LOS DÍAS MÁS DIFÍCILES.

Hija de mi alma, hoy ya es 16 de setiembre, los días más difíciles, mañana harán dieciseis años que partiste de ésta tu casa para nunca más volver, como eras, completa, entera, con tu cuerpo y con tu alma. Yo sé que seguís viniendo siempre, que hace dieciseis años que estás dando vueltas a nuestro alrededor cada vez que te necesitamos o te llamamos. Pero vos sabés, estos días... estos días tengo que hacer un gran esfuerzo para que no se me repitan sistemáticamente como una cinta sin fin en la memoria, y fueron los peores!! Desde estos días no hubo uno sólo en que no sufrieras mi dulce nena... Por qué pasó Noé, por qué fue así hija mía, mi primera, mi buscada, deseada, amada hasta el infinito Noelia, por qué? Vos lo sabrás ya? Habrá una explicación para esta ausencia de dieciseis años? la misma cantidad de años que viviste aquí conmigo, ahora ya pasaron en el Cielo. Esto me duele mucho más, desde el 3 de octubre comenzaré a contar el tiempo de más que me faltó tenerte. Es doloroso hija, yo sé que estarás bien, que quizás mucho mejor que aquí, pero no puedo dejar de pensar en lo hermoso que sería tenerte a mi lado o viviendo cerca con casi 33 años, con un esposo y por lo menos un nietito. De eso estoy segura, lo tendrías, porque amabas los niños. Nos reuniríamos los domingos y hasta quizás... bueno no, estoy imaginando demasiados imposibles ya. Se me hacen difíciles estos días mi amor, si hasta parece que ni la primavera quisiera instalarse en el mundo porque vos no estás, porque son los días de tu calvario, de tu humilde imitación de Cristo, parafraseando al poeta, fueron los días en que Dios puso a prueba más que nunca mi resistencia física y emocional y de fe, salí de todas, pero de todas salí marcada para toda la vida, se me estaba yendo nada más ni nada menos que mi adorada hija mayor, aquella del pelito tan negro cuando nació, la de la boquita de piquito y la de los ojos más hermosos del mundo. Tan chiquitita toda, tan indefensa, tan insegura, yo, tu mami, te dí todos mis amorosos cuidados, te hablaba desde que estabas en mi panza, te hablabla cuando te cambiaba los pañales y vos me contestabas con un gorgeo que repica en mis oídos como la mejor canción que haya escuchado.

Y luego ya el colegio, el cabello largo y las largas trenzas, el uniforme del cole, los chicos que te gustaban, y luego el amor, el único y verdadero, el que te acompañó hasta el final, a mi lado estaba y con él y tu padre me abracé antes que con nadie cuando supimos que partiste. Ayyy Noé, ayy hija de mi alma qué dolor... cuánto dolor... no se puede vivir ese dolor y seguir igual la vida, ya no se vuelve a ser la misma persona nunca más, de ese dolor, de esa herida no se vuelve nunca más y entonces, yo me pregunto, por qué Dios me eligió a mí para que lo sufriera? Me vio más fuerte acaso? No lo soy hija, no lo soy Padre, me cuesta mucho llevar mi cruz, a veces creo que la dejaré a un costado y me dejaré morir sin llegar al final del camino cargándola. Pero luego recuerdo la promesa que te hice al despedirme y entonces retomo el sendero porque si hay algo que quiero cumplir en esta vida y en la otra es el reencuentro, nosotras dos amarrándonos en un abrazo esperado por años, cargado de amor, de nostalgia, de añoranza pero sobre todo de amor, de ese gran amor que te tuve desde antes de gestarte, que te tuve mientras te crié, que te tuve al momento de partir, cuando te ayudé a hacerlo y el que te tengo estos años así... a la distancia de quién sabe qué, si kilómetros, galaxias, dimensiones o sólo centímetros, este amor que me sigue bullendo en la sangre cuando veo tu carita, cuando pronuncio tu nombre, cuando te recuerdo Noelia mía, mi nena dulce y de este amor que te tendré eternamente hija de mi alma, porque tu mami, jamás, jamás ni en esta ni en ninguna otra vida que me toque dejará de amarte como lo que soy, tu mamá Noé, mi linda y dulce Noé. Mami.

MENSAJE DE ETERNIDAD

No me llores lejana ni perdida,
Yo soy parte esencial de tu existencia,
Nazco en tu corazón cada mañana,
Hablo a cada minuto en tu conciencia.


Todo amor y dolor me fue previsto,
Hubo tanta dulzura en mi fatiga ...
Cumplí mi humilde imitación de Cristo,
Quien anduvo en mi senda ... que la siga ...


Ele y Noé.

(Hoy casualmente en el modular de mi abuela en Morón encontré esta poesía que me habían regalado en la iglesia Cristo Rey el primer día de la madre sin Noé. Estaba escrito con la letra de mi abuela y con dos estampitas de comunión la mía y la de Pachi, mi hermanito. Creo que no fue casualidad. Creo que yo tenía que encontrarla hoy para publicarla aquí, hoy, por eso lo hice. Espero te haga bien, porque seguramente ellas nos lo están diciendo. Melan.)

