Te traje regalitos...

Hola mi petichita!! Sabés que encontré en el cuarto del fondo? Tu muñeca Cecilia, síííiii, la de los chiquitos maravillosos. Cómo la querías y cómo jubabas con ella!. Está con el pelo atado y un delantalito de tu prima Lu, pero quizás eso es de haberla usado Marina, la traje y la guardé para que cuando tenga tiempo la voy a limpiar bien y le voy a hacer un vestidio nuevo, le haré el primitivo peinado y estará integrando mi colección de muñecos en mi cuarto. Ja ja!! Entre los que eran tuyos, la osa grande y su hijito, el osito pequeño blanco y los míos, la pepona que me regaló Nany y el amineko regalo de Nix, ahora tendré que hacerle lugar a Cecilia. Pero, me gusta, no me molesta para nada que cuando entran los médicos por algunos de mis episodios asmáticos o cardíacos miren la habitación como diciendo "¿será éste el dormitorio de esta mujer? ¿pero...tiene somnier de dos plazas...hum...y un cuadro al óleo? Mina rara esta..." ja ja!! yo me mato de risa...por dentro claro, porque por fuera lo único que pido es ¡oxígeno por fisss!!Bueno también quería que vieras los nuevos regalitos que te hice, primero la foto de tu Luismi que la puse hace unos días, después la tapa de OKTUBRE de los redondos, ese CD que escuchabas tooooooooooooooodooooo el tiempo, te acordás? Claro! cómo no te vas acordar, si estoy segura que de aluna manera te las arreglás para seguir haciéndolo Allá, eras tan fana....

Vas a notar que te puse la de un chico que vos desconocés, bueno eso digo yo, no sé hasta dónde podés conocer ahora, aunque no te imagino perderte de disfrutar el Cielo para ver alguna de esas novelas tontas. El hecho es que ese chico Mariano Torre es un actor nuevo, quizás tenga tu edad aunque parece menos, pero yo siempre que lo veo me parece re parecido a tu amor y resulta que no sabía el nombre porque es popular pero entre las chicas jovencitas, todavía no es de los primeros, pero creo que lo están llevando para que llegue porque las chiquitas todas miran esa novela. Así que le pregunté a Nany, ella me dijo el nombre, lo googleé y ahí te lo dejo, si a vos te parece que no es parecido y querés que lo saque nada más me lo decís si? Aunque es más simpático que Luis Miguel, que encima ahora está gordo y pelado, bueno se puso un poco de pelo nuevo, pero ya no es el que a vos te gustaba, aunque creo me lo dijiste antes, a vos te gusta igual aunque esté viejito. Qué cosa, fanática desde no sé qué edad, desde que él era chiquito y empezó a cantar creo y vos que sos menor que él, fue casi toda tu vida tu ídolo...si él lo supiera...

Bueno mi vida, por último te digo que no dejo de recordar lo que me decís respecto al cardiólogo, te prometo que la semana que viene pido turno, porque hoy ya es viernes, el lunes lo hago y bueno, será para cuando me lo den. Lo que menos me gusta es que me van a retar porque no fuí al hematólogo y estoy tomando el anticoagulante en la dosis mínima que me dieron la primera vez y todos dicen que hay que ir todas las semanas. Bah...tan cierto no debe ser si yo hace seis meses que no me hago ningún análisis, tomo todos los días el Sintron y no me pasa nada. Yo creo que si me lo hago (y lo voy a hacer) va a dar que está bien lo que estoy tomando.

Pero como ya son mis dos hijas las que me están instando a que no deje mi tratamiento, así es que voy a hacerles caso. Aunque te digo la verdad, muchas ganas de ir al médico no me dan, pero es común a nadie le gusta, menos mal que los de la fundación son médicos buenos, tratan muy bien y eso ayuda.

Chiquitita mía, petichita de mi alma, ángel mío, te abrazo con todo mi corazón y te espero mañana. Te quierooooooooooooooo. Mami. (a) tu vieja.

Otrosí. Te prometo que cuando termine de dejar bonita a tu Cecilita le saco una foto y la subo, porque la de la imagen no es tan linda como la tuya, pero no encontré otra más parecida. Sorry. Besote.

Melan.

Más allá del sol...

Mami querida, qué bueno que estés mejor, yo te veo y veo todos tus progresos...eso sí no dejes de ir al cardiólogo, ya se termina julio y no fuiste...mami, mami, que estés mejor es bueno, pero lo estás porque seguís el tratamiento, pero eso debe ser controlado por los médicos, con tomar la medicación no alcanza, vos lo sabés no es cierto? Bueno, entonces aunque te sientas bien, igual seguí con el tratamiento, pasaron seis meses y no tuviste ningún problema, quiere decir que el tratamiento es bueno, pero habrá que seguir controlando creo yo. Así que espero que pronto me cuentes que ya pediste turno y fuiste a la fundación.

Ah! hablando de eso, me encantó la publicación que hiciste en la buhardilla sobre el Dr. Favaloro, el fue un gran hombre para la humanidad entera, y especialmente para la Argentina, una pena que haya terminado su vida tan drásticamente, pero se lo comprende porque fue un gran ser humano. Me gustó que lo recordaras.

Otra cosa, ayer escuché lo que hablaban Nany y vos sobre mí y creo que debés comprenderla, ella tiene razón, para ella la situación fue distinta y es lógico que actúe y reaccione así. Igualmente todo va a cambiar cuando vos realices tu sueño y ella el de ella que ya está a punto, el de ella sale primerooooo!!! Ja ja ja!! todavía me acuerdo como en las pizzerías de Buenos Aires..."sale una de muzzarella con anchoas!!" ja ja! Son lindos recuerdos, pero no extraño la comida, eso es un placer del cuerpo y esos placeres aquí no los necesitamos, tenemos otros, no sólo como los que teníamos allá sino superiores, sentimientos sublimes muy difícil de explicar con palabras...el amor por ejemplo...el amor como se siente aquí...no se siente en ningún lado...y además estar privados totalmente de toda mezquindad, rencor, mentira, crueldad, falsedad, hipocresía...en fin, maldad en todos sus aspectos, bueno eso, es realmente vivir en el Cielo, la paz infinita, el amor que supera y amalgama todo, es un mundo ideal mami y yo estoy segura que vos, como sos, como yo te conozco y como te conoce Jesús, vendrás aquí cuando el Padre te llame. Y no te olvides nunca que yo...te estaré esperando y nos daremos el abrazo anhelado hace ya tantos años. Vas a ver que sí mami, pensalo con fuerza, desealo con todo tu corazón y actuá en consecuencia y verás cómo un día sin pensarlo ya está sucediendo. Ahora te dejo, te beso con mi alma y te abrazo en Dios. Te amo mami. Noé.

Noé

No te preocupes por mí... hija amada...

No te preocupes por mí hija, vos sabés que yo siempre tengo esos días en que me bajoneo un poco, pero de verdad estoy mucho mejor que hace unos días y además con los nuevos proyectos mejor todavía. No solamante tengo el del cuarto que te hablé, que es el que me tiene re entusiasmada, sino que ayer hablando con Ale, viste justito que estabas escribiéndome vos, surgió algo nuevo también en el estudio. Para eso me llamó, estuvimos un rato largo charlando, me hizo bien en todo sentido. Primero porque siempre hablar con Ale es bueno, tiene ese humor tan lindo que contagia, además me contó de un nuevo caso groso que llegó al estudio y que como ya se termina la feria esta semana, quiere que nos pongamos a trabajarlo para sacar una primera audiencia si es posible para setiembre a más tardar. Además estuvimos haciendo otros planes que, bueno ya los irás viendo y creo que te va a gustar porque se trata de la parte que a mí más me gusta de la profesión, la de doctrina y jurisprudencia, la del armado de las demandas, la de la recopilación de las pruebas, en fin, después de tantos dimes y diretes con los casos y los clientes al fin nos pondremos a trabajar como a mí me gusta. Mañana tenemos la primera reunión antes del comienzo de la feria y ya empezaremos.

Hijita mía, ahora soy yo la que te pide que no te asustes ni te preocupes por mí, sólo quiero que disfrutes tu tiempo en ese Cielo que como siempre digo, te ganaste por ser tan buena hija, sobre todas las otras cosas que fuiste en este mundo.

Lo de Franquito ya se lo contaré hoy a Glory, porque creo que ella sigue viendo a Marcela y puede ser que se sienta mejor, ella era una mujer creyente también y espero que lo siga siendo para no perder esa hermosa esperanza que nos dejó Jesús.

