija mayor. Tu Noé.

viernes, 15 de octubre de 2010

REGALITO PARA MI DULCE PETICHITA

Hija mía, hoy te traje tres regalitos hermosos que encontré en el facebook, adonde me paso largos ratos y encuentro gente que conocía y nos habíamos dejado de vernos, entre ellas Chele, tu amiga del alma y también encontré otras dos de tus amigas queridas de tu Huerto amado, una es Caro y la otra Maru, pero en este caso sólo encontré la foto por ahora.
Yo estoy segura que son una sorpresa más para mí que para vos, porque imagino que podés verlas diariamente a todas y seguro ya conocés a sus bebés y todo. Pero yo las tenía medio perdidas. La primera que me pidió como amiga fue Caro y hoy Chele de Maru sólo tengo la fotogfrafía de su perfil, pero no estoy todavía entre sus contactos.
Sabés que pasa hija? No las quiero presionar, yo cuando entré en el fb las busqué y encontré a muchas, pero no quiero que ninguna se sienta presionada de tener que hacerse amiga mía en el sitio. Yo sé que represento tu recuerdo, y si bien sé que todas absolutamente todas te siguen amando y recordando como lo hicieron hasta tu último día en este mundo, también se que ya pasaron dieciseis años y que para ellas como para todos (menos para mí) el duelo ya pasó y quizás hablar de vos o ver fotografías tuyas les daña, porque recuerdan nuevamente a la amiga que se fue muy pronto y sus vidas ya han cambiado... Se han casado, tienen hijos... Sé que Lía tuvo mellizos por ejemplo, que Capito también tiene una nena creo, que María Laura B. por lo menos hasta cuando la ví estaba casada pero no tenía chicos todavía... En fin sé algo de ellas, pero no mucho, pero yo las sigo queriendo porque formaron parte de tu historia en este mundo y te hicieron tu vidita tan corta plenamente feliz, junto con otras tantas personas y acontecimientos.
Bueno, el domingo es el día de la madre, pero como yo lo considero comercial, no me importa si me traen un regalo o no, vos y Marina me los siguen haciendo a diario siendo mis hijas nada más., pero igual esta vez yo cambio todo y soy yo la madre que regala a su hija y mi regalo es simplemente las fotografías de tus amigas, esas con las que tanto gozaste de esta vida, y las que te acompañaron hasta el último instante y luego lo siguieron haciendo con nosotros todo lo que pudieron. Te aseguro Noé que la presencia de ellas en nuestras vidas luego de tu partida, fue tan importante... Hace poco recordaba justamente que uno de los pocos cumpleaños que yo festejé en mi vida, fue el posterior al año en vos te fuiste y fue justamente porque la mamá de Chele me lo organizó con torta hecha por las chicas y hasta cotillón y peluche de regalo.
Esas son cosas que nunca olvidaré, como tampoco su dolor y su presencia cuando tuvimos que llevarte al parque.
En fin, mejor recordar lo lindo, lo agradable y eso es que ahora voy a tener contacto con Caro y Chele y saber cómo les está yendo en la vida y eso me gusta. Chele tiene una nenita hermosa que se llama Abril! justo el nombre que más me gusta a mí. Aunque yo sé que si hubiese tenido una nietita que vos hubieses podido darme se llamaría Berenice, nombre que también me gusta y amo, porque ya era el nombre de la nietita que no pudo ser.
Te subo el regalito y te dejo mi vida, está por llegar Marina del trabajo y debo tenerle la comida lista. Te amo con toda mi alma. Lo sabés. Y te abrazo con ese abrazo que un día se hará realidad. Hasta cada instante de mi vida, mi Noé amada, mi hija primera. Mami.

domingo, 3 de octubre de 2010

FELICES 16 AÑOS EN EL CIELO HIJA MÍA!!