SIEMPRE QUE ME LLAMES ALLÍ ESTARÉ

Mami, mami querida, no sabés cuánto me alegro de verte mejor, de que estás haciendo el esfuerzo que te pedí y se te ve mejor. Yo sé que no es fácil, pero se puede, con la ayuda de nuestra Madre, la Virgen María todo se puede y gracias a ella y a Jesús y al Padre mismo y con la voluntad que vos tuviste de invocarlos, de llamarlos, de pedirles ayuda, allí estuvieron y alejaron al maligno de nuestra casa, porque ya la estaba ocupando casi por completo. Me alegro de todas las decisiones que estás tomando y además que te veo muy decidida a no enfermarte y te estás cuidando mucho, eso también te hace sentir mejor ¿no es cierto mamucha? Yo no puedo decirte que te extraño, porque estoy cerca tuyo diariamente, lo mismo que todos los que estamos aquí siempre estamos rondando las que fueron nuestras casas y los que siguen siendo nuestros seres queridos. Ayer la vi a Ele que bajaba como todos los días a visitar sus hijos y siempre se hace un tiempito para ver a su nietito, está tan feliz de verlo crecer tan bien, ella se siente tan abuela como si estuviera allá, así me dijo cuando se lo pregunté, porque pensé cómo sería si lo vio tan poquito, pero claro, el amor de ustedes las madres y el de las abuelas también, parece que son los más fuertes. Igual todos nosotros siempre que nos llaman o a veces sin que lo hagan nos acercamos a darles fuerza en lo que necesiten, a veces lo logramos, otras es un poco más difícil, pero lo que no deben olvidar nunca es que siempre estamos cerca de ustedes. Yo, no sólo voy a casa, también voy a la facultad de Nany, a veces al trabajo y cuando viene de noche la acompaño junto con su ángel. Estoy siempre pendiente de ustedes mamita porque son mi familia, también de papi, que ya está medio viejito, aunque esté son esa señora nueva, yo no lo juzgo es Dios quien lo hará y a veces pienso entre estar solo como lo veía antes y así acompañado como está ahora, prefiero esto último, ese campo es muy solitario y papá sufría mucho allá, lloraba mucho por mí. Vos también estás solita de pareja, pero tenés a Nany que te acompaña, aunque deberías encontrar alguien que te acompañara también, aunque yo sé que vos no querés y te lo respeto, siempre y cuando sigas mejor y cada vez mejor, no como hasta hace un tiempo en que te querías venir conmigo a toda costa. No mamita, vos esperá, que nuestro sueño seguro se cumplirá y cuando llegue el momento y Dios decida vendrás a este Cielo y nos abrazaremos fuertemente como el día que cumplí quince años, te acordás? Yo siempre me acuerdo de ese día, fue uno de los más felices de mi vida. Ya sabés cuáles fueron los otros no? Cuando nació Nanita y cuando me enamoré de quien ya sabés.

Mamita por hoy termino, quiero que sigas así, que no abandones tu tratamiento que vas bien y que no te preocupes por la abuela que el tío Pachi la cuida y mucho, vos cuidate mucho del frío y seguirás como hasta ahora. Y me encanta que tengas ganas de viajar, Mimo se pondrá contenta si lo hacés y será bueno para vos. Pensalo. Te hará bien. Te dejo un gran abrazo y el beso de amor de tu hija mayor que te ama inmensamente. Que Dios bendiga a Nany y a vos mamita. Te amo. Noé.

GRACIAS NOELIA, HIJA AMADA.

Hija mía, cuántas buenas, alentadoras y hermosas palabras me decís. ¿Sabés que estoy segura que no sólo sos una buena hija desde el Cielo sino que lo hubieras sido aquí en la tierra si no hubieras tenido que partir? Siempre te imagino trayéndome a mis nietitos. Sí porque pienso que vos hubieras estudiado quizás psicología pero lo hubieras hecho ya casada y esperando tus bebés, tanto querías ser mamá ... Bueno, no voy a hablar más de lo que "podía haber sido", si no fue ya está, ahora hay que mirar este presente en el que vivimos en dimensiones o mundos diferentes pero que nuestro amor de madre e hija ha podido mantenernos unidas a pesar de esa distancia que desconocemos.

Quiero contarte una buena noticia que imagino habrás sabido antes que yo e imagino también que como te pedí estuviste allí ayudándola ¿Viste que Nanita aprobó Derecho Internacional Privado? Estoy muy contenta de verdad, porque es una materia difícil, porque con esta y otra más ya termina las obligatorias y empieza la parte más fácil, porque ella elige las materias y son por puntos. Ahora si siento que Marina ya está en la recta final, que no es cortita, pero es el último tramo de este largo camino de libros, exámenes y estudios de todo tipo.

¿Viste cuánto la ayudé esta vez? ¡Estuvimos nueve horas seguidas el domingo estudiando! A mí de a ratitos se me cerraban los ojos, pero igual quise seguir porque sé que le hace bien que yo la acompañe cuando estudia y me siento muy feliz de que haya dado resultado. Una menos.

También quiero decirte gracias a vos mi nena linda, porque sé que siempre estás a su lado cuidándola porque yo vivo molestándote con ese pedido, pero es que ella anda todo el día por la calle muy temprano, muy tarde, con frío, lluvia o calor y siempre tengo miedo de que algo le pase, pero en cuanto te la confío a vos me quedo más tranquila. Ella también te tiene siempre muy presente lo sabés no?

Mi amor, gracias también por esas últimas palabras de la entrada anterior respecto a que me cuide del maligno, te juro que lo hice y me siento mucho mejor. He logrado hacer cosas que antes no podía y eso es porque recuerdo tus palabras. Volvía a rezar más seguido también, que era algo que estaba dejando, en fin, que siempre estoy con la mirada puesta aquí en la tierra sobre la abuela y sobre Marina, y allá en el Cielo siempre pensando en vos principalmente y en el tío Pachi, el abuelo y todos nuestros familiares que ya se fueron, pero ustedes tres son el centro de mi pensamiento y de mi pedido de ayuda cuando necesito algo para mí, Nanita o la abuela.

Yo sé hija que vos nos ves y que siempre estás cuidándonos, pero igual quiero decirte que te extraño como el primer día y que hay veces que no parecen quince años los que pasaron, parece que hace apenas unos días yo todavía te abrazaba y vos me decías que por qué vos eras la única chica más baja que su mamá, y yo te decía "porque vos sos mi petichita" ¿te acordás? Yo no me olvido de nada ni de ningún momento de los que pasamos juntas hija mía y quiero decirte que haber sido y seguir siendo tu mami, aunque sea así separadas por ahora, es el hecho más imporante y feliz que me ocurrió en la vida. Todos los días de mi vida, absolutamente todos recuedo tu carita, tu sonrisa hermosa, tus enormes ojos rasgados, tus largas pestañas y ese remolinito que tenías en el borde del comienzo del cabello en la frente y que te hacía renegar con los flequillos. Recuerdo cuando te iba a comprar ropa, qué alegría y también cuando iba sola a elegir los juguetes de navidad y reyes. Yo era tan feliz haciendo eso... Sinceramente hija, vos sabés que no miento, ni aparento nada, todos los momentos a tu lado fueron felices, salvo claro los de tu enfermedad, pero eso no quiero recordarlo porque me produce demasiado dolor.