Le dí tus saludos a Marina (bueno, Nany, a veces me olvido... sabías que yo la empecé a llamar con el nombre que vos le pusiste después que vos te fuiste en honor a vos no?, sí fue por eso, aunque a ella no le gusta mucho, prefiere que todos la llamen Nanny, así con doble ene, que es como la nombran sus amigos desde que te fuiste vos también y que en definitiva es el apodo que vos le pusiste). Bueno te decía que le dí tus cariños y se puso feliz y como siempre se le cayó alguna lagrimita, pero luego se puso bien, ella tiene muchos motivos para estarlo. Cuando se concrete lo que le está a punto de salir te lo cuento, aunque como siempre pienso...no sólo lo sabés ya seguramente, sino que además ... habrás puesto aunque sea una plumita de alguna de tus alitas en ese logro, estoy segura!!

Bueno mi vida, tengo mucho que hacer hoy, te dejo solo hasta mañana, lo más importante que quería decirte es que veas en mi corazón y sabrás que no todos los días tiene la tristeza de algunos...a veces también ocurren buenas cosas en esta vida...aunque nunca, jamás serán tan buenas y alegres como si estuvieras aquí, siempre te voy a extrañar mi nena hermosa. Te abrazo inmensamente y te beso con mi corazón. Mami.

Hija hoy te dejo de regalo la imagen de una obra de Valeria Zucchini llamada El rey azul. Espero te guste. Besotes.

Melan.

Gracias mami

Gracias mami por hacerme caso, no es por mí y lo sabés es por las chicas nada más. De verdad sentiste lo que me contás? Eso es bueno mami, porque significa que cada vez podemos conectarnos mejor. Voy a decirte cómo fueron las cosas, yo no escribí directamente con tus manos lo que vos escribiste, yo estaba a tu lado, sí eso es cierto, como muchas veces lo estoy anque ni te lo imagines, yo lo único que hice fue enviar mis palabras a tu mente, con todas mis fuerzas porque tengo que luchar con tu propio ego y con tu propio superyo (que por cierto es bastante difícil, te trae problemas hasta a vos misma no?), bueno hice mucho esfuerzo en ese sentido, impulsé todo con una dosis triple de mi amor y pude por unos minutos entrar en vos y escribir lo que era necesario, porque es lo mejor para todos, sabés mami?

Te digo la verdad, es la primera vez que lo hago, siempre estuve cerca tuyo, traté de tocare pero no me sentís, te abrazo pero no sentís mi abrazo o por lo menos eso creo yo, a veces he notado que se te eriza la piel cuando lo hago, yo creo que algo te llega de mi alma, pero nunca me introduje en tu cuerpo para hacer nada, nunca tomé tu cuerpo, porque eso me parece que es como una falta de respeto, tu cuerpo es tuyo, yo ya tuve el mío y no lo extraño...se enfermó mucho al final y quedó muy mal pobrecito...no, no lo extraño... Además si supieras mami...se es tan libre con el alma...es verdad lo que decía el hijo de Roberta, ahora nos parece imposible que hayamos podido ver desde ese par de agugeritos, si ahora....ahora podemos ver todo nítidamente, de muy cerca y hasta el infinito...Vivir sólo con el alma es hermoso, más aún, sublime, se sienten los sentimientos humanos y otros que allá no se conocen que tienen que ver con la Divinidad del Padre, que aquí nos los hace gozar... El lugar en que estamos, no es un lugar, es cómo decirlo...el Universo todo, es el Cielo pero al mismo tiempo podemos estar en la tierra y en cualquier planeta, podemos volar con un cometa o pasear por las lunas de Saturno...Muchas veces nos juntamos varios de los jóvenes que ya hemos hecho grupo aquí y emprendemos algunos de esos viajes que en defintiva son para aumentar nuestra sabiduría, porque estamos aquí pero seguimos crceciendo y aprendiendo mami, solamente que aprendemos otras cosas, saberes que en el mundo son insignificantes para lo que podemos aprender aquí. Esos viajes nos ayudan mucho en eso (no puedo contarte por qué ji ji, no te enojes), pero además los disfrutamos inmensamente.

Sí mami, a Franquito lo veo diariamente y lo alzo y lo abrazo y lo beso y cada vez que me ve viene corriendo a que lo mime un poco. Aunque mimos no le faltan, eso aquí sobra. Sin ir más lejos hace muy poco se lo mostré a Eleonora, que no lo conocía más que de nombre y le dijo quién era y sabés mami? Siendo tan chiquito como era cuando se fue...se acuerda de todo! Se acordó mucho de la seño Gloria, él la quería mucho. Hay que ver la manera de decirle a la mamá, a Marcela que tiene que estar en paz, su hijito es muy feliz aquí, pasa de los brazos de Ele a los míos, de los míos a los de Jesús y recala para dormir en los brazos de la Madre, en María, nuestra Madre celestial, que está siempre pendiente de todos, pero más...de los más chiquitos.

Mami lo último que te digo hoy, por favor, hacé lo posible de sentirte mejor, y no quiero para nada, mirá cómo te lo digo...para nada, verte triste o deprimida. Mamita, quiero que no te olvides que no solamente me tenés a mí aunque no me veas, sino que la tenés a Nany que sí la podés ver y abrazar fuerte y decirle muchas veces mirándola a los ojos que la querés, ella lo necesita mucho y vos también.

Veo también que seguís con el proyecto del cual me enteré por otra vía y estuve pensando que bueno, si te hace bien y si va a ser para mejorar ambas, entonces dale, hacelo, a lo mejor hacerlo te lleva a sentirte mejor y eso es lo que yo más quiero para vos y también para Nany.

Decile a mi hermanita querida que la sigo amando como desde antes que naciera que ya la amaba y mucho más todavía, porque el nivel de amor que desde aquí se puede dar es inconmensurable y si hubo y hay alguien en el mundo a quien yo amé y amo de esa manera es a mi Nany, mi dulce bebé (laaaa mañaandando, laaaaamañandandooo, ji ji, decile que no se enoje, que cada vez que la veo ahora tan señorita y tan respetuosa me acuerdo de esas cosas que ella hacía cuando era chiquita y yo malita la gastaba, ja ja!! más la gastaba y más maña hacía) Son recuerdos lindos que debemos tener las tres, ustedes allá y yo aquí, y los tengo siempre. Ahora te dejo para que sigas hablando por teléfono con tu colega y para que prepares la comi para Nany. Te mando un enorme beso y te abrazo fuertemente en Dios. Te amo mami.

Noé.

Te hice caso Noé

Hola mi chiquita...sí creo al fin que tenías razón y te hice caso, no le envié esta dirección a las chicas. Por ahí la descubren solas, pero no seré yo quien les quite la paz o la alegría con pensamientos y recuerdos de dolor.

Pero sabés? Hubo algo que me pareció raro...Cuando yo puse las manos sobre el teclado para escribir como si fueras vos, no salió de mi mente lo que yo había querido hasta hacía apenas instantes...no, no fue así, inmediatamente comencé a escribir otra cosa y de mi mente salían concepto que yo previamente no había analizado o pensado o imaginado siquiera...Hija...no tengo miedo de que estés cerca...no para nada, quisiera confirmar eso, tengo miedo de estar comenzando a delirar, sí, así tan feo como suena, a pensar que esto que escribís vos acá en realidad está dictado por vos desde donde estás ahora.

Esto me recuerda mucho a aquella señora que escribió un libro sobre los mensajes que le enviaba su hijo fallecido a su hermana mayor...cómo se llamaba? Ya no me acuerdo...sólo sé que fuí a la presentación del libro y que compré uno el cual me autografió, después se lo regalé a Marcela la mamá de ese nene tan bonito alumno de Gloria en el jardín, por Dios no me acuerdo su nombre! y que también falleció de leucemia y de una manera espantosa para la pobre mamá...murió gritando de dolor en sus brazos y ella sabiendo que él se estaba muriendo solamente lo abrazaba y le decía "te amo, te amo, te amo". Señor, por qué tanto dolor para algunas madres? por qué? Cada vez que la recuerdo lloro, no sé cómo hizo para sobrevivir y tener otra nena todavía. No creo que esté bien, no porque no quiera que lo esté, sino porque algo como eso es imposible de que se pueda seguir viviendo normalmente. Me salen nombres...Marquitos era? creo que sí...No! Se llamaba Franco, Franquito le decíamos, cómo está? Lo ves? Dios, cuántas preguntas sin respuesta!