Hija querida, hoy se cumplen 16 años de tu partida de este mundo y de mi lado. Quiero contarte, aunque seguro ya lo sabrás, porque vos ahora ves todo y sabés todo, que estuve en el Parque Gloriam, donde descansa tu cuerpito, ese que yo gesté y amé y amo con intensidad. Te hice preparar un enorme bouquet con algunas fresias y muchas otras flores, espero te guste y también te regalé unas oraciones y también como siempre besé tu pastito y como siempre también me dieron muchas ganas de quedarme allí para siempre, comenzar a cavar y meterme allí dentro y quedarme para siempre con vos. Pero yo sé cuando lo pienso que son utopías mías, que eso jamás se podría hacer y que seguramente si pudiera y me dejaran, mi instinto de supervivencia que todavía funciona como en todos los humanos, no me dejaría hacerlo, pero te digo Noé, siempre que estoy allí frente a esa placa de granito que dice tu nombre y esas dos fechas con solamente dieciseis años entre la una y la otra, me digo a mí misma, no, esto no es verdad, no puede ser que yo siga viviendo esto, como una película interminable, primero Pachi y luego nada más que unos años después vos, para que toda la vida yo sea una visitante asidua de los cementerios, aunque este sea un parque cuidado y florido. Igual es un cementerio y allí están tres de los seres que más quiero en este y en todos los mundos del Universo, vos, el abuelo César y el tío Pachi.
Cuando como hoy, miro las placas y veo los nombres y les pongo las flores a los tres, me quedo siempre pensando, "están juntos, ellos me la están cuidando" y cuando me voy y beso los pastitos les pido a ellos dos siempre que te cuiden. Al momento me digo, y de qué la van a cuidar si ella está en el Cielo?, donde no hay peligros, ni miedos ni nada malo, es entonces cuando les pido a los tres que cuiden a Marina, ella está aquí conmigo, vive esta vida vertiginosa y peligrosa que se vive hoy día, pido siempre por ella, por su seguridad, por su salud y por sus estudios.
Hija de mi alma, me voy a acostar, necesito dormir, para no pensar tanto en que este día a esta hora estabas en terapia y mi alma se apretaba en mi pecho de dolor y de miedo, no quiero recordar más este día oscuro, el más oscuro de mi vida, me vienen a la memoria las ventanitas con cortina de plástico del Garrahan desde donde yo espiaba a ver si te veía y sí te veía, toda entubada y llena de cables y conexiones y un incansable bip bip que era tu corazoncito que luego de despedirte, cansado ya de aguantar tanto dolor, respiró hondo y se detuvo para siempre. Fue un minuto después de que te despidiera y te diera permiso mi bebé para irte, para volar tranquila, para no sufrir más y dejar que aquí yo me ocuparía de cuidar a tu hermanita y tu padre. Tu padre no quiso que lo cuidara más que cinco años, tu hermanita sigue conmigo y es mi compañerita de vida, es quien me hace sentir que todavía no tenemos que reencontrarnos Noé, que el abrazo esperado debe seguir esperando, es por ella que sigo mi amor, sólo por ella, nada ni nadie más en este mundo me retiene, sólo Marina y mientras ella me necesite te sigo pidiendo que me esperes y me ayudes desde Allá con todo lo que tengo que hacer aquí.
Eso sí, cuando vos veas que ya no soy necesaria para Marina, cuando comience a ser un problema para su vida, entonces pedile a Jesús, vos que sos su amiga desde antes y ahora mucho más, que te envíe a buscarme y entonces sí, quiero ver el pasillo azul que vos me digiste que veías,  con vos caminando en él  y ver tu carita llena de esa sonrisa hermosa que tenías y esos grandes y bellos ojos negros de turquita que yo amaba, con tu pelo negro, largo y lacio y que así, llena de luz... me alargues los brazos y entonces sí se habrá cumplido mi sueño, el que tengo desde hace dieciseis años, el de reencontrarnos con un inmenso abrazo en el Cielo...
Te amé desde que te concebí, y antes también porque te desée mucho mi nena, te amo inmensamente ahora aunque no te tenga físicamente a mi lado y te amaré siempre, todo lo que me quede de vida aquí y luego Allá cuando ya volvamos a estar juntas otra vez y te ayudaré a preparar el lugarcito para que cuando ya hayan pasado muchos años venga Marina y otra vez vuelva a abrazar a mis hijas y a decirle a Dios como le decía cuando eran chiquitas y yo las abrazaba a ambas y mirando al Cielo le decía "Gracias Dios mío por estas dos hijas hermosas, inteligentes y buenas que me diste, gracias".

FELIZ CUMPLEAÑOS EN EL CIELO MI NENA AMADA...  QUE LA VIRGEN MARÍA TE ABRACE EN MI NOMBRE MI HIJA DEL ALMA,  TE EXTRAÑO MUCHO... PERO ESPERO... YO ESPERO... TE MANDO DESDE ESTE MUNDO EN EL QUE TODAVÍA ESTOY, UN ENORME BESO Y APRETADO ABRAZO CON INMENSO AMOR DE TU MAMI QUE VIVE PENSANDO EN VOS. Mami.

Psdta. Desde mi escritorio de la computadora siento permanentemente el aroma de las fresias que puse en tu cuadro de los quince con el rosario que Marina me trajo de Luján cuando fue hace poco con papá y es tan fuerte la fragancia, que es como si estuvieras a mi lado. Es que identifico tanto a las fresias con vos mi nena amada, tus flores preferidas, las que te alegraban el alma cuando yo llenaba la casa de ellas ni bien llegaban en agosto. Te traían, decías, presagios de primavera, verano, la playa, el mar, San Bernardo...!! Cuántos recuerdos hermosos hija mía. Es doloroso no tenerte, pero volvería a darte a luz solamente para volver a vivir con vos los maravillosos dieciseis años que pasamos juntas. Te amo. Mami.

jueves, 16 de septiembre de 2010

LOS DÍAS MÁS DIFÍCILES.