Sabés a veces pienso que quisiera que hubiese algo que me hiciera recordar esos terribles cuarenta y dos días y que todo termine el 22 de agosto a la mañana cuando fuiste a la escuela y no ese triste 3 de octubre en que tuve que ver cómo enterraban ese cuerpito que yo tanto cuidé desde mi panza, que tanto amé. Eso no debería vivirse, nadie debería vivir un momento así con un hijo, debería ser naturalmente imposible vivirlo. No sé como que un elefante sea rosa o una rosa negra, algo así debería ser eso, algo imposible para la naturaleza humana, porque el martirio que se siente es tal que es casi imposible soportarlo.

Pero parece que algún motivo debe tener y por algo debe ser que eso al fin puede vivirse y soportarse aunque a uno le parezca que le están arrancando el corazón sin anestesia, si uno puede al fin pasarlo, debe ser por algo y por ese algo que quizás sea que yo haya podido estar el domingo todo el día ayudando a Marina con Internacional Privado, hay que seguir. Seguramene me enteraré de todos los por qué cuando yo también regrese a la patria celestial.

Mi amor, mi nena amada, ahora ya voy a dejarte por hoy, no me siento muy bien, me recostaré un ratito antes de que venga Marina del trabajo.

Sabé que te amo como siempre mi hija del alma y sabé que tu mami siempre, siempre te recuerda y te extraña pero está orgullosa de las dos hijas que tuvo, porque vos también fuiste un ejemplo de hija y sobre todo de hermana, ocho años parecen pocos pero fueron lo bastante para que compartieras con tu hermanita y pudieras dejarle todo el bagaje de enseñanzas que le dejaste hija, eso es mucho y yo lo valoro inmensamente.

Te amo con toda mi alma, dale un beso al abuelo y al tío Pachi de parte mía, también a los abuelitos, a todos los amo y espero el momento de reencontrarnos en un gran abrazo familiar. Te ama inmensamente, tu mami.

A MI MAMI QUERIDA

Mamuchi mía, qué alegría poder comunicarme con vos otra vez y qué alegría recibí al ver que festejaste también el bicentenario de la Revolución de Mayo en nuestro lugarcito. Me pareció muy buena la idea, ya que aunque ahora tenga un alma que no tiene bandera porque estoy en el Reino de Dios Padre y aquí somos todos celestiales, igualmente todos nosotros guardamos nuestro recuerdo de lo que fue nuestra patria terrenal y yo nunca dejaré de amar a mi Argentina.

Además allá las tengo a ustedes, estoy siempre pendiente de lo que ocurre por allá. Así es que ya sabés fue una decisión acertadísima que me alegro compartir con vos.

No creas mami que porque no vengo a escribirte estoy lejos tuyo, no, de ninguna manera, siempe estoy atenta a todo lo que les pasa y lo que necesitan. Vos sabés, porque ya te lo expliqué que no siempre puedo cumplirte todos los pedidos que me hacés, porque yo soy una simple intermediaria entre Jesús y el Padre o María y Jesús. Sí ya sé, por supuesto que estoy más cerca de ellos de lo que vos podés estar actualmente, pero no creas que es tan así, vos podés tener en tu corazón a Jesús y a María y hasta el mismísimo Dios con solo proponértelo. Solamente piensa en ellos, llámalos con una oración, de las conocidas o una que te salga del corazón a vos y aunque no lo creas y aunque no lo veas y aunque quizás pienses, "para qué rezo es en vano", no, no es así mamita. El Padre, Jesús y María nunca dejan de estar presentes cuando se los llama y siempre están preocupados por sus necesidades. Sucede que a veces o no está dentro del plan divino lo que se pide o el libre albedrío termina haciendo lo que quiere y allí el Padre no se involucra para nada, es la regla máxima celestial, dejar que ustedes usen el libre albedrío que Dios nos dio a todos cuando bajamos a la tierra y que con los dones que nos dio y esa capacidad de ser libres de hacer lo que queramos armemos una vida, la nuestra, después cuando lleguen todos aquí ... bueno, ya verán cómo se maneja el resto.

Pasando a otro tema, mamita ayer te vi escribiendo en tu diario, me alegró que te haya hecho bien descargarte y empezar mal y terminar muy bien de escribir, pero igulamente tengo que decirte algo. ¿por qué a veces perdés la fe mamita mía? ¿por qué tenés de vez en cuando esas ideas diabólicas en la cabeza? Digo diabólicas porque no puede ser otro que el maligno el que está tratando de llevarte para su lado cuando te ve débil como has estado estos últiomos días.

Te voy a pedir un favor muy grande mami de mi alma: Yo como vos, vivo esta paradisíaca vida pero igual me falta algo, me falta abrazarte como nos prometimos, me faltás vos mami, yo puedo estar ahora sin que vos estés aquí, pero siempre y cuando tenga la seguridad de que no vas a cometer ninguna locura y te vas a ir para el otro lado, el lado oscuro, el que habita el maligno. El favor que te voy a pedir es que hagas un esfuerzo muy grande cuando te aparecen esas ideas que sólo ese resentido puede ponerte en la cabeza y pienses en mí que te estoy esperando aquí desde hace quince años y que quiero pasar el resto de la eternidad con vos e inmediatamente dirigí tu pensamiento a la virgeen, a la Madre de Dios, a nuestra Madre más querida, a María y concentrate en ella, en su oración o pidiéndole con tus palabras que te aleje al maligno. Vas a ver como el cobarde desaparece inmediatamente porque le tiene terror a la virgen, es su peor enemiga y sabe que es mucho más fuerte que él. Por favor hacelo mami y no caigas más en esos pensamientos horribles.