Bueno, en definitiva lo del libro era que el hijo de la autora, maldita sea mi memoria por tanto Lexotanil Dios!! no puedo recordar los nombres...ya está Roberta!! (hay que hacer un poco de esfuerzo nada más, a no asustarme) así se llamaba la mamá escribió ese libro por los mensajes a nivel mental que le dejaba su hijo a su hermana, el muchacho de 24 años en ese tiempo, año 94 o 95 había tenido un accidente y unos días después la hermana, su esposo y su bebé que no había nacido cuando su hermano falleció iban por la ruta viajando y ella comenzó a sentir como si él le hablara y le dictaba cosas, hermosas todas, que ella se apuró y escribió para no olvidarlas. Me acuerdo de algo muy especial, decía que no entendía cómo nosotros podíamos ver por estos agugeritos tan chiquititos como son los ojos...si supiéramos cuánto más se puede ver con el alma...y también que él tenía su propio jardín donde hacia florecer una rosa por cada uno de ellos y también que él conocía perfectamente a su sobrinita, que la veía todos los días...Por último le dejaba mensajes para la mamá, que estaba como estamos todas, con ese dolor que lascera, como mutiladas...y él le decía que no se sintiera mal por él, porque él estaba mejor que nunca en la vida.

Noé hija amada si pudieras mandarme vos a mí ahora, en este tiempo ya algo lejano para todos los demás de tu partida, pero presente siempre para mí, entonces yo estaría mucho mejor. Estoy pensando que tengo que rezar a Jesús para que aumente mi fé, porque lo de ayer, a lo mejor fue justamente lo que te estoy pidiendo y no está siendo suficiente la fe para creer que es así y que sí vivís, y que sí podés venir a veces y estar cerca mío o en mi mente o en mi corazón. Hija amada, mi querida Noé, mi Noelia, mi hija primera, no me dejes nunca del todo, te extraño, te necesito, necesito lo que hubiese sido tu vida, necesito los nietos que no me pudiste dar, necesito verte haciéndote una mujer, enfrentando la vida con lo bueno y con lo malo pero peleándole con las armas que yo te dí...las del amor, las de los valores, las de la fe, las del conocimiento...todo eso a veces creo que se fue con vos Allá y para qué servirá Allá?

Mi nena amada, enseguida llega tu Nany, tu hermanita, mi Marina, tengo que darle algo de comer. Mañana vuelvo. Te dejo un enorme beso y el abrazo que siempre soñamos. Te amo. Mami.

Melan.

Mi parecer

Mami, creo que si les enviás la dirección de este blog, las chicas se van a entristecer, ellas no son vos, o mejor dicho, ellas fueron y son mis amigas y yo sé que me recuerdan siempre, pero no todos los días como lo hacés vos. Ellas tienen sus vidas, yo se las conozco, muchas veces me invocan y me piden ayuda y yo en la medida que puedo lo hago. No te olvides que ya tienen 31, están en la edad más activa de la vida, están trabajando, algunas todavía a punto de terminar estudios universitarios, otras con chiquitos y muchas con sus parejas o esposos. En defintiva...han hecho una vida normal, como debe ser y no creo que les haga bien que yo aparezca en sus vidas así de golpe, con todo lo que aquí nos contamos vos y yo. Para vos, ya es normal, es un ejercicio de tu memoria y un alivio para tu alma, pero ellas están en el mundo, allá en la Tierra, con los pies bien puestos en ella, ellas no quieren pensar en la muerte como vos, ellas no quieren pensar en qué pasa con nosostros cuando nos vamos de allá, para ellas yo soy un recuerdo triste de su adolescencia...Imaginate...no debe ser tan fácil digerir a los dieciseis años que en cuarenta y dos días una amiga que compartía todo con vos, se te muera, así como así, sin tiempo para nada. Con todo lo que ellas hicieron además!! Me consta, me enteré luego, cadenas de oración, mucha tristeza y mucho llanto pero también mucha esperanza, además de mucho empeño en que yo mejorara. Para ellas mi muerte fue un fracaso, se sintieron estafadas en su fe, todo eso duró muy poco por supuesto, porque son cristianas y de las mías casi todas, digo de las mías porque todas crecimos con María del Huerto guiándonos, con la imagen de Jesús como nuestro mejor amigo y con el Himno a María del Huerto cantado con un nudo en la garganta. Ellas ahora que son madres tienen más fé que nunca y te comprenden...pero que yo aparezca desde aquí sería como hacestarles una flecha, una daga, ellas están viviendo, sufriéndola o gozándola a la vida, según qué día y qué hora, como es siempre. No les llevemos un dolor innecesario. Yo sé que ellas me recuerdan y cada vez que alguno de sus chiquitos está enfermo te aseguro que me nombran pidiéndome ayuda y yo...bueno, hago lo que puedo, lo que más puedo, generalmente recurro a la Madre, a la Virgen que es quien más las comprende a ustedes las mamás, pero no nos olvidemos que aunque yo suplique, la Virgen pida, la última palabra la tiene el Padre y eso es algo que no deben olvidar jamás. Igualmente El es muy misericordioso y los pedidos que le hace la Madre o Jesús son tan especiales para Él que muchas veces podemos hacer cambiar su primitiva decisión.

En definitiva mami sobre este punto, ya que me lo preguntaste creo que no es necesario, además, no importa que no haya fotos mías, todo lo que hacés en este lugar es hermoso, así que no te preocupes que así como está y más con los regalitos de hoy...está hermoso y lo quiero mucho.

Con respecto al otro tema, sinceramente mami no sé qué decirte, no sé si será bueno para Nany y para vos, creo que eso no es que no sea viable, como lo estás pensando se ve muy lindo, muy acogedor y justo lo que vos tanto querés, pero...no sé...no puedo llegar a entender por qué es necesario...me parecería mejor que eso se hiciera para la abuela y que vos y Nany se queden como están mejorando todo lo demás por supuesto, a nivel material de la casa y con respecto a sus diversas necesidades, manteniéndose como están pero sin perder sus individualidades.

Además tené en cuenta mami que tenés que estar mejor para poder enfrentar tanto para hacer, y para eso tenés que ir al hematólogo a ver si arreglás eso de los remedios que se contraindican unos con otros y no te dejan estar mejor.

Igualmente estuve pensando que si para la primavera que ya no haga tanto frío y vos puedas solucionar tu problema de salud, aunque sea en lo que se puede, podrías hacer eso, para ver si la Lilita se viene de una vez, acordate de lo que te dije el otro día, no dejes de ocuparte de eso. Ya sé que sería mejor al revés, pero no podés condenar a Nany a esa convivencia. Entendés no?

Bueno mamita, espero no te enojes por no darte el ok para ninguna de las dos proposiciones, pero vos me pediste una opinión sobre cada tema, y yo te los dí. Igualmente siempre la decisión será tuya y yo por supuesto no me enojaré con vos por eso...como espero no lo hagas vos conmigo ahora. En realidad no lo creo, muy poco te enojabas conmigo allá, salvo cuando hacía enojar a "la chiquita" ja ja!! como vos le decías a Nany. Pero ahora sé que nunca estarás enojada conmigo. Lo que sí no quisiera desilucionarte. Pensá bien todo lo que te dije, rezale una oración a Jesús y otra a la Virgen y verás que todo lo que yo te digo ya no tendrás dudas de que es lo mejor. Yo aquí no tengo ya sólo una chispa de Dios, ya soy una parte de Él, como todos aquí, por lo tanto lo que te diga es parte del pensamiento divino y el Padre aunque muchos lo maltraten y lo odien o se enojen con sus decisiones, es lo más bueno y misericordioso que exista en el Universo y jamás hace nada para que sus hijos sufran, todo lo contrario...Bien, ya no puedo seguir hablando...como siempre...me voy de boca y...bueno listo, esa es mi respuesta mamita. No te olvides nunca que te amo como a nadie en el mundo. Dale un enorme beso y un abrazo apretadísimo de mi parte a mi hermanita y a vos te beso y te abrazo en Dios.

Noé

(Psdta. Soy Melan, como siempre, pero con este posteo me pasó algo raro, en cuanto me preparé a redactarlo y desde el primer momento, pensaba escribir que sí que le iba a dar la dirección a las chicas, pero luego cuando empecé a tipear, lo que salió fue todo lo contrario...y con unos argumentos que yo no había pensado ni se me habían ocurrido de ninguna manera....

Sólo quería contarles, o estoy enloqueciendo o....no bueno, mejor lo dejo ahí. Saludos. Melan)

Dudas crueles

Hola mi petichita, cómo estás hoy? Mirá lo que te pregunto...como si se pudiera estar de otra manera que no fuera bien Allá dónde vos estás. Es la costumbre de esta tierra, que en realidad es sólo una manera de entrar en conversación...porque cuando se pregunta así, la verdad si el otro comienza a contar cómo está verdaderamente, lo más probable y sobre todo si está mal, es que le diga quien preguntó o que está apurado o enseguida le corte hablándole de algo propio. Así es la vida en este mundo mi amor, a lo mejor ya lo olvidaste por eso te lo cuento. Estoy pensando que un año y tres meses más y ya vas a empezar a contar más tiempo pasado en el Cielo que aquí...conmigo...eso me entristece...pero bueno, Dios sabrá y sabrá también cuándo me va a llamar de una vez por todas a reencontrarme con vos. Nany ya no me necesita, bueno sí algo sí, emocionalmente sería un golpe que yo me fuera ahora, sólo convive conmigo, pero también soy un poco un estorbo ya, una pesada que vive llorando todo el día, pero es que no estoy bien, estoy cansada, porque este mundo ya me cansó.