Hija de mi alma, hoy ya es 16 de setiembre, los días más difíciles, mañana harán dieciseis años que partiste de ésta tu casa para nunca más volver, como eras, completa, entera, con tu cuerpo y con tu alma. Yo sé que seguís viniendo siempre, que hace dieciseis años que estás dando vueltas a nuestro alrededor cada vez que te necesitamos o te llamamos. Pero vos sabés, estos días... estos días tengo que hacer un gran esfuerzo para que no se me repitan sistemáticamente como una cinta sin fin en la memoria, y fueron los peores!! Desde estos días no hubo uno sólo en que no sufrieras mi dulce nena... Por qué pasó Noé, por qué fue así hija mía, mi primera, mi buscada, deseada, amada hasta el infinito Noelia, por qué? Vos lo sabrás ya? Habrá una explicación para esta ausencia de dieciseis años? la misma cantidad de años que viviste aquí conmigo, ahora ya pasaron en el Cielo. Esto me duele mucho más, desde el 3 de octubre comenzaré a contar el tiempo de más que me faltó tenerte. Es doloroso hija, yo sé que estarás bien, que quizás mucho mejor que aquí, pero no puedo dejar de pensar en lo hermoso que sería tenerte a mi lado o viviendo cerca con casi 33 años, con un esposo y por lo menos un nietito. De eso estoy segura, lo tendrías, porque amabas los niños. Nos reuniríamos los domingos y hasta quizás... bueno no, estoy imaginando demasiados imposibles ya. Se me hacen difíciles estos días mi amor, si hasta parece que ni la primavera quisiera instalarse en el mundo porque vos no estás, porque son los días de tu calvario, de tu humilde imitación de Cristo, parafraseando al poeta, fueron los días en que Dios puso a prueba más que nunca mi resistencia física y emocional y de fe, salí de todas, pero de todas salí marcada para toda la vida, se me estaba yendo nada más ni nada menos que mi adorada hija mayor, aquella del pelito tan negro cuando nació, la de la boquita de piquito y la de los ojos más hermosos del mundo. Tan chiquitita toda, tan indefensa, tan insegura, yo, tu mami, te dí todos mis amorosos cuidados, te hablaba desde que estabas en mi panza, te hablabla cuando te cambiaba los pañales y vos me contestabas con un gorgeo que repica en mis oídos como la mejor canción que haya escuchado.
Y luego ya el colegio, el cabello largo y las largas trenzas, el uniforme del cole, los chicos que te gustaban, y luego el amor, el único y verdadero, el que te acompañó hasta el final, a mi lado estaba y con él y tu padre me abracé antes que con nadie cuando supimos que partiste. Ayyy Noé, ayy hija de mi alma qué dolor... cuánto dolor... no se puede vivir ese dolor y seguir igual la vida, ya no se vuelve a ser la misma persona nunca más, de ese dolor, de esa herida no se vuelve nunca más y entonces, yo me pregunto, por qué Dios me eligió a mí para que lo sufriera? Me vio más fuerte acaso? No lo soy hija, no lo soy Padre, me cuesta mucho llevar mi cruz, a veces creo que la dejaré a un costado y me dejaré morir sin llegar al final del camino cargándola. Pero luego recuerdo la promesa que te hice al despedirme y entonces retomo el sendero porque si hay algo que quiero cumplir en esta vida y en la otra es el reencuentro, nosotras dos amarrándonos en un abrazo esperado por años, cargado de amor, de nostalgia, de añoranza pero sobre todo de amor, de ese gran amor que te tuve desde antes de gestarte, que te tuve mientras te crié, que te tuve al momento de partir, cuando te ayudé a hacerlo y el que te tengo estos años así... a la distancia de quién sabe qué, si kilómetros, galaxias, dimensiones o sólo centímetros, este amor que me sigue bullendo en la sangre cuando veo tu carita, cuando pronuncio tu nombre, cuando te recuerdo Noelia mía, mi nena dulce y de este amor que te tendré eternamente hija de mi alma, porque tu mami, jamás, jamás ni en esta ni en ninguna otra vida que me toque dejará de amarte como lo que soy, tu mamá Noé, mi linda y dulce Noé. Mami.

martes, 10 de agosto de 2010

MENSAJE DE ETERNIDAD

No me llores lejana ni perdida,
Yo soy parte esencial de tu existencia,
Nazco en tu corazón cada mañana,
Hablo a cada minuto en tu conciencia.


Todo amor y dolor me fue previsto,
Hubo tanta dulzura en mi fatiga ...
Cumplí mi humilde imitación de Cristo,
Quien anduvo en mi senda ... que la siga ...


Ele y Noé.

(Hoy casualmente en el modular de mi abuela en Morón encontré esta poesía que me habían regalado en la iglesia Cristo Rey el primer día de la madre sin Noé. Estaba escrito con la letra de mi abuela y con dos estampitas de comunión la mía y la de Pachi, mi hermanito. Creo que no fue casualidad. Creo que yo tenía que encontrarla hoy para publicarla aquí, hoy, por eso lo hice. Espero te haga bien, porque seguramente ellas nos lo están diciendo. Melan.)

martes, 13 de julio de 2010

SIEMPRE QUE ME LLAMES ALLÍ ESTARÉ

Mami, mami querida, no sabés cuánto me alegro de verte mejor, de que estás haciendo el esfuerzo que te pedí y se te ve mejor. Yo sé que no es fácil, pero se puede, con la ayuda de nuestra Madre, la Virgen María todo se puede y gracias a ella y a Jesús y al Padre mismo y con la voluntad que vos tuviste de invocarlos, de llamarlos, de pedirles ayuda, allí estuvieron y alejaron al maligno de nuestra casa, porque ya la estaba ocupando casi por completo. Me alegro de todas las decisiones que estás tomando y además que te veo muy decidida a no enfermarte y te estás cuidando mucho, eso también te hace sentir mejor ¿no es cierto mamucha? Yo no puedo decirte que te extraño, porque estoy cerca tuyo diariamente, lo mismo que todos los que estamos aquí siempre estamos rondando las que fueron nuestras casas y los que siguen siendo nuestros seres queridos. Ayer la vi a Ele que bajaba como todos los días a visitar sus hijos y siempre se hace un tiempito para ver a su nietito, está tan feliz de verlo crecer tan bien, ella se siente tan abuela como si estuviera allá, así me dijo cuando se lo pregunté, porque pensé cómo sería si lo vio tan poquito, pero claro, el amor de ustedes las madres y el de las abuelas también, parece que son los más fuertes. Igual todos nosotros siempre que nos llaman o a veces sin que lo hagan nos acercamos a darles fuerza en lo que necesiten, a veces lo logramos, otras es un poco más difícil, pero lo que no deben olvidar nunca es que siempre estamos cerca de ustedes. Yo, no sólo voy a casa, también voy a la facultad de Nany, a veces al trabajo y cuando viene de noche la acompaño junto con su ángel. Estoy siempre pendiente de ustedes mamita porque son mi familia, también de papi, que ya está medio viejito, aunque esté son esa señora nueva, yo no lo juzgo es Dios quien lo hará y a veces pienso entre estar solo como lo veía antes y así acompañado como está ahora, prefiero esto último, ese campo es muy solitario y papá sufría mucho allá, lloraba mucho por mí. Vos también estás solita de pareja, pero tenés a Nany que te acompaña, aunque deberías encontrar alguien que te acompañara también, aunque yo sé que vos no querés y te lo respeto, siempre y cuando sigas mejor y cada vez mejor, no como hasta hace un tiempo en que te querías venir conmigo a toda costa. No mamita, vos esperá, que nuestro sueño seguro se cumplirá y cuando llegue el momento y Dios decida vendrás a este Cielo y nos abrazaremos fuertemente como el día que cumplí quince años, te acordás? Yo siempre me acuerdo de ese día, fue uno de los más felices de mi vida. Ya sabés cuáles fueron los otros no? Cuando nació Nanita y cuando me enamoré de quien ya sabés.
Mamita por hoy termino, quiero que sigas así, que no abandones tu tratamiento que vas bien y que no te preocupes por la abuela que el tío Pachi la cuida y mucho, vos cuidate mucho del frío y seguirás como hasta ahora. Y me encanta que tengas ganas de viajar, Mimo se pondrá contenta si lo hacés y será bueno para vos. Pensalo. Te hará bien. Te dejo un gran abrazo y el beso de amor de tu hija mayor que te ama inmensamente. Que Dios bendiga a Nany y a vos mamita. Te amo. Noé.