Ayer estuve a tu lado cuando escribías y como pude traté de llevar tus pensamientos a otras cosas para que te olvidaras de eso y dio resutado, pero mi fuerza no es tanta mamita y puede resultar que yo no lo logre, no me hagas renegar y haceme caso, ahora te lo digo yo a vos ji ji. Mi mamita linda, cuánto sufrís mi ausencia, yo lo sé mami, pero no desesperes, va a llegar el día en que nos vamos a encontrar y viviremos las dos y mucho después ya las tres con Nanita aquí y entonces seremos felices las tres para siempre. Pero para eso tenés que seguir el Camino que Jesús nos indicó que vos lo conocés muy bien, porque te sé una mujer de mucha fe y de mucho conocimiento del Evangelio, estuviste mucho tiempo dedicándoselo cuando yo recién partí.

No desesperes mami, ya va a llegar, mientras tanto viví la vida, con alegría, con ganas, es un don que Dios nos da y nos lo da para que lo disfrutemos, aún cuando hay ausencias, porque el que cree sabe que esas ausencias son sólo por un tiempo.

Sé feliz mamita que yo lo soy y que yo quiero verte a vos y a Nanita felices. Cuidá de la abuela, yo desde aquí hago lo que puedo, pero ella es un poco terca, pero no hay problema con ella no te angusties, está bien.

Estoy aquí en una mañana de sol primaveral en un hermosísismo jardín sentada en un banco escribiéndote y viene el abuelo César y me dice "decile a la Po que le mando un gran beso y que la quiero mucho, que se ponga bien que todos estamos bárbaros aquí", acto seguido le tira la pelota con la paleta al tío Pachi que dice: "Decile que yo también la quiero y que no se amargue que con mi amigo Tucho Villani como médico del plantel del equipo argentino, vamos a salir campeones! y entonces quiero que festeje y no que esté con esa carita que la veo seguido. Hace ya muchos años que no estoy por allá, pero siempre estoy cuando me llama. Ah! y decile que no la dejé sola con la abuela, que yo me ocupo mucho de acompañarla, que se quede tranquila, le mando besooooosssss!!!" mientras trata de atajar un pelotazo del abuelo César.

Mami, mi mamita querida, como ves todos estamos bien aquí y vos no tenés que preocuparte por los que ya no estamos allá, tenés que vivir la vida lo más feliz que puedas, tenés que aprovechar y salir, pasear, mirar pelis que tanto te gustan, en fin, hacer todas esas cosas que a vos siempre te gustaron y muchas veces no pudiste por cuidarnos a nosotras o por trabajar o por estudiar, o...etc. etc. etc. ¿ Ves que te llegó la hora del descanso y de por fin ser feliz? Hacelo mamita, ya van a llegar solas las cosas que esperás, te prometo que van a llegar y entonces vas a ser más feliz que nunca. Hacé lo que te digo. Te amo mi mami querida. Tu hija mayor. Noé.

25 de mayo de 1810- 25 de mayo de 2010 - 200 AÑOS DEL PRIMER GRITO DE LIBERTAD DE LA PATRIA

¡¡FELICES 200 AÑOS MI QUERIDA PATRIA ARGENTINA!!

Mapa de la República Argentina con NUESTRAS ISLAS MALVINAS, Antártida e Islas del Atlántico Sur.

Hija de mi alma, hubiera querido compartir este día con vos aquí, en la tierra, en nuestra querida patria, con vos justamente que tanto la amabas, pero al no poder hacerlo juntas personalmente lo voy a hacer desde aquí, dejando como recuerdo de este día los símbolos que nos identifican y que también a vos te identificaron un día.

Yo sé que desde ese Cielo que te ganaste, estás compartiendo conmigo y con todos los argentinos este cumpleaños número 200 de la Revolución de Mayo, tan caro a nuestras emociones, a nuesstra idiosincracia y a nuestra historia.

Te pido que ruegues a Dios para que mañana no llueva así, puedo ir al final del festejo en la Plaza de Mayo y te pido además que me alcance la salud.

Feliz cumpleaños de la patria argentinita mía, aunque ahora pertenezcas al reinto celestial, para mí mientras yo esté aquí seguirás siendo mi Noelia, la hija que yo le di a mi patria por primera vez. Dios quiso que te quedaras poco tiempo, pero Él sabrá por qué fue. A lo mejor sea para que la hermanita que tanto pediste sea la que le de a esta patria amada lo que ya le está dando con todo lo bueno que está haciendo con los que menos tienen y tratando de lograr una mayor justicia y equidad. Quizás... quién lo sabe... sólo Dios creo y a lo mejor a vos te llegó algo también.

Bueno mi vida en esta noche de emociones, quise compartir también con vos como lo hice con Nanita este hermoso cumpleaños de la Patria. Te amo. Inmenso abrazo. Mami.

Nuestra despedida y poemas para Noelia

Esta vez no voy a hablar con mi Noé, mi hija amada, esta vez voy a darle algunos datos a mis seguidores.

Noelia, tenía 16 años cuando en el mes de julio de 1994 sin que hubiera síntomas notorios se enfermó de leucemia. Se la detectaron, diagnosticaron y enseguida la internamos exactamente el 22 de agosto del mismo año, solamente unas horas después de estar haciendo su vida normal, volviendo del colegio y de inglés.

Estuvo internada en el Hospital Garraham de Buenos Aires, uno de los mejores hospitales de niños de Sudamérica. Sin embargo, después de haber pasado por dos quimioterapias y haber sufrido mucho, mucho, producto de una varicela que en ella fue letal, se me fue de mi abrazo el 3 de octubre de ese año a las 9 y media de la noche. Tan solo 42 días después de su diagnóstico.

Desde ese año, para mí esa fecha es especialmente triste, porque todos los recuerdos se agolpan en mi mente y me es muy difícil olvidar que se me la llevaron a terapia intensiva a las 9 de la mañana y ya no pude hablar más con ella, más que para despedirme estando ella en coma, tan solo unos minutos antes de su partida.