Bueno, basta la idea no es llenarte de quejas a vos también que tenés que disfrutar y nada más Allá, porque así lo decidió Dios. El tema es que quiero preguntarte si te parece que les mande a las chicas, a Capito y a María Laura B. de quienes tengo su mail, la dirección de este blog, para que lo conozcan y además porque quisiera que me enviaran si tienen subidas a la compu, fotos donde vos estés con ellas en el tiempo del cole. Te parece? Tengo ganas de hacerlo pero no estoy muy segura de que vos quieras o quizás les haga mal a ellas no sé.

Bueno mi vida, allí te dejé unos regalitos nuevos...te puse dos imágenes de Samber, tu amado San Bernardo, espero te gusten, no encontré mejores. Me gustaría sacarle fotos a tus fotos de chiquita y poder subirlas aquí, pero Nany no tiene tiempo y la verdad creo que mucho no le gusta que lleve este blog, dice que me hace mal, pero se equivoca, yo ya estoy mal. Tuve épocas en que mejoré, pero tu partida no la pude superar nunca, eso vos lo sabés. No es para que te pongas triste, yo sé que vos no lo hacés por eso te lo digo. Y no lo hacés porque vos sabés perfectamente en qué va a terminar esta tristeza mía y sabés que cuando eso ocurra se compensará con creces con una felicidad incomparable...yo espero que sea que me venís a buscar de la mano de Jesús y antes que nada, nos damos un abrazo intenso y lleno de todo el amor que no pudimos darnos en todos estos años.

Hijita, si estás de acuerdo decime que ya les mando un mail y vemos qué dicen ellas, porque también puede ser que no respondan nada porque no quieran recordarte, a lo mejor como la mayoría trataron de olvidar y lo lograron y luego no quieren volver al tema para no entristecerse. Eso le pasó a todos, absolutamente a todos...menos a mí hija de mi alma. Yo no hay un solo día de estos casi quince años que no te haya recordado, no una, varias veces en el día. Ya es una rutina casi. Vivís en mí de una manera tan omnipresente que a veces hasta siento tu presencia a mi lado. Muchas veces cuando estoy sola en las madrugadas aquí frente a la compu, siento como si estuvieras sentadita en el sillón que tengo cerca observándome o mejor dicho... acompañándome.

Ah! otra cosa, también quería consultar con vos otro tema...viste que estoy con ese proyecto nuevo del cuarto no? Bien, no te lo cuento porque este blog es público y yo sé que vos lo sabés igual aunque yo no lo escriba aquí ¿qué te parece? ¿creés que sería mejor así o todo lo contrario? ¿será viable? En fin, yo estoy entusiasmada pero a lo mejor porque sólo está en mi imaginación y si lo hago por ahí no queda del todo bien o no nos hace bien tenerlo...qué se yo... no sé mi nena, ayudame a decidir si? Bueno, te mando un enorme beso con el abrazo intenso y apretado de siempre. Te amo mi petichita. Mami.

Melan.

Allí te dejo la imagen que tenías antes como avatar...la cambié por eso de los animé que son medio raros dicen, pero a mí ésta me gusta, aunque más me gustaría poner alguna tuya real, pero es peligroso, otra vez la queja diría Nany...pero ves que tengo razón? Este mundo...este mundo...ya no tiene paz, ni bondad, ni alegría, sólo los niños y los animalitos la dan. Un besote hija mía. Mami.

Melan

Vacaciones en San Bernardo

Hola mi amor, antes que nada disculpame por haber dejado pasar varios días sin escribirte, pero es que tengo un blog nuevo, un diario, ese es sólo para mí y desde que lo tengo me entusiasmo en escribir allí.

Te tengo que contar varias cosas, que estoy tratando de estar mejor, tengo un proyecto nuevo, un sueño y vos sabés que los sueños son los que nos sostienen. Ojalá lo pueda cumplir. Pienso en él y me imagino todo lo que diseñé en mi sueño y se me levanta el ánimo al cielo y espero que te llegue mi buena onda.

Además quiero ir al cine, es una buena señal no? Espero poder hacerlo mañana, quiero ir sola, eso sí, porque Nany tiene sus cosas, espero mejore, porque está un poco resfriada otra vez.

También estoy leyendo nuevamente, había dejado esa antigua costumbre mía que tanto me ayudó cuando vos te fuiste y siempre que estuve mal y debo reconocerlo también en los buenos momentos me gustaba leer. Recuerdo especialmente cuando íbamos a la playa en San Bernardo te acordás? Desde que tenías cuatro añitos empezamos a ir, Samber como vos le decías era ten chiquito todavía...Era hermoso porque era muy familiar y casi parecía una ciudad para niños solamente. Hacía poco que se había inaugurado y todavía había pocas familias, eran también pocas las calles asfaltadas, el centro era chiquito...me acuerdo que sólo tenía una pizzería y un restaurante. Pero lo que tenía a montones eran parques de diversiones y un payaso llamado Corbata que paseaba todas las tardes en un trencito haciendo propaganda a los distintos juegos y que vos amabas!! Recuerdo que la primera vez que fuimos alquilamos un monoambiente que tenía un balcón que daba a Chiozza, la calle principal y vos desde allí te pasabas el tiempo que estábamos en el departamento mirando a ver cuándo pasaba Corbata y cuando lo veías, Dios!! qué alegría te daba. Empezabas a saltar pidiendo que querías que saliéramos a ver al payaso.

Al fin llegábamos de la playa, nos bañábamos, comíamos algo rápido y nos íbamos a "dar la vuelta del perro". Me acuerdo recorriendo distintos parques de diversiones y ganándote con patitos y otros juegos montones de muñecas de plush, que eran las que se hacían en esa época.

Siempre terminábamos comprando cucurechetos, que eran unos cucuruchos con papas fritas y luego el broche de oro era el helado. Después de eso, a dormir! y cómo dormías, te cansabas tanto entre la playa a la mañana, tus juegos con tus nuevas amigas. Ji ji, eso me trae otro recuerdo hermoso tuyo...te veo con tu mallita roja o la otra amarillita, el infaltable sombrerito que yo siempre te ponía para protegerte del sol y vos llevabas en una manito un baldecito que se transformaba en banquito (que todavía tengo) y en la otra una bolsa de plástico llena de envases vacíos de yogur o postrecitos, todos los que durante el año guardabas en casa para el verano, para poder jugar en la playa, por supuesto tenías tu palita y tu rastrillito. Cuando llegábamos al lugar elegido en la playa, tu papá clavaba la sombrilla, yo acomodaba los bolsos y las sillas y vos...es una imagen que tengo grabada a fuego...te parabas al costadito y empezabas a mirar lentamente en círculo a tu alrededor, de golpe te detenías en un punto, e inmediatamente me decías: "mamita? puedo pedirle a esa nena si quiere ser mi amiga y jugar en mi sombrilla"?...Ja ja, era automático cada vez que llegábamos a la playa el primer día, siempre te hacías una o dos amiguitas y yo no tenía problemas en que jugaran en nuestra sombrilla porque como a mí me gustaba leer más que mojarme en el mar, mientras leía las cuidaba y era tan lindo hacerlo! Yo me sentía tan bien, tan completa, ahí estábamos los tres, vos, mi pequeña nena, tu padre y yo. Éramos una familia y éramos felices.

Después vinieron las pérdidas de tus hermanitos, y después llegó Nany, tan buscada, tan esperada...sobre todo por vos...Fue raro...que una nena de cuatro años pidiera tanto una hermanita...Bueno en fin, para qué seguir pensando en por qué las cosas fueron como fueron si no se pueden cambiar no es cierto? Mejor quedarme con el lindo recuerdo. Te amo hija y te abrazo con el alma. Mami.

Melan.

La obra Niñas jugando en la playa, pertenece a la artista plástica estadounidense Mary Cassat (1845-1926). Estilo: El impresionismo.

ORACIÓN DE LA PAZ...