martes, 15 de junio de 2010

GRACIAS NOELIA, HIJA AMADA.

Hija mía, cuántas buenas, alentadoras y hermosas palabras me decís. ¿Sabés que estoy segura que no sólo sos una buena hija desde el Cielo sino que lo hubieras sido aquí en la tierra si no hubieras tenido que partir? Siempre te imagino trayéndome a mis nietitos. Sí porque pienso que vos hubieras estudiado quizás psicología pero lo hubieras hecho ya casada y esperando tus bebés, tanto querías ser mamá ... Bueno, no voy a hablar más de lo que "podía haber sido", si no fue ya está, ahora hay que mirar este presente en el que vivimos en dimensiones o mundos diferentes pero que nuestro amor de madre e hija ha podido mantenernos unidas a pesar de esa distancia que desconocemos.
Quiero contarte una buena noticia que imagino habrás sabido antes que yo e imagino también que como te pedí estuviste allí ayudándola ¿Viste que Nanita aprobó Derecho Internacional Privado? Estoy muy contenta de verdad, porque es una materia difícil, porque con esta y otra más ya termina las obligatorias y empieza la parte más fácil, porque ella elige las materias y son por puntos. Ahora si siento que Marina ya está en la recta final, que no es cortita, pero es el último tramo de este largo camino de libros, exámenes y estudios de todo tipo.
¿Viste cuánto la ayudé esta vez? ¡Estuvimos nueve horas seguidas el domingo estudiando! A mí de a ratitos se me cerraban los ojos, pero igual quise seguir porque sé que le hace bien que yo la acompañe cuando estudia y me siento muy feliz de que haya dado resultado. Una menos.
También quiero decirte gracias a vos mi nena linda, porque sé que siempre estás a su lado cuidándola porque yo vivo molestándote con ese pedido, pero es que ella anda todo el día por la calle muy temprano, muy tarde, con frío, lluvia o calor y siempre tengo miedo de que algo le pase, pero en cuanto te la confío a vos me quedo más tranquila. Ella también te tiene siempre muy presente lo sabés no?
Mi amor, gracias también por esas últimas palabras de la entrada anterior respecto a que me cuide del maligno, te juro que lo hice y me siento mucho mejor. He logrado hacer cosas que antes no podía y eso es porque recuerdo tus palabras. Volvía a rezar más seguido también, que era algo que estaba dejando, en fin, que siempre estoy con la mirada puesta aquí en la tierra sobre la abuela y sobre Marina, y allá en el Cielo siempre pensando en vos principalmente y en el tío Pachi, el abuelo y todos nuestros familiares que ya se fueron, pero ustedes tres son el centro de mi pensamiento y de mi pedido de ayuda cuando necesito algo para mí, Nanita o la abuela.
Yo sé hija que vos nos ves y que siempre estás cuidándonos, pero igual quiero decirte que te extraño como el primer día y que hay veces que no parecen quince años los que pasaron, parece que hace apenas unos días yo todavía te abrazaba y vos me decías que por qué vos eras la única chica más baja que su mamá, y yo te decía "porque vos sos mi petichita" ¿te acordás? Yo no me olvido de nada ni de ningún momento de los que pasamos juntas hija mía y quiero decirte que haber sido y seguir siendo tu mami, aunque sea así separadas por ahora, es el hecho más imporante y feliz que me ocurrió en la vida. Todos los días de mi vida, absolutamente todos recuedo tu carita, tu sonrisa hermosa, tus enormes ojos rasgados, tus largas pestañas y ese remolinito que tenías en el borde del comienzo del cabello en la frente y que te hacía renegar con los flequillos. Recuerdo cuando te iba a comprar ropa, qué alegría y también cuando iba sola a elegir los juguetes de navidad y reyes. Yo era tan feliz haciendo eso... Sinceramente hija, vos sabés que no miento, ni aparento nada, todos los momentos a tu lado fueron felices, salvo claro los de tu enfermedad, pero eso no quiero recordarlo porque me produce demasiado dolor.
Sabés a veces pienso que quisiera que hubiese algo que me hiciera recordar esos terribles cuarenta y dos días y que todo termine el 22 de agosto a la mañana cuando fuiste a la escuela y no ese triste 3 de octubre en que tuve que ver cómo enterraban ese cuerpito que yo tanto cuidé desde mi panza, que tanto amé. Eso no debería vivirse, nadie debería vivir un momento así con un hijo, debería ser naturalmente imposible vivirlo. No sé como que un elefante sea rosa o una rosa negra, algo así debería ser eso, algo imposible para la naturaleza humana, porque el martirio que se siente es tal que es casi imposible soportarlo.
Pero parece que algún motivo debe tener y por algo debe ser que eso al fin puede vivirse y soportarse aunque a uno le parezca que le están arrancando el corazón sin anestesia, si uno puede al fin pasarlo, debe ser por algo y por ese algo que quizás sea que yo haya podido estar el domingo todo el día ayudando a Marina con Internacional Privado, hay que seguir. Seguramene me enteraré de todos los por qué cuando yo también regrese a la patria celestial.
Mi amor, mi nena amada, ahora ya voy a dejarte por hoy, no me siento muy bien, me recostaré un ratito antes de que venga Marina del trabajo.
Sabé que te amo como siempre mi hija del alma y sabé que tu mami siempre, siempre te recuerda y te extraña pero está orgullosa de las dos hijas que tuvo, porque vos también fuiste un ejemplo de hija y sobre todo de hermana, ocho años parecen pocos pero fueron lo bastante para que compartieras con tu hermanita y pudieras dejarle todo el bagaje de enseñanzas que le dejaste hija, eso es mucho y yo lo valoro inmensamente.
Te amo con toda mi alma, dale un beso al abuelo y al tío Pachi de parte mía, también a los abuelitos, a todos los amo y espero el momento de reencontrarnos en un gran abrazo familiar. Te ama inmensamente, tu mami.