Agradezco a Dios haberme dado el don de poder expresar mis sentimientos porque gracias a eso en esa despedida pude decirle todo, cuánto la amé desde que estuvo en mi vientre, cómo la querían sus amigos y que todos ellos y toda su familia estaba cerquita suyo para acompañarla en ese momento tan difícil. Que la amaba más que a nada en el mundo junto con su hermanita y que como el sueño de la hermana Teresa de Calcuta no olvidara que en esos momentos Jesús la estaba cargando en sus brazos. Le dije que no le decía adios sino hasta luego y que se fuera tranquilita que yo cuidaría de su amada hermanita (ella la pidió) y de su padre y que no se preocupara que estaría bien esperando el momento de reencontrarnos y abrazarnos fuerte. Le dí todo mi infinito amor en esos minutos previos a partir, luego la besé todo a lo largo de su cuerpito inerte y salí de la sala. No alcancé a sentarme en la contigua que el médico vino a avisarnos a mi marido y a mí que acababa de partir. Un rato antes el enfermero que la atendía me había dicho, señora por qué no se despide? Esta chica está haciendo mucho esfuerzo por vivir, ya soportó dos infartos ... despídase de ella... Lo hice y fue como si estuviera esperando mis palabras, mi despedida, mi permiso para irse, claro mi chiquita... si siempre me pedía permiso para todo...

En fin, desde ese día mi alma quedó partida en dos y yo cada 3 de octubre estoy sola ya presente en la mañana en el parque Gloriam donde está su cuerpito, el que yo gesté y luego me paso siempre la tarde acostada. Pero a la noche, espero siempre ansiosa las 9 y media, porque es la hora en que se fue de regreso con el Padre a su casa celestial. A esa hora a veces ya estoy acompañada por mi otra hija, que ahora ya va a la facultad y a veces regresa temprano y otras como la del año pasado no, estoy sola, y miro el reloj y rezo y lloro y el año pasado también escribí. Escribí unos simples versos salidos de mi alma para ella, o por ella no lo sé muy bien, estaban perdidos en un rincón de esta computadora y anoche lo encontré.

Por eso hoy se los dejo para compartir con ustedes, las personas que siguen mi blog y las que pasan circunstancialmente este sentimiento en palabras de una mamá que estaba viviendo los quince años celestiales de su hija amada.

Hace ya tiempo que inicié este blog, nunca quise dar detalles de por qué y cómo había partido mi nena, hoy lo necesité, por eso lo hice. Mis disculpas a quien le haya hecho mal, pero sepan que a mí me sirve como desahogo contar por lo menos una vez al año, esta vivencia, es muy fuerte y nunca se va del todo, está allí sellada eternamente en mi alma, pero no la detesto, es parte de mi historia y la de mi hija, es nuestro último instante juntas en este mundo, fue doloroso, demasiado, pero fue lo que Dios designó para mí y si Él lo decidió así, así lo acepté. Estoy convencida que un día se abrirán mis ojos del todo y esa capa gris que los cubre y no me deja ver cuántos por qué desaparecerá para siempre y conoceré todo, absolutamente todo mientras abrazo y beso a mi hija después de tantos años.

Nota: Seguí buscando y encontré otros, tengo muchos, pero sólo les dejo éstos por ahora. Gracias por leerme que es lo mismo que escucharme para mí. Gracias. Melan.

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sábado 3 de octubre de 2009

NOCHE DE QUINCE AÑOS

Ya se agazapa la tarde cansina

se apagan los silbos de natura

en la lejanía el sol deja su espuma

y la noche noche va arrimando su espesura

No estuvimos juntos hoy amor nosotros

nadie estuvo silente siquiera

a mi lado hoy taciturno

pero no me quejo, así lo he buscado

y sola espero la noche en plenilunio

La quietud me atrapa, soledad me guía

y en esta sinrazón de los ocasos

se despojan sin piedad las letanías

No busco nada más que este minuto,

este exacto minuto del crepúsculo

en que la noche abraza con amor el día

y lo deposita en el oriente lejos

para que reine claridad en las antípodas

mientras ella nos cobija en este punto

y nos muestra lo mejor que tiene, su circular caminar sobre su eje,

luna llena hoy, estrellas, vía láctea entera

todo ello en esta noche como tantas

que sin embargo parece la primera

Y en un sentido lo es, esta es la noche

en que a partir de ella,

tan sólo noche ...serían para mí siempre los días... Melan

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DOLOR DE AUSENCIA DE QUINCE AÑOS

Setiembre está cercapuede verse, sentirse, percibirse sus fragancias florecidas.primavera viaja con él y todo su ornamentoque amalgama la tierra de colores y aromaseste rincón del mundo esperándola felices los vivos, los que aún sueñan el verano ...es su momento.Antes del diluvio, de la devastación suprema que se tornó intolerable, que invadió mi alma de dolores, y que aún deshilacha mis sentires...

yo también amaba esa unión, hijita mía. Setiembre y primavera... y la amábamos juntas... lo recuerdas?Ahora ya no, no desde que este es el comienzo del tiempo de tu doliente ausencia,de espera, de incompleta y existencia gris y fría, como el invierno hija mía... como el invierno...Sí, los veo y los sigo inerte desde mi ventana. mirando los retoños de la magnolia que amabas y observando sin que mis ojos quieran registrar la mirada, los brotes de la parra...que juntas descubríamos

Anhelando un infinito invierno,

semejante a tu terrosa almohada

donde cae la lluvia y el viento se desparrama sin fronteras,

donde el agua se escurre sigilosa hasta el fondo. dónde aún viven tus huesitos amados,ellos ... los que yo alimenté en mi vientre,Si vos, mi niña dulce, estás viviendo el invierno,y si ya no podés levantar tus manos hacia la calidez del díay ni el sol y sus tibios rayos rozan tu lo que fue tu suave piel,y si brotes nuevos de antiguas vides ya no nacen para vos,ni la magnolia te muestra sus nuevos capullos...