Mami querida...me alegro tanto de que haya vuelto Evo...porque las veo felices a las dos por este regreso y eso...que sean felices...es lo más importante para mí. Ví que ayer Nany estuvo con la abuela. Sé que es difícil y que te cuesta mami, pero vas a tener que hacer un esfuerzo, ya sabés de que te hablo no? Yo sé que si te lo proponés lo vas a lograr, como cada vez que hubo que ponerse fuerte allá en la vida, vos nunca bajaste los brazos, vos siempre te levantaste y seguiste...aún cuando te pasó lo peor de tu vida, vos lo decís siempre, cuando a mí me llamó Dios de regreso al hogar celestial. Aún en esos momentos fuiste fuerte e hiciste todo lo que tenías que hacer. Te levantaste de la cama, hiciste terapia, acompañaste a Nany a la escuela y desde allí comenzaste de nuevo a criarla con todas tus fuerzas y con todo tu amor. Ahora ella ya está grande, te necesita menos, pero quien te necesita más es la abuela. Yo entiendo que vos no estás bien tampoco, pero eso no es a lo que me refiero, yo me refiero a lo que sucede dentro de tu corazón. No se trata de ir o no ir, eso es algo anecdótico, se trata del amor mami, síiiiii del amor, del amor...., de ese amor que Jesús nos pidió siempre para lograr volver aquí y sobre todo para hacer del mundo un mejor lugar, un mejor hogar... Mami mía, yo te conozco, y bien, tenías sólo veinticinco años cuando yo nací, conocí toda tu juventud allá y conozco tu madurez desde aquí. Te sé una persona capaz de dar mucho amor siempre y nunca fuiste un ser de guardar rencores ni afrentas. Bueno mami, ahora más que nunca debés seguir siendo así, ahora es el momento de ser más buena que nunca, de olvidar lo malo recibido, de disculpar, no sólo a la Lili, también a papá, también a todo el que te haya lastimado. Es difícil lo sé, pero para vos antes no era difícil, si hasta disculpaste a aquel delincuente que te hizo tanto mal, sólo esperabas que lo encerrara la justicia, nunca que lo matara nadie. No puede ser que ahora vos, mi mami buena y perdonadora no pueda con los viejos temas. Dejálos mami, ya pasaron, ya está, la vida transcurrió y al fin de cuentas tuvo muchos momentos felices para vos también. Nacimos nosotras, yo y Nany después que vino a traer la alegría mayor a esta familia, si es cierto yo partí, pero como te dije antes vos tuviste fuerzas y seguiste. Bueno, ahora aunque estés más grande y enferma, más que nunca tenés que perdonar, olvidar, disculpar, tenés que estar en gracia de Dios mamita, porque el único salvoconducto que tenemos que completar para llegar aquí es estar verdaderamente arrepentidos y haber amado y perdonado a nuestros semejantes. Nada más...y nada menos... Confío en vos mamita de mi alma, y sé que vas a hacer el esfuerzo y una vez más el ave fénix resucitará de sus cenizas... Yo lo sé porque soy tu hija mayor y te amo. Te dejo una oración de San Francisco de Asís que conocés pero quiero recordártela para este momento, te hará bien. Te amo mami y te abrazo en Dios.

Señor, haz de mí un instrumento de Tu Paz,

que allí donde haya odio, yo ponga amor,

donde haya sufrimiento yo ponga tu esperanza,

donde haya oscuridad yo ponga tu luz.

Que no me empeñe tanto en ser amada ,como en amar,

en ser comprendida, como en comprender,

en ser perdonada, como en perdonar...

Porque es dando como se recibe.

olvidando como se encuentra,

amando como se es amado,

perdonando como se es perdonado,

muriendo, como se llega a la Vida Eterna...

San Francisco de Asís

Noé

VOLVIÓ EVO! MI GATITO! NOÉ LO VOLVIÓ A LOGRAR!

Lo lograste otra vez Noé! y van... Ja ja!! ... Sí, anoche cuatro horas más o menos después que te dejé el pedido aquí, en la entrada anterior... volvió el Evo!! sí, nuestro gatito Evo, el que estaba perdido! Ay... hija mía, son tantos ya los ruegos míos que escuchaste y lograste que me los concedan que no me va a alcanzar la eternidad para pagarte, si es que vale la palabra allá, cuánto te debo, mi ángel... Sabés en cuanto terminé la entrada que te hice ayer, fuí a preparar la cena, en sólo unos minutos llegó Nany. Traía una carita la pobrecita...claro, me había llamado un montón de veces y no había novedad de que volviera Evo, llegaba a casa con la esperanza de encontrarlo y nada. Con decirte que hasta se olvidó de darme un beso. Le pregunté si le había pasado algo malo, no al contrario le pasó algo bueno que te lo contaré en otra entrada...cuando ya esté concretado, igual vos sabés todo así que creo también estarás en eso. Bueno, te decía, había tenido un buen día, pero su carita era tristísima. Es que iba a ser el tercer gatito en menos de dos años que se nos muriera o perdiera... Bueno, total que prendió la tele, se puso con la compu y yo con la comida. Mientras se hacía fuí a lavarme las manos (con esto de la gripe hay que hacerlo todo el tiempo), allí sola empecé a llorar y dije mejor que llore acá así no la amargo más a Marina....y enseguida escuché un grito de ella que decía "bebé! volviste!". Por supuesto que salí rápido del baño y mi llanto de pena se transformo en llanto de alegría porque tantas emociones en mí, ya sabés, explotan en llanto o en escribir. Concluyendo, el mundo se transformó en color de rosa para nosotras, ya no me importó que justo ayer cerró el 360 de yahoo, la verdad quedó absolutamente sin importancia para mí y sigue así. Inmediatamente te agradecí mirando tu foto en el cuadro grande y prometí que en cuanto tuviera la compu, haría una entrada contándote esto. Además, anoche recé especialmente en agradecimiento. La verdad...es un privilegio del que no todos gozan...el tener un ángel en el Cielo... Gracias hija mía. Te amo. Mami. Melan.

MI GATITO EVO

Quisiera contarte cosas lindas hoy mi nena, pero la verdad es que no lo son tanto... Parece tonto, una infantilidad pero estoy preocupada porque se nos escapó el gatito. Bueno en realidad, anoche quiso salir, nosotras nunca lo dejábamos, sólo unas poquitas veces mirándolos a él y a su hermanita melliza, pero anoche yo entendí que quería salir porque se quejaba y le dije a Nany que le abriera la puerta que seguro hacía su popó y enseguida entraba, pero nos distrajimos con otras cosas y todavía no volvió. Nany me dice que es mi culpa, y es verdad, porque yo dije que le abriera la puerta, pero es que yo pienso que no se puede tener ya grandecito a un gatito siempre adentro y más si es machito. La nena en cambio, no quiere salir para nada, qué distintas somos las mujeres no? Mirá vos, hasta en los animalitos se nota, a ellos les tira la calle, la correría, y así terminan. Me da pena, porque se nos van todos los gatitos últimamente, o sino se mueren. Yo tengo la culpa por haber pedido a estos dos que son hijos del Guevara que era el último que se nos murió a principios de este año. Estos dos eran un machito, Evo, que es el que no vuelve y Violeta, su hermanita que no te imaginás cómo lo extraña. Ahora recién se durmió después de horas de dar vueltas y maullar buscando a su hermanito. Es que eran muy compañeritos, jugaban todo el día y sino comían o dormían, ja también rompían cosas...pero eso ahora no me importa nada con tal que el Evo vuelva. Encima, tanto yo como Nany, como también lo eras vos y tu papá, somos una familia gatera, bichera, todo bicho que camina viene a parar a esta casa. Hemos tenido, perros, gatos, pajaritos, tortuga, patos!! Ayy...sí cuando me acuerdo de que tu papá le compró dos patitos a Nany cuando era chiquita, vos ya te habías ido creo...sí, por eso le daba más el gusto de todo. Cómo vamos a tener patos sin tener un laguito, un charquito aunque sea? Sólo nosotros...ja ja. Me acuerdo que yo le hacía debajo del pino una especie de zanjita y allí con la manguera les tiraba agua, para que nadaran un poco, pobrecitos! Pero claro, el agua se escurría rápido...Dios mío, tu hermana creo que fue peor que vos con los animales en casa. Bueno...vos no tuviste tanto tiempo hija querida. Te acordás cuando teníamos la tortuga Luli y la quisiste juntar con el tortugo de Hetín y no se querían para nada? ja ja!! Me acuerdo de que Hetín le decía a su tortugo: "vamos, vamos...no me hagas quedar mal.." ja jajaja y luego a él mismo se le ocurrió cambiar el tortugo por su tortuga porque él tenía una parejita y oh! sorpresa! nuestra Luli, no era Luli sino Lulo, porque se enamoró enseguida y perdidamente de la tortuguita de Hetín. Ja ja!! esos eran como ustedes dos, dos enamoradizos. Bueno, al fin recordando esas lindas anécdotas se me fue la tristeza de que no vuelve el Evo, espero que San Roque el santo de los perros me lo traiga de vuelta, le pido a él porque no conozco un santo de los gatitos... Eemmm, esteee, perdón...yo no quiero ser pedigüeña...pero...vos podrías hacer algo? Sí ya sé que hay cosas muchísimo más importantes que un gatito en el mundo, y que vos misma tenés que interceder ante Jesús por montones de pedidos que yo ni conozco, porque tus amigas del cole seguro te pedirán, casi toda la gran familia lo hace, y yo bueno...yo te exprimo mi pobre chiquita con pedidos...pero éste es el último de este estilo que te hago, es que me angustio mucho y sufro porque me encariñé con el gatito y Nany también. Salió y ya me llamó dos veces para preguntar si volvió. Porfisssss, pedile a alguien que me lo traiga de vuelta. Por ahí no es necesario molestar a Jesús, por ahí vos conocés allá alguien que tiene onda con los animalitos...o algún santo o beato no tan conocido, sin ir más lejos a la hermana Crescencia, qué decís?...Bueno está bien, que vas a ver qué podés hacer... Hija amada, tu madre te trae complicaciones cuando vos tendrías que estar disfrutando feliz y sin problemas de pedidos tontos, ese Cielo divino que Dios te concedió porque te lo ganaste por buena hija, buena chica, buena cristiana. Ya lo sé, pero es que en nuestra pequeña vida, nuestros animalitos son nuestra compañía sabés? Ellos están con nosotras cuando estamos tristes o solitas y especialmente los gatitos que son con los que más compartimos nuestro tiempo. Por eso el pedido hijita de mi alma. Sólo por eso. Bueno, ahora te dejo, tengo que terminar esta entrada y después cocinar para Marina y los perritos y además dejarle la compu a Nany que no se la presto desde ayer. Te dejo la foto de los dos, Evo es el de la derecha. Te mando el inmenso abrazo de siempre y un enorme beso en la mejillita de mi nena querida. Te amo Noé, cada día más, si eso es posible. Mami. Melan.