sábado, 5 de junio de 2010

A MI MAMI QUERIDA

Mamuchi mía, qué alegría poder comunicarme con vos otra vez y qué alegría recibí al ver que festejaste también el bicentenario de la Revolución de Mayo en nuestro lugarcito. Me pareció muy buena la idea, ya que aunque ahora tenga un alma que no tiene bandera porque estoy en el Reino de Dios Padre y aquí somos todos celestiales, igualmente todos nosotros guardamos nuestro recuerdo de lo que fue nuestra patria terrenal y yo nunca dejaré de amar a mi Argentina.
Además allá las tengo a ustedes, estoy siempre pendiente de lo que ocurre por allá. Así es que ya sabés fue una decisión acertadísima que me alegro compartir con vos.
No creas mami que porque no vengo a escribirte estoy lejos tuyo, no, de ninguna manera, siempe estoy atenta a todo lo que les pasa y lo que necesitan. Vos sabés, porque ya te lo expliqué que no siempre puedo cumplirte todos los pedidos que me hacés, porque yo soy una simple intermediaria entre Jesús y el Padre o María y Jesús. Sí ya sé, por supuesto que estoy más cerca de ellos de lo que vos podés estar actualmente, pero no creas que es tan así, vos podés tener en tu corazón a Jesús y a María y hasta el mismísimo Dios con solo proponértelo. Solamente piensa en ellos, llámalos con una oración, de las conocidas o una que te salga del corazón a vos y aunque no lo creas y aunque no lo veas y aunque quizás pienses, "para qué rezo es en vano", no, no es así mamita. El Padre, Jesús y María nunca dejan de estar presentes cuando se los llama y siempre están preocupados por sus necesidades. Sucede que a veces o no está dentro del plan divino lo que se pide o el libre albedrío termina haciendo lo que quiere y allí el Padre no se involucra para nada, es la regla máxima celestial, dejar que ustedes usen el libre albedrío que Dios nos dio a todos cuando bajamos a la tierra y que con los dones que nos dio y esa capacidad de ser libres de hacer lo que queramos armemos una vida, la nuestra, después cuando lleguen todos aquí ... bueno, ya verán cómo se maneja el resto.
Pasando a otro tema, mamita ayer te vi escribiendo en tu diario, me alegró que te haya hecho bien descargarte y empezar mal y terminar muy bien de escribir, pero igulamente tengo que decirte algo. ¿por qué a veces perdés la fe mamita mía? ¿por qué tenés de vez en cuando esas ideas diabólicas en la cabeza? Digo diabólicas porque no puede ser otro que el maligno el que está tratando de llevarte para su lado cuando te ve débil como has estado estos últiomos días.
Te voy a pedir un favor muy grande mami de mi alma: Yo como vos, vivo esta paradisíaca vida pero igual me falta algo, me falta abrazarte como nos prometimos, me faltás vos mami, yo puedo estar ahora sin que vos estés aquí, pero siempre y cuando tenga la seguridad de que no vas a cometer ninguna locura y te vas a ir para el otro lado, el lado oscuro, el que habita el maligno. El favor que te voy a pedir es que hagas un esfuerzo muy grande cuando te aparecen esas ideas que sólo ese resentido puede ponerte en la cabeza y pienses en mí que te estoy esperando aquí desde hace quince años y que quiero pasar el resto de la eternidad con vos e inmediatamente dirigí tu pensamiento a la virgeen, a la Madre de Dios, a nuestra Madre más querida, a María y concentrate en ella, en su oración o pidiéndole con tus palabras que te aleje al maligno. Vas a ver como el cobarde desaparece inmediatamente porque le tiene terror a la virgen, es su peor enemiga y sabe que es mucho más fuerte que él. Por favor hacelo mami y no caigas más en esos pensamientos horribles.
Ayer estuve a tu lado cuando escribías y como pude traté de llevar tus pensamientos a otras cosas para que te olvidaras de eso y dio resutado, pero mi fuerza no es tanta mamita y puede resultar que yo no lo logre, no me hagas renegar y haceme caso, ahora te lo digo yo a vos ji ji. Mi mamita linda, cuánto sufrís mi ausencia, yo lo sé mami, pero no desesperes, va a llegar el día en que nos vamos a encontrar y viviremos las dos y mucho después ya las tres con Nanita aquí y entonces seremos felices las tres para siempre. Pero para eso tenés que seguir el Camino que Jesús nos indicó que vos lo conocés muy bien, porque te sé una mujer de mucha fe y de mucho conocimiento del Evangelio, estuviste mucho tiempo dedicándoselo cuando yo recién partí.
No desesperes mami, ya va a llegar, mientras tanto viví la vida, con alegría, con ganas, es un don que Dios nos da y nos lo da para que lo disfrutemos, aún cuando hay ausencias, porque el que cree sabe que esas ausencias son sólo por un tiempo.
Sé feliz mamita que yo lo soy y que yo quiero verte a vos y a Nanita felices. Cuidá de la abuela, yo desde aquí hago lo que puedo, pero ella es un poco terca, pero no hay problema con ella no te angusties, está bien.
Estoy aquí en una mañana de sol primaveral en un hermosísismo jardín sentada en un banco escribiéndote y viene el abuelo César y me dice "decile a la Po que le mando un gran beso y que la quiero mucho, que se ponga bien que todos estamos bárbaros aquí", acto seguido le tira la pelota con la paleta al tío Pachi que dice: "Decile que yo también la quiero y que no se amargue que con mi amigo Tucho Villani como médico del plantel del equipo argentino, vamos a salir campeones! y entonces quiero que festeje y no que esté con esa carita que la veo seguido. Hace ya muchos años que no estoy por allá, pero siempre estoy cuando me llama. Ah! y decile que no la dejé sola con la abuela, que yo me ocupo mucho de acompañarla, que se quede tranquila, le mando besooooosssss!!!" mientras trata de atajar un pelotazo del abuelo César.
Mami, mi mamita querida, como ves todos estamos bien aquí y vos no tenés que preocuparte por los que ya no estamos allá, tenés que vivir la vida lo más feliz que puedas, tenés que aprovechar y salir, pasear, mirar pelis que tanto te gustan, en fin, hacer todas esas cosas que a vos siempre te gustaron y muchas veces no pudiste por cuidarnos a nosotras o por trabajar o por estudiar, o...etc. etc. etc. ¿ Ves que te llegó la hora del descanso y de por fin ser feliz? Hacelo mamita, ya van a llegar solas las cosas que esperás, te prometo que van a llegar y entonces vas a ser más feliz que nunca. Hacé lo que te digo. Te amo mi mami querida. Tu hija mayor. Noé.