Entonces, desaparece primavera! buscaré a invierno eternamente,

en tu tumba, dentro de ella

apoyaré mi cabeza fría junto a la tuya helada

y yo también entonces, dormiré a tu lado... en la tierra húmeda...hija mía.

Mamá

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Poema rosas Noelia

Cuando siento la pena que me invade,

en los oscuros laberintos de la nada,

en el silente universo de mi alma...

y el ancestral alarido de mis ansias...

Recuerdo que hubo un tiempo,

en que nada de esto

era existente...primaba la alegría,

y la esperanza

se hacía gota de rocío en la mañana...

aroma de eucaliptus en la tarde...

y por la noche,

desplegaba su néctar nuestro nácar...

Los sueños flotaban en el aire

y mi alma se elevaba agradecida...

por esta vida regalada...

por este privilegio quizás inmerecido...

de poder abrazar y besar a estas, mis hijas soñadas...

Mas no fue suficiente ...

Para Dios no alcanzan las palabras,

ni concede milagros de manera anticipada...

cuando aún enturbian el alma y existen,

pecados pendientes...manchas impagas...

Cuando siento la pena que me invade...

es porque no estás a mi lado hija mía...

porque el cielo se tornó una nube negra

y vos de repente, en apenas un suspiro,

te escapaste de mi abrazo...

Cuando siento la pena que me invade...

sólo sobrevive la esperanza

del abrazo compartido,

apretado y eterno,

que nos debe ...

Quien nos haya separado....

mami

Lograste tranquilizarme hija de mi alma

Y tus palabras lo lograron mi amor, cada día al despertarme y en diversos momentos de él, te recuerdo mi petichita linda, pero me dejaste más tranquila diciéndome todo aquello y entonces me dije, " como me dijo Noé, no debo estar triste si ella está nada menos que con Jesús, su amigo, su hermano, a quien tanto quería conocer personalmente aquellos últimos días de salud, conversando conmigo me lo decía". Por eso mi amor es que he tardado en contestarte, te repito tu recuerdo es diario y hasta te diría horario, pero mi alma está en paz con respecto a vos.

A veces sí, por actuales situaciones tengo ganas de irme ya de este mundo y entonces me imagino compartiendo el tuyo, aunque yo sé que deberé pasar por una rendición de cuentas previa que quizás hagan que no pueda verte instantáneamente, no sé. Hay mucha gente que no cree en el purgatorio y menos en el infierno. Yo sí creo, creo que existen pero no como lo imaginamos, son otra cosa, deberán ser otra cosa más inteligente que solamente dolor físico para sufrirlo. Imagino sentir en mi alma los mismos dolores que a otros quizás provoqué. Imagino una especie de limbo donde no sabemos bien si estamos muertos o vivos, donde todo es gris y anodino y donde allí nos retrotraemos en el tiempo y volvemos con la memoria a la vida en la tierra y entonces recordamos cada uno, por pequeño que sea de las faltas cometidas y otra vez volvemos a sentirlas en carne propia. Es una manera de darnos cuenta cuánto mal hicimos y enmendarnos, eso creo yo, porque siempre que uno se pone en el lugar del otro recién puede comprender más cercanamente lo que le está sucediendo, imaginate que realmente estemos en el cuerpo de quien hemos dañado.

En fin son elucubraciones mías, un tanto tanáticas diría Marina, tu Nany, y sí es que me he vuelto tanática. No me molesta hablar de la muerte o pensar en ella, al contrario, es el último momento de la vida terrenal, es el paso a la otra vida, qué tan malo puede ser si uno no tiene terribles pecados que afrontar frente al Padre?

El domingo estuve con la abuela y hablábamos de eso y ella me decía por qué siempre hablo tanto de la muerte y yo le decía todo esto anterior pero además le decía que ella debiera entenderme ya que también tiene un hijo que ya ha pasado por la muerte, mi querdio Pachi que seguro está a tu lado y además le explicaba que si la mayoría de los seres que más he amado en la vida han ya pasado por la muerte y dada mi fe sostenida en Jesús y Su Palabra, consecuentemente no me queda otro camino que creer que estás bien y por lo tanto la muerte no es algo terrible y oscuro, no, no lo es para las personas de bien, para las buenas personas. La gente buena no debe sentir miedo ante la muerte.

Yo, para serte sincera le tengo miedo al dolor previo a la muerte, a la agonía, a eso que yo te vi pasar a vos mi vida, que no tenías que haberlo sentido porque eras muy buena, la mejor, y sin embargo sufriste tanto antes de irte... Dios! cuánto sufriste! Por eso creo Padre que le estarás dando la mejor de las vidas en este momento a mi amada hija Noé, sin haber tenido pecado casi en este mundo, cuánto de malo podrías haber hecho a lo 16 años?, sufriste tanto, tanto, que no me cabe duda de todo lo que me decís hija de mi alma.

Bueno, esta vez la charla se me fue de las manos, no te conté nada de aquí, pero yo sé que vos siempre estás cerca nuestro y conocés todo. Te quiero mi nena, también te extraño a pesar de todo y te amo con toda mi alma. Te mando el enorme abrazo que nos daremos de verdad cuando nos reencontremos y un beso cargado de amor maternal. Chau petichita linda. Mami.

NO ESTÉS TRISTE, ESTOY CON JESÚS ...

Mami, mami mía... no estés triste, no sigas estando triste... Ayyy Dios si yo pudiera contarte todo! Pero puedo contarte algo y es que soy feliz aquí mamita, que no tenés que entristecerte porque yo estoy bien, estoy con Jesús y vos sabés cuánto lo amé yo desde que era chiquita.