FELIZ LUNES MAMI!

Hola mamita! Feliz lunes! Feliz comienzo de semana! Y además... feliz comienzo de feria! Mami, hoy tenés de todo para ser feliz! Y lo vas a ser porque tenés a Nany, que es una hija grossa que te da alegrías y que está viviendo sus veintitrés como debe ser con toda la fuerza de su juventud. Está estudiando bien, ahora en obligadas pero merecidas "vacaciones" y seguramente todo va a estar mejor para ella, en esta semana también. Y además...me tenés a mí...que soy tu hijita mayor y tu ángel en el Cielo para ayudarte en todo lo que necesites...mirá vos qué privilegio te dio Dios, eh? no cualquiera tiene su propio ángel bien cerquita de Jesús para pedirle todo lo bueno que precisen eh? Por qué no lo ves así mami? Que es verdad y es mucho más hermoso, si? Te amo.

Yo hoy estoy con más alegría que la de costumbre, porque veo que esa gripe que asustaba tanto, sobre todo por vos mami que tenés esos problemitas en los pulmones, ya se está alejando y todo se va normalizando.

Decile a Nany que me encanta que se haya comprado eso que tanto le gustaba y que hace rato quería, se lo merece, es muy buena hija, no sólo con vos, hasta con papi que...bueno, mejor lo dejo ahí porque sino te voy a sacar la alegría que te traje no? ja ja!! viste como te conozco? Viste como yo sé todo lo que pasó después que partí? y cómo sé lo que sentís ahora? Pero sabés algo mami? Yo creo que Dios les tiene preparada una sorpres a vos y a papi...no sé...no me quiero adelantar, no quiero apresurarme ni imaginar lo que no es... pero bueno, cambiemos de tema.

Te cuento que por aquí está todo el mundo revolucionado con la llegada de Michael Jackson. Sí vino enseguida para aquí, el Padre ya sabía que era inocente de tantas falsas acusaciones y que en definitiva fue siempre un niño, sufrido, malatratado y dolido y que cuando creció lo hizo sólo de cuerpo pero su alma era la de un niño. Es mejor que ya esté aquí mami, su alma de niño no soportaba ya su cuerpo envejeciendo.

Así que aquí está feliz, porque puede cantar y bailar sin que se aglomere la gente y puede jugar con los chicos y con los grandes. Porque aquí todos jugamos, porque aquí todos recuperamos al niño o niña que fuimos. Esto es el Cielo mami, y sólo aquí se puede vivir esto como te lo cuento.

Aquí no tenemos necesidades de ninguna clase, no tenemos hambre, ni sed, ni frío, ni calor. Los días son casi siempre soleados y las noches estrelladas. La luna también nos acompaña aquí, pero en las noches, además... podemos ver el resto de los planetas, es hermoso mami! Vemos a Saturno con sus anillos y podemos sentarnos en el cesped y observar todo el universo en detalle. Suena increible no? Pero así es mami.

Otra de las cosas que es hermoso aquí, es que cada uno vive como le gustaba allá en la tierra, o sea, si te gustaba vivir en un departamento, acá tenés el mejor, si en cambio te gustaba tu casa u otra casa, también la tenés, con árboles y un jardín con muchas flores. Jesús no le niega a nadie su gusto por cómo vivir, siempre y cuando eso no moleste al resto, por lo tanto hay lugar para todos, hay enormes ciudades de cristal para quienes quieren vivir en forma urbana y tranquilos pueblitos para quienes deseen la paz del campo o de un barrio.

A esta altura ya me imagino que estarás deseando te cuente cómo vivo yo...bueno eso por ahora no puedo contarte, sólo sí puedo decirte que cuando vos vengas puedo cambiar, siempre puedo hacerlo, cada vez que quiera, pero yo me mantengo siempre en el mismo lugar y sólo lo cambiaré si vos querés cuando estés aquí. Porque si de algo estoy segura es de que quiero compartir el resto de mi eternidad con vos y lo voya a hacer como a vos te guste, a mí todo me va bien....aunque...creo que vamos a coincidir.

Bueno mamita, disfrutá del hermoso día de sol que tienen hoy allá, en aquel mundo que no extraño pero amo igual y sobre todo en aquél país que sigue siendo mi país, Argentina, aunque yo ya sea una ciudadana del Reino de Dios, una ciudadana celestial. Igual en el fondo de mi corazón sigo siendo de River, fan de los Redonditos y Luis Miguel y ...argentina!!

Abrazo y beso enormes mami, para vos y Nany, las amo en Dios.

Noé.

La imagen pertenece a la artista plástica argentina Aniko Szabó.

Abrazos, besos y gracias para mi Ángel

Hola mi angelucho! Cómo está el angelito más lindo del cielo? Ya sé que bien, mejor que el que sea más feliz en este mundo y eso me hace feliz también a mí. Sabés que hoy yo me siento muy bien y creo que tengo que agradecerte a vos en parte por lo menos...o quizás todo no lo sé... Pero ayer estuve medio asustada, empecé a engriparme, tuve resfrío y bueno, con eso de esa gripe que hay ahora yo estoy un poco preocupada. Total que al final, tomé unos antigripales y pasó, ahora estoy normal otra vez, hice un poco de reposo también, pero la verdad ya me veía internada. Recé hija y te pedí que no fuera nada y ahora estoy bien, así que tenía que contártelo y aunque vos me digas que no, yo necesito agradecértelo y por tu intermedio a Jesús.

Por todo eso hoy te traje esos dos regalitos los viste? el de Mafalda, tu ídola, que bueno lo escribiste vos, pero yo te lo traje y el de Michael, que hace unos días también se fue de este mundo y recién ayer me hizo recordar Nany que a vos te gustaba porque me contó que ella te enseñaba el pasito famoso suyo. En realidad vos lo conociste en aquella época mejor de Michael, las cosas malas que se dijeron de él vinieron después, aunque yo nunca pude estar segura de si fueron ciertas o no, y por último en un caso la justicia lo absolvió y como vos y yo sabemos, la verdadera justicia, la divina, lo estará juzgando ahora, como hará con todos cuando vayamos. Recuerdo en este momento las palabras de Jesús "el que esté libre de pecado que tire la primera piedra" y nadie se atrevió a hacerlo...cómo juzgar, cómo tirar la piedra si todos tenemos pecados que quisiéramos no haber cometido, pero ahí están y Dios nos preguntará por ellos seguramente. Ayer hablaba de esto con la Lili y recordaba que lo más importante es el arrepentimiento no? Estar arrepentidos antes de partir, de todo lo malo que hemos hecho en este mundo, pero con ese arrepentimiento, verdadero, auténtico, genuino que Dios conoce, ya que a Él no podemos engañarlo.