martes, 25 de mayo de 2010

25 de mayo de 1810- 25 de mayo de 2010 - 200 AÑOS DEL PRIMER GRITO DE LIBERTAD DE LA PATRIA

¡¡FELICES 200 AÑOS MI QUERIDA PATRIA ARGENTINA!!
Mapa de la República Argentina con NUESTRAS ISLAS MALVINAS, Antártida e Islas del Atlántico Sur.
Hija de mi alma, hubiera querido compartir este día con vos aquí, en la tierra, en nuestra querida patria, con vos justamente que tanto la amabas, pero al no poder hacerlo juntas personalmente lo voy a hacer desde aquí, dejando como recuerdo de este día los símbolos que nos identifican y que también a vos te identificaron un día.
Yo sé que desde ese Cielo que te ganaste, estás compartiendo conmigo y con todos los argentinos este cumpleaños número 200 de la Revolución de Mayo, tan caro a nuestras emociones, a nuesstra idiosincracia y a nuestra historia.
Te pido que ruegues a Dios para que mañana no llueva así, puedo ir al final del festejo en la Plaza de Mayo y te pido además que me alcance la salud.
Feliz cumpleaños de la patria argentinita mía, aunque ahora pertenezcas al reinto celestial, para mí mientras yo esté aquí seguirás siendo mi Noelia, la hija que yo le di a mi patria por primera vez. Dios quiso que te quedaras poco tiempo, pero Él sabrá por qué fue. A lo mejor sea para que la hermanita que tanto pediste sea la que le de a esta patria amada lo que ya le está dando con todo lo bueno que está haciendo con los que menos tienen y tratando de lograr una mayor justicia y equidad. Quizás... quién lo sabe... sólo Dios creo y a lo mejor a vos te llegó algo también.
Bueno mi vida en esta noche de emociones, quise compartir también con vos como lo hice con Nanita este hermoso cumpleaños de la Patria. Te amo. Inmenso abrazo. Mami.