Yo se que es difícil para vos entender algunas cosas, lo comprendo, pero quiero que sepas por mí que estoy en el Cielo junto al Padre y a Jesús y a María, además de todos nuestros seres más queridos sobre todo el abuelo César y el tío Pachi, con quien comparto la mayor parte del tiempo. Hay muchas cosas más que quisiera decirte pero no puedo y sé también que a veces estás enojada con el Padre porque me trajo de vuelta al Hogar, pero eso es algo que entenderás cuando vos también regreses. No te enojes con Él, es lo más bondadoso que existe en el Universo y es infinitamente misericordioso, aunque muchas veces como vos ahora lo acusen de no hacer esto o aquello para que todo esté mejor, es que no saben, no conocen, no han leído la Palabra que Jesús llevó al mundo o se olvidan de ella. Perdoname mamita que te diga esto, pero a vos también te pasa y yo sé que vos conocés la Palabra aunque veo que hace un tiempo no la leés ni la escuchás, estaría bueno que lo hicieras porque te sentirías mejor y abandonarías ese enojo con el Padre que tenés sin saber que... bueno, muchas cosas que tienen que ver con mi partida tan temprana para vos. Sí ya sé, dieciseis años es muy temprano para cualquiera en la tierra, pero no siempre es así, no siempre es así mamita de mi alma.

Por ahora no voy a decirte nada más, solo que te amo inmensamente como antes y eso no lo debes olvidar nunca, que sé los problemas que tienen con Nanita y por lo tanto yo voy a ayudarlas a superarlos y sobre todo lo que quiero decirte es que no te olvides que ella es quien todavía te necesita aunque no parezca y que por mí no tenés que preocuparte porque yo estoy en el más hermoso de los lugares y mi vida actual es ... sencillamente celestial.

Seguí cuidándote la salud mami querida y dale un enorme beso de mi parte a mi linda hermanita, y para vos va el abrazo soñado, ese que nos daremos el día que nos reencontremos, que será como vos lo esperás, no te preocupes. Te amo mamita. Noé.

POR QUÉ?

Noé, hija mía, te extraño mucho, cada noche, cada día a distintas horas aparecen recuerdos de tu vida aquí y lamentablemente siempre vienen los feos, los de la enfermedad maldita, y hago entonces un esfuerzo para retirarlos de mi mente y llevar mi pensamiento a tus días de felicidad, a tu infancia tan amada. Tu infancia... mi amor, cómo disfruté tu infancia... Aquellas tardes cuando te reunías con Cintia, Silvana y Andrea y yo les preparaba chocolatadas con tortas o masitas. O aquella vez que prepararon una función con obra de teatro incluida y vino el abuelo César con una tortita para servir luego y Chiquita con masitas y la mamá de Silvana con unos canapés y también la abuela Celia con algo, no recuerdo, armamos un pequeño teatro en nuestro patio y unas hileras de sillas sirvieron para el "pùblico" invitado especialmente. Qué hermoso día, qué bien lo pasamos y qué feliz fuiste y también lo fueron tus amiguitas. Esas cosas mi amor quedaron grabadas a fuego en mi memoria y pienso siempre y pensar que no me imaginaba que ocho o nueve años después te iriías, partirías hacia el infinito, al Cielo, adónde Noé? Adónde estás ángel mío, tan mía, tan mi nena amada, mi primera hija, mi sueño realizado, por qué, por qué Dios quizo esto para nosotros? Por qué fuiste vos la que tuvo que irse? por qué? por qué? POR QUÉ DIOOOOOOOOOOOOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

A MI MAMUCHI

¿Cómo está la mamuchi más querida por sus hijas en este y el otro mundo? Sé que mejor y eso me alegra, mucho, sé que estás haciendo cosas que te hacen bien y eso me parece lo mejor, sé que con Nany están organizando la casa y eso me parece muy bueno. También sé que Nany está medio pachucha en estos días pero es propio de los primeros fríos por allá, nada importante y quedate tranquila que cuidándote vos también estarás bien mami mía.

Ayy...cómo me gustaría poder mostrarte una foto aunque sea, una pequeña imagen de este Cielo increíble que hoy es mi hogar y verías que no hay razón para que a veces pienses cualquier cosa que no tiene nada que ver con la realidad. Yo estoy bien viva mamita y viva de la mejor vida, de la que el Padre misericordioso nos regaló gracias al sacrificio humano de su hijo, nuestro amado hermano y amigo Jesús. No sabés cómo disfruto paseando con Él por estos jardines, estos prados, estas bellezas imposibles de imaginar. Además, Jesús siempre nos habla y cuando lo hace siempre nos está enseñando nuevas cosas, recordándonos los valores de Su Palabra y explicándonos sobre todo cómo deberemos actuar en el futuro. Un futuro no muy lejano en el que cada uno de nosotros tendrá una misión especial que cumplir. Sobre este tema te pido mamita que no dejes nunca de estar en gracia de Dios, por favor te lo pido, rezá mucho y siempre cada noche no te duermas sin pedir perdón por tus pecados aunque te parezcan chiquitos, es muy importante esto, no lo olvides.

Bueno mami querida, hoy tengo tanto que hacer que no puedo seguir pero la próxima seguro será más extensa. De todos modos es tan hermoso que podamos comunicarnos... le conté a Jesús esta manera nuestra de estar conectadas y siempre unidas y le pareció maravilloso, me dijo que es una excelente manera de utilizar los medios que el hombre creó con la sabiduría que Dios le dio y no para otras acciones usadadas por otras personas que por supuesto ya están condenadas, sobre todo porque no tienen ninguna intención de arrepentirse y pedir perdón mínimamente como son los pedófilos. Se rumorea por aquí que el Padre les tiene preparado un castigo especial para cuando llegue el juicio a esa gente, porque Él ama a los niños más que a nadie y quien maltrata a un niño es muy difícil que le llegue la misericordia divina, mejor sería que ya dejen de hacerlo y empiecen a arrepentirse, por ahí logran por lo menos aminorar su padecimiento en el final.

Mamita mía, espero sigas igual de bien que ahora y te prometo que la próxima te la contesto prontito. Sabés que te amo y te abrazo con todo mi amor.

Noé.

N

Hola hija de mi alma, hoy más que otras veces necesité venir a decirte gracias por estar siempre conmigo. Acabo de levantarme y me miro al espejo y qué encuentro? Una N bien clarita grabada en rojo en la base de mi cuello, en el centro de mi pecho, justo allí donde muchas veces siento los ahogos por mi asma.