Mi amor me pongo a contarte cosas y se me va el tiempo y las palabras salen, son una catarata de sentimientos, sensaciones, vivencias que quiero decirte y gracias a Dios lo puedo hacer por este medio, ha sido muy provechoso para mí conectarme con vos de este modo hija, te siento cerca y sobre todo...siento que hago cosas por y para vos...Dejé de tener esa sensación de que todo estaba terminado y ya nada nos unía, si claro nuestro amor... pero si no se lo puede demostrar, decir, dar, entregar de alguna manera es frustrante, uno siente que está solo y entonces comienza la duda...Esta manera de comunicarnos hija, ha reforzado mi fé, la hace más fuerte e inclaudicable, la defiende contra quienes quieren quitármela, aquellos que me dicen que "ya pasó", que "debo pensar en el futuro y olvidarme de vos porque sos mi pasado y me hace mal". Yo a esa gente les digo no! no es así! Mi hija Noelia, sigue siendo MI HIJA y lo seguirá siendo eternamente y lo que yo he vivido con ella en este mundo NO QUIERO OLVIDARLO!! porque no, porque quise mucho tenerte y porque mientras te tuve fui la mujer más feliz del mundo y ahora recordándote cada día aquí y sientiendo que nos comunicamos, la vida se me hace menos insoportable.

Está Marina, bueno Nany, es cierto...pero ella ya está viviendo su propia vida de mujercita joven y me parece absolutamente correcto y fantástico, es más soy feliz de que así sea, porque así debe ser, así también debía haber sido con vos. Pero no fue. Entonces, como con ella convivo y estoy a su lado cuando me necesita y la ayudo en sus estudios, cuido su salud, su alimentación y trato de que ella se cuide de la inseguridad y de las enfermedades y rezo por ella cada vez que no está y viene tarde y la amo inmensamente como a vos...entonces digo, creo que no tiene nada de malo que trate aunque sea así, de ocuparme un poquito también de vos... Yo creo que después de catorce años y nueve meses es mejor esto que ir tres veces por semana al parque donde están tus huesitos y llorar allí hasta no tener más lágrimas no te parece? Aquí yo hablo con tu alma, esa que sigue viva y más pura que nunca y sé que me escuchás, porque yo sé que sí lo hacés, lo siento, mi alma de mamá no me engaña, como no me engañó aquél día de la premonición de tu enfermedad...pero para qué recordar eso, es muy triste. En cambio, en el parque, siento que le hablo a tus huesitos, que no me asustan mi amor, para nada, yo siempre digo que si tuviera que sacar tus restitos de allá y traerlos conmigo, así enteritos como deben estar...lo haría sin temor, sin miedo, sin repulsión ni asco. ¡Cómo sentir eso por esos huesitos que yo ayudé a crear! No! Dios mío no! Pero no lo hago porque no se puede legalmente y porque mientras Marina esté aquí es imposible, Nany no aceptaría nunca esa situación. Voy poco al parque hija, vos lo sabés, pero creo que no te enojás porque yo sé que la que vos fuiste, la linda muñequita adolescente llena de virtudes que yo tengo como hija mayor no está allá, está con Jesús en el Cielo, y quizás ahora...estás aquí ... a mi lado...Te amo inmensamente hija y te abrazo con el alma. Mami.

Melan.

Transformación

Mami, hoy quiero dejarte esta oración que vos misma me enseñaste cuando era chiquita y rezábamos por el tío Pachi. Creo que es bueno que la recuerdes. Hoy anduve todo el día cerca tuyo diciéndotela para que no la olvides y estés convencida de ella porque es verdaderamente así. Yo no morí, solamente se transformó mi vida, cambié de forma, de manera de vivir. Una frase tan común allá, como si verdaderamente fuera así...y están confundidos. A veces cambian algunos detalles en su manera de vivir, pero la verdadera transformación es ésta, la que se produce cuando morimos a aquella vida, cuando ya hemos subido la escalera, cuando hemos cruzado el pasillo azul que se nos abre ante nuestra vista al partir, y entonces nacemos a esta otra vida, tan bella, tan pura, tan llena de paz y de amor.

Pido a Jesús todos los días mamita para que no dudes de esto nunca, para que este pensamiento llene tu alma de alegría y vivas en paz sabiendo que yo siempre estoy cerca tuyo, porque puedo hacerlo cada vez que quiero, salir de aquí e ir a verte y lo hago cada vez que te veo triste. No lo estés más mamita, no olvides nunca que el amor es lo único que traemos aquí de todo lo que hemos podido crear o tener allá. Mirá vos, tantas cosas que nos preocupamos por tener, por ser, por lograr y lo único que podemos porque es lo único que vale para el Padre y para Jesús es el amor. Esto es hermoso, porque yo puedo seguir amándote desde aquí a vos como mi mami, a papi como mi papi y a Nany como mi hermanita. También a Hetín lo sigo amando...pero ya lo amo como a un hermano, porque aquí el amor es absolutamente puro y además él tiene su señora que lo ama como mujer, yo sólo puedo amar con pureza, pero no lo olvido, fue tan importante en mi vida de allá...Le pedí tanto Jesús cuando se enfermó...y gracias a El y a Dios Padre, él pudo seguir viviendo, aquí cerquita mío siempre tengo a su hijita, la llevo a pasear siempre a un lugar hermoso que hay para los niñitos tan chiquitos y juego mucho con ella. Cómo no hacerlo, la amo tanto como a él y también a su esposa, porque es buena, porque lo ama y porque lo cuidó tanto cuando estaba enfermo. También porque la veo sufrir por su hijita como a vos por mí, ojalá pudiera hacerle entender que su hija es uno de lo angelitos preferidos de Jesús y que ella es muy feliz aquí, también cerca de su bisabuelito. Te acordás que yo lo conocía y quería mucho al abuelito de Hetín? Bueno, el Padre que es tan misericordioso lo perdonó y él también saca a pasear a su biznietita.

Todos aquí somos como una gran familia, la familia de Dios, que nos acompañamos, disfrutamos juntos y tratamos entre todos de ayudarlos a ustedes que todavía les toca seguir allá, que aunque aquí sea tan hermoso, igualmente ustedes tienen la vida que Dios nos dio a todos y eso es valiosísimo, porque mientras se la disfruta hay que seguir el camino que Él trazó para cada uno, porque cada uno tenemos una misión en ese mundo...una misión que debemos cumplir y luego sí...cumplida la misión, Dios nos trae de vuelta.

Ya sé vas a querer saber cuál fue la mía o cuál es la tuya. Todas esas son cosas que no puedo decirte mami, pero yo sé que vos ya te diste cuenta de muchas de las mías y también de las tuyas, algunas ya las cumpliste, pero aún te faltan otras...no desesperes...lo estás haciendo bien. Sentite tranquila y en paz y disfrutá de la vida que es buena y tiene muchas buenas cosas para vivir inclusive vos, aunque a veces creas que ya no tiene más nada para vos. No es así mami, todavía falta que te pasen y que veas y goces muchos momentos felices en ese mundo y yo seré tan feliz como vos cuando los vivas. Pero está atenta, no te descuides! porque la felicidad puede estar pasando y vos estás tan imbuída de llanto, dolor y recuerdos tristes que no te darás cuenta. Yo siempre estoy alerta, pero sos vos la que tiene que verlo y vivirlo. Mami querida, disculpame si te digo cosas que parece que te reto, no, no es así, sigo siendo tu hija y te amo, solamente que desde aquí puedo ver mucho más y todo absolutamente claro y trato de transmitírtelo, sabés? Te amo mami mía. Te abrazo inmensamente y te cuido siempre. Un abrazo inmenso también para Nany, ...si, no te preocupes ...la estoy cuidando y a vos también. Las amo en Dios.

Las lágrimas se secan,

las flores se marchitan,

las oraciones por nuestra alma...

las recoge Dios...

Porque la vida,

de los que en Él creímos...

no termina...

se transforma...

Noé

Tu partida...

Arena seca escapando entre mis dedos

fue tu partida, Noé,

no podía retenerte, no pude, ni mi amor pudo,

eso fue lo más terrible de tu

muerte,

la impotencia de ver cómo te ibas y

no tener el poder de rescatarte, mi nena,

cómo pude soportar aquello,

no lo sé, hoy todavía no lo sé.

Cómo seguir viviendo sin tu presencia cotididana,

sin tu voz, sin tu mirada,

cómo mirar al mundo haciendo que vivo,

cuando en realidad la mitad de mí se ha ido...

hoy todavía no lo comprendo...

Noelia, fuiste el amanecer de mi vida maternal,

me diste tanto... tanto... hija amada, que aún,

en esta suerte de perpetua sinrazón que es seguir viva,

si tuviera que elegir que nacieras o no...siempre te elegiría.