viernes, 21 de mayo de 2010

Nuestra despedida y poemas para Noelia

Esta vez no voy a hablar con mi Noé, mi hija amada, esta vez voy a darle algunos datos a mis seguidores.
Noelia, tenía 16 años cuando en el mes de julio de 1994 sin que hubiera síntomas notorios se enfermó de leucemia. Se la detectaron, diagnosticaron y enseguida la internamos exactamente el 22 de agosto del mismo año, solamente unas horas después de estar haciendo su vida normal, volviendo del colegio y de inglés.
Estuvo internada en el Hospital Garraham de Buenos Aires, uno de los mejores hospitales de niños de Sudamérica. Sin embargo, después de haber pasado por dos quimioterapias y haber sufrido mucho, mucho, producto de una varicela que en ella fue letal, se me fue de mi abrazo el 3 de octubre de ese año a las 9 y media de la noche. Tan solo 42 días después de su diagnóstico.
Desde ese año, para mí esa fecha es especialmente triste, porque todos los recuerdos se agolpan en mi mente y me es muy difícil olvidar que se me la llevaron a terapia intensiva a las 9 de la mañana y ya no pude hablar más con ella, más que para despedirme estando ella en coma, tan solo unos minutos antes de su partida.
Agradezco a Dios haberme dado el don de poder expresar mis sentimientos porque gracias a eso en esa despedida pude decirle todo, cuánto la amé desde que estuvo en mi vientre, cómo la querían sus amigos y que todos ellos y toda su familia estaba cerquita suyo para acompañarla en ese momento tan difícil. Que la amaba más que a nada en el mundo junto con su hermanita y que como el sueño de la hermana Teresa de Calcuta no olvidara que en esos momentos Jesús la estaba cargando en sus brazos. Le dije que no le decía adios sino hasta luego y que se fuera tranquilita que yo cuidaría de su amada hermanita (ella la pidió) y de su padre y que no se preocupara que estaría bien esperando el momento de reencontrarnos y abrazarnos fuerte. Le dí todo mi infinito amor en esos minutos previos a partir, luego la besé todo a lo largo de su cuerpito inerte y salí de la sala. No alcancé a sentarme en la contigua que el médico vino a avisarnos a mi marido y a mí que acababa de partir. Un rato antes el enfermero que la atendía me había dicho, señora por qué no se despide? Esta chica está haciendo mucho esfuerzo por vivir, ya soportó dos infartos ... despídase de ella... Lo hice y fue como si estuviera esperando mis palabras, mi despedida, mi permiso para irse, claro mi chiquita... si siempre me pedía permiso para todo...
En fin, desde ese día mi alma quedó partida en dos y yo cada 3 de octubre estoy sola ya presente en la mañana en el parque Gloriam donde está su cuerpito, el que yo gesté y luego me paso siempre la tarde acostada. Pero a la noche, espero siempre ansiosa las 9 y media, porque es la hora en que se fue de regreso con el Padre a su casa celestial. A esa hora a veces ya estoy acompañada por mi otra hija, que ahora ya va a la facultad y a veces regresa temprano y otras como la del año pasado no, estoy sola, y miro el reloj y rezo y lloro y el año pasado también escribí. Escribí unos simples versos salidos de mi alma para ella, o por ella no lo sé muy bien, estaban perdidos en un rincón de esta computadora y anoche lo encontré.
Por eso hoy se los dejo para compartir con ustedes, las personas que siguen mi blog y las que pasan circunstancialmente este sentimiento en palabras de una mamá que estaba viviendo los quince años celestiales de su hija amada.
Hace ya tiempo que inicié este blog, nunca quise dar detalles de por qué y cómo había partido mi nena, hoy lo necesité, por eso lo hice. Mis disculpas a quien le haya hecho mal, pero sepan que a mí me sirve como desahogo contar por lo menos una vez al año, esta vivencia, es muy fuerte y nunca se va del todo, está allí sellada eternamente en mi alma, pero no la detesto, es parte de mi historia y la de mi hija, es nuestro último instante juntas en este mundo, fue doloroso, demasiado, pero fue lo que Dios designó para mí y si Él lo decidió así, así lo acepté. Estoy convencida que un día se abrirán mis ojos del todo y esa capa gris que los cubre y no me deja ver cuántos por qué desaparecerá para siempre y conoceré todo, absolutamente todo mientras abrazo y beso a mi hija después de tantos años.
Nota: Seguí buscando y encontré otros, tengo muchos, pero sólo les dejo éstos por ahora. Gracias por leerme que es lo mismo que escucharme para mí. Gracias. Melan.
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sábado 3 de octubre de 2009
NOCHE DE QUINCE AÑOS
Ya se agazapa la tarde cansina
se apagan los silbos de natura
en la lejanía el sol deja su espuma
y la noche noche va arrimando su espesura
No estuvimos juntos hoy amor nosotros
nadie estuvo silente siquiera
a mi lado hoy taciturno
pero no me quejo, así lo he buscado
y sola espero la noche en plenilunio
La quietud me atrapa, soledad me guía
y en esta sinrazón de los ocasos
se despojan sin piedad las letanías
No busco nada más que este minuto,
este exacto minuto del crepúsculo
en que la noche abraza con amor el día
y lo deposita en el oriente lejos
para que reine claridad en las antípodas
mientras ella nos cobija en este punto
y nos muestra lo mejor que tiene, su circular caminar sobre su eje,
luna llena hoy, estrellas, vía láctea entera
todo ello en esta noche como tantas
que sin embargo parece la primera
Y en un sentido lo es, esta es la noche
en que a partir de ella,
tan sólo noche ...serían para mí siempre los días... Melan
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DOLOR DE AUSENCIA DE QUINCE AÑOS
Setiembre está cercapuede verse, sentirse, percibirse sus fragancias florecidas.primavera viaja con él y todo su ornamentoque amalgama la tierra de colores y aromaseste rincón del mundo esperándola felices los vivos, los que aún sueñan el verano ...es su momento.Antes del diluvio, de la devastación suprema que se tornó intolerable, que invadió mi alma de dolores, y que aún deshilacha mis sentires...
yo también amaba esa unión, hijita mía. Setiembre y primavera... y la amábamos juntas... lo recuerdas?Ahora ya no, no desde que este es el comienzo del tiempo de tu doliente ausencia,de espera, de incompleta y existencia gris y fría, como el invierno hija mía... como el invierno...Sí, los veo y los sigo inerte desde mi ventana. mirando los retoños de la magnolia que amabas y observando sin que mis ojos quieran registrar la mirada, los brotes de la parra...que juntas descubríamos
Anhelando un infinito invierno,
semejante a tu terrosa almohada
donde cae la lluvia y el viento se desparrama sin fronteras,
donde el agua se escurre sigilosa hasta el fondo. dónde aún viven tus huesitos amados,ellos ... los que yo alimenté en mi vientre,Si vos, mi niña dulce, estás viviendo el invierno,y si ya no podés levantar tus manos hacia la calidez del díay ni el sol y sus tibios rayos rozan tu lo que fue tu suave piel,y si brotes nuevos de antiguas vides ya no nacen para vos,ni la magnolia te muestra sus nuevos capullos...
Entonces, desaparece primavera! buscaré a invierno eternamente,
en tu tumba, dentro de ella
apoyaré mi cabeza fría junto a la tuya helada
y yo también entonces, dormiré a tu lado... en la tierra húmeda...hija mía.
Mamá
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Cuando siento la pena que me invade,
en los oscuros laberintos de la nada,
en el silente universo de mi alma...
y el ancestral alarido de mis ansias...
Recuerdo que hubo un tiempo,
en que nada de esto
era existente...primaba la alegría,
y la esperanza
se hacía gota de rocío en la mañana...
aroma de eucaliptus en la tarde...
y por la noche,
desplegaba su néctar nuestro nácar...
Los sueños flotaban en el aire
y mi alma se elevaba agradecida...
por esta vida regalada...
por este privilegio quizás inmerecido...
de poder abrazar y besar a estas, mis hijas soñadas...
Mas no fue suficiente ...
Para Dios no alcanzan las palabras,
ni concede milagros de manera anticipada...
cuando aún enturbian el alma y existen,
pecados pendientes...manchas impagas...
Cuando siento la pena que me invade...
es porque no estás a mi lado hija mía...
porque el cielo se tornó una nube negra
y vos de repente, en apenas un suspiro,
te escapaste de mi abrazo...
Cuando siento la pena que me invade...
sólo sobrevive la esperanza
del abrazo compartido,
apretado y eterno,
que nos debe ...
Quien nos haya separado....
mami