Alguien alguna vez me dijo,

ellos no vinieron a amargarnos la vida...y es verdad...

vos me diste dieciseis años de extrema alegría,

orgullo y amor sólo de estar viva...

porque vos eras mi hija, porque yo era tu mami,

Tu carita dulce perdura en mis retinas

y toda tu ternura está presente en mí,

cada minuto, cada hora, cada día...

Noé, hija primera, creaste en mí

a la mamá que jamás dejaré de ser

porque es mi orgullo más genuino...Ahora, sólo espero...

Acompaño a mi otro amor, tu hermanita

y cuando Dios me llame,

te imagino esperándome, tendiéndome tus brazos...

no dejes de hacerlo Noé

hace casi quince años que es mi mayor sueño...

te amo como siempre te amé,

y te extraño siempre más,

hija mía...

Mami

Melan

No me digas gracias...

Mamita, no tenés que decirme gracias ... y menos a mí. Primero es que Nany estudia y eso trae sus frutos y segundo que yo solamente intercedo, Jesús es misericordioso y escucha todos los ruegos cuando se hacen con el alma, con fé y están destinados a un fin noble.

Yo también estoy feliz por Nany, yo también deseo verla muy pronto con su título, porque sé que lo usará realmente para que se haga la justicia que debe existir entre los hombres allá en el mundo, luego igual las personas llegan aquí y bueno...la justicia de Dios es la verdadera, la sabia pero también implacable...

Te amo mamita y sentite feliz por Nany y por vos también, no lo olvides...quiero verte feliz...

Las amo a las dos. Besos enormes y llenos de amor para ambas.

Gracias por dejarme esa fotito al lado de los libros de mami y del amineko!

Noé.

GRACIAS NOÉ...

Gracias mi nena, gracias por tu intercesión, Nany aprobó! Sí, hija mía, tu hermanita ya tiene tres materias más en su carrera, estoy verdaderamente contenta, fue un cuatrimestre de mucho esfuerzo para ella, pero con su constancia, su inteligencia y tu ayuda lo logró.

Ahora debería tener que empezar un curso de invierno pero con esto de la gripe se suspendieron las clases por quince días así que, por un lado mejor así descansa un poco, sino iba a ser un año de estudio sin ninguna vacación hasta el verano.

Te aseguro mi amor que esto me da ánimo para seguir luchando porque los logros de Nany los vivo con tanta alegría...es que la meta está más cerca y mi ilusión es verla recibida y entonces me quedaré tranquila de que ya tiene las armas para luchar en esta vida tan difícil que se presenta en la actualidad en el mundo, tan competitiva sobre todo.

Mi nena querida por ahora es sólo esto lo que tengo para contarte, ah! y que me estoy cuidando mucho por esa enfermedad que ya es una pandemia, pero estoy tranquila porque sé que además de los cuidados que yo tengo...tengo también la mejor atención, la incansable protección ... que sos vos...mi amor, mi hija mayor...mi ángel del cielo.

Te abrazo con infinito amor. Que en este momento tu almita pura esté disfrutando plenamente ese Cielo que te ganaste por haber sido tan buena aquí. Te amo hija. Mami.

Melan.

RUEGO

Hola mi petichita...sabés...estoy un poco desorientada con este blog hoy, no me está respondiendo como yo quiero la parte técnica, así que no sé cómo saldrá esta entrada. De todos modos no quería dejar de escribirte y decirte como cada día cuánto te amo y cuánto te extraño también. Además quería contarte algo que está pasando aquí, en el mundo, que llegó también a nuestro lindo país. Se trata de una pandemia, una enorme epidemia mundial de una gripe que le llaman A, o gripe porcina, pero en la cual los pobres chanchitos no tuvieron nada que ver. En realidad es un virus creado en un laboratorio con la mezcla de gripe porcina, humana y no sé qué otro animal y como siempre sucede seguramente han estado presentes allí los intereses de los grandes laboratorios a quienes no les importa para nada el bienestar y la salud sino sus propias ganancias mal habidas. Bueno, mi chiquita, en defintiva es que esta enfermedad ya ha causado muchas muertes en el mundo y aquí en Argentina ya llevamos 45 personas al día de hoy. Se están tomando todos los recaudos posibles pero esto va en expansión y el problema personal que tenemos en casa es que yo y Nany estamos ante los grupos de riesgo. Yo por mis antecedentes de enfermedad respiratoria y cardíaca y Nany, aunque gracias a Dios es bastante sanita, está en el grupo por su edad. Parece que esta maldita enfermedad ataca a la gente más joven. Mañana Marina rinde su último examne del cuatrimestre, Derecho Administrativo y si aprueba ya podemos decir que este cuatrimestre fue un triunfo, porque habría aprobado las tres en que se anotó. El lunes debería comenzar la materia de invierno, pero por suerte decidieron cerrar la facultad por quince días para evitar los contagios en lo que dice que va a ser el pico máximo de la enfermedad. Esto me tranquiliza un poco porque así solamente estará en medio de un grupo de gente mañana a la tarde, cuando rinda y luego ya podrá quedarse en casa y cuidarnos las dos de no contraer esa enfermedad tan dañina si no se la puede tomar a tiempo. Mi nena amada, mi ángel, yo sé que puedo parecer pesada pero hoy tengo que rogarte varias cosas, si es que están a tu alcance ayudarnos a Nany y a mí. Primero que mañana Nany no contraiga esta enfermedad yendo a la facultad, segugndo que apruebe la materia que va a rendir que hace mucho se está esforzando por esa y las otras que ya aprobó. Pobrecita tu Nany, no sabés cuánto estudia, merece aprobar, te pido si podés interceder ante Jesús para que le sea fácil recordar lo estudiado y pueda decir todo lo que le pregunten ya que es un examen oral y además es una materia de las más difíciles. Por último te ruego hija que también intercedas para que no nos enfermemos ni yo, que si me pasa es muy peligroso porque me puede dar neumnonía e internarme en terapia como otras veces y eso es algo que no quiero pasar si es posible, no sólo por mí sino más que nada por ella, por Nany que sufre mucho cuando vive esas situaciones y encima pierde tiempo de estudio, porque cada vez que pasó, siempre tuve como dos meses de entre internación y reposo en casa. Ya hemos hablado vos y yo de lo que Nany me necesita todavía, yo soy lo único que ella tiene en la vida y ella es lo único que yo tengo tamabién, tratá de convencer a Jesús para que le pida al Padre que todavía no me lleve, aunque muchas veces tengo muchos deseos de que ocurra para volver a verte. Pero soy consciente de que todavía debo esperar...y vos más que nadie me lo dice siempre. Es por eso que confío en que vas a hacer todo lo que esté a tu alcance para que estemos protegidas las dos. También te pido que intercedas por la abuela y por tu papá, que nosotras no podemos cuidar, pero vos sí. Nany lo necesita mucho, aunque sea así a la distancia y yo...bueno, yo no le deseo ningún mal, él me ayudó a que Dios me mandara a ustedes dos mis dos hijas amadas, mis fortalezas, mi oxígeno para seguir viviendo, ustedes son el motivo más poderoso que siempre me retuvo en esta vida y hoy lo es Nany, si a ella le pasara algo ya no habría razón para seguir aquí y te aseguro mi amor que sería muy difícil para mí no tomar la decisión yo sola de partir. Tengo mucha fe, y sé perfectamente que mi vida no me pertenece y sólo el Padre puede decidir sobre ella, pero no soportaría la ausencia de Nany, ya vivo a medias por la tuya. Desde que vos no estás vivo con la mitad de todas mis energías y de mis funciones básicas. Si me quitan a Nany, no podría sobrevivir. Bueno, mi amor, disculpame tanta pálida, pero así como te cuento cuando estoy feliz, no puedo dejar de contarte cuando me siento angustiada. Confío en vos, en tu ascendiente sobre Jesús, tu gran amigo desde que eras muy chiquita, y sobre todo confío en Él, en la Virgen María y especialmente en el Padre, en Dios Nuestro Señor, que seguramente verá que somos buena gente y nos ayudará. No quiero olvidarme de aprovechar por pedir a Dios que aleje esta enfermedad de la tierra, muchos inocentes están muriendo, y la vida en este mundo se hace cada día más difícil. Yo sé que la humanidad toda tiene mucho de responsabilidad en lo mal que estamos, pero hay muchos niños inocentes y jóvenes que aún no se han corrupto que merecen un mundo mejor. Por todos ellos te pido también que intercedas para que esta gripe se termine pronto y volvamos a vivir casi normalmente. Te abrazo con todas mis fuerzas mi nena amada, con todo mi corazón y con toda mi alma y te mando un enorme beso en tu hermosa mejillita al mismo tiempo que te digo que te amo inmensamente, como antes, como siempre. Tu mami. La imagen pertenece al artista Luis Royo Melan