jueves, 20 de mayo de 2010

Lograste tranquilizarme hija de mi alma

Y tus palabras lo lograron mi amor, cada día al despertarme y en diversos momentos de él, te recuerdo mi petichita linda, pero me dejaste más tranquila diciéndome todo aquello y entonces me dije, " como me dijo Noé, no debo estar triste si ella está nada menos que con Jesús, su amigo, su hermano, a quien tanto quería conocer personalmente aquellos últimos días de salud, conversando conmigo me lo decía". Por eso mi amor es que he tardado en contestarte, te repito tu recuerdo es diario y hasta te diría horario, pero mi alma está en paz con respecto a vos.
A veces sí, por actuales situaciones tengo ganas de irme ya de este mundo y entonces me imagino compartiendo el tuyo, aunque yo sé que deberé pasar por una rendición de cuentas previa que quizás hagan que no pueda verte instantáneamente, no sé. Hay mucha gente que no cree en el purgatorio y menos en el infierno. Yo sí creo, creo que existen pero no como lo imaginamos, son otra cosa, deberán ser otra cosa más inteligente que solamente dolor físico para sufrirlo. Imagino sentir en mi alma los mismos dolores que a otros quizás provoqué. Imagino una especie de limbo donde no sabemos bien si estamos muertos o vivos, donde todo es gris y anodino y donde allí nos retrotraemos en el tiempo y volvemos con la memoria a la vida en la tierra y entonces recordamos cada uno, por pequeño que sea de las faltas cometidas y otra vez volvemos a sentirlas en carne propia. Es una manera de darnos cuenta cuánto mal hicimos y enmendarnos, eso creo yo, porque siempre que uno se pone en el lugar del otro recién puede comprender más cercanamente lo que le está sucediendo, imaginate que realmente estemos en el cuerpo de quien hemos dañado.
En fin son elucubraciones mías, un tanto tanáticas diría Marina, tu Nany, y sí es que me he vuelto tanática. No me molesta hablar de la muerte o pensar en ella, al contrario, es el último momento de la vida terrenal, es el paso a la otra vida, qué tan malo puede ser si uno no tiene terribles pecados que afrontar frente al Padre?
El domingo estuve con la abuela y hablábamos de eso y ella me decía por qué siempre hablo tanto de la muerte y yo le decía todo esto anterior pero además le decía que ella debiera entenderme ya que también tiene un hijo que ya ha pasado por la muerte, mi querdio Pachi que seguro está a tu lado y además le explicaba que si la mayoría de los seres que más he amado en la vida han ya pasado por la muerte y dada mi fe sostenida en Jesús y Su Palabra, consecuentemente no me queda otro camino que creer que estás bien y por lo tanto la muerte no es algo terrible y oscuro, no, no lo es para las personas de bien, para las buenas personas. La gente buena no debe sentir miedo ante la muerte.
Yo, para serte sincera le tengo miedo al dolor previo a la muerte, a la agonía, a eso que yo te vi pasar a vos mi vida, que no tenías que haberlo sentido porque eras muy buena, la mejor, y sin embargo sufriste tanto antes de irte... Dios! cuánto sufriste! Por eso creo Padre que le estarás dando la mejor de las vidas en este momento a mi amada hija Noé, sin haber tenido pecado casi en este mundo, cuánto de malo podrías haber hecho a lo 16 años?, sufriste tanto, tanto, que no me cabe duda de todo lo que me decís hija de mi alma.
Bueno, esta vez la charla se me fue de las manos, no te conté nada de aquí, pero yo sé que vos siempre estás cerca nuestro y conocés todo. Te quiero mi nena, también te extraño a pesar de todo y te amo con toda mi alma. Te mando el enorme abrazo que nos daremos de verdad cuando nos reencontremos y un beso cargado de amor maternal. Chau petichita linda. Mami.