A mí habitualmente me salen manchas rojas en el cuerpo como consecuencia de las distintas medicaciones que tomo, pero una N! No eso es demasiado, está clarita y parece que llevara la marca de tu nombre en mí.

No es la primera vez que esas N aparecen en la casa sin poder determinar de dónde vienen. La primera vez fue al poco tiempo que te fuiste. Lijaron la puerta para sacarle la pintura y dejar la madera a la vista para poder barnizarla luego y allí apareció, solita, hasta el hombre que hizo el trabajo se asombró.

El año pasado quedó una mitad de manzana sobre la mesa de la cocina y al otro día tenía una N marcada bien clarita sobre ella, por supuesto que recorté una rodaja finita y la guardé y allí está igual que el primer día. Y ahora esto... te aseguro hija que no me disgustaría para nada que esa N que identifico como significado de tu presencia en mí, en nuestra casa, en tú casa, en la vida que fue y seguirá siendo tuya en este mundo porque tanto yo como tu hermanita te tenemos presente cada día, te decía que no me disgustaría, al contrario me encantaría que no se me fuera nunca del pecho, que permaneciera siempre allí como la prueba más cabal de que siempre estás en mí.

Gracias hija por venir a verme como tanto te pido y dejarme estos símbolos como muestra de que lo hacés porque seguramente te está vedado mostrarte abiertamente como yo vivo pidiéndote. Gracias mi nena amada, yo sé que hacés lo imposible para que yo sobreviva en esta vida sin vos, en la que cada día me parece imposible no tenerte y ya haber vivido más de quince años sin verte. Pero el ser humano es así, ya aprendí que nuestra capacidad de sobrevivencia es mucho mayor de lo que muchas veces creemos y que no nos morimos cuando creemos que nos va a pasar por tal o cual cosa. Dios nos dio el instinto de supervivencia para que permanezvcamos en este mundo hasta que terminemos la misión que nos encomendó. Yo espero estar haciendo bien la mía para que cuando la termine me lleve pronto a vos. Yo ya le pido perdón cada día por todas mis faltas de la vida, por las dudas que cada día que amanece a lo mejor sea el último y si hay algo que no deseo es partir sin estar en gracia de Dios, porque lo que más espero, lo sabés es nuestro reencuentro en ese fuerte abrazo con el que sueño diariamente.

Gracias de nuevo mi petichita amada, cada vez estoy más segura que vos estás siempre cerca mío. Sabé que tu mami te ama inmensamente, de la misma manera que lo hice desde que supe que estabas en mi panza y lo seguiré haciendo eternamente mi nena amada. Te beso con todo mi amor. Mami.

HOLA MAMI

Hola mi mami amada! Mucho tiempo sin contestarte, disculpame, no es porque no las recuerde, al contrario, siempre estoy con ustedes. Sucede que aquí nunca estoy quieta, no puedo contarte, sólo decirte que es hermoso hacer lo que hago porque estoy creciendo tanto... y a veces dejo de hacer estas cosas como es escribirte a vos, mi mami de la tierra, mi mami del alma.
Veo que estás un poquito mejor y eso me tranquiliza. Me contaste en la anterior que a veces te tienta el maligno, no tengas miedo mami, lo que hacés es justo lo que se debe hacer, invocar a la Virgen María, y verás que siempre salís de esa mala tentación. Yo sé que vos no me vas a fallar, porque vos me prometiste esperar a que el Padre te llame y yo te prometo que estaré allí esperándote para llevarte de la mano por los caminos de Dios, como dice la poesía de San Agustín. Si supieras lo cierto que es todo lo que dice el santo en ese poema...
Veo también que Nanita está con muchos planes y también mejora en muchos aspectos, eso me alegra mucho y decile que siempre que me necesite me llame que allí estaré. ¡Cómo no voy a estar al lado de mi hermanita amada, que yo tanto le pedí a la Virgen para que viniera al mundo! Siempre estaré cerquita suyo y decile que la amo profundamente.
Por último te cuento que tanto los abuelitos como el tío Pachi están siempre conmigo y te mandan ellos también muchos besos, a vos y a Nany. Te cuento también  que Ele está bien y que siempre está ocupándose desde acá de sus hijos, con ella aprendí que las madres no dejan nunca de ocuparse de nosotros los hijos, está siempre atenta a todo lo que les pasa y solo espera que sigan teniendo fe todos en su familia para poder estar más cerca de cada uno. Porque sabés mami que esta comunicación que vos y yo tenemos tiene que ver con la fe, sin ella nada de esto sería posible, si vos no tuvieras fe nunca podríamos comunicarnos de ninguna manera y eso ocurre con todas las personas. Dios quiere que todos tengan fe, que todos crean sin ver, porque para eso fue Jesús al mundo como hombre, para dejar entre otros ese legado de fe.
 Mamita por hoy te dejo, pero igual sigo a tu lado. No dejes de seguir tomando la medicación que te hace bien y no dejes de tener fe vos también. Dale un abrazo enorme a mi querida hermanita y para vos otro igual y un gran beso de tu hija mayor que te sigue amando como siempre. Noé.

Psdta. Te dejo una imagen de Jesús con algunos de los chicos de Aquí.

Renacer

Hola mi amor, te escribo porque quiero contarte lo que hice recién. Les envié un mail a los esposos Berti, a los fundadores de Renacer, esos grupos de ayuda para padres que perdieron hijos. Estaba buscando la palabra renacer en el google y los encontré. Yo fui al grupo enseguida que vos te fuiste, me imagino que lo sabrás, pero recordarás que estuve poco tiempo, porque no daban mucho lugar a expresar lo religioso y eso conmigo no iba. Pero a ellos los conocí personalmente (porque son de Córdoba), en una reunión en el Renacer de Monte Grande que hicieron hace dos o tres años y me invitó una amiga que vos no conociste aquí. Los ví tan bien, tan joviales, tan alegres a los dos, ellos que también perdieron un hijo...Creo que tenía 20 y pico de años y fue en un accidente.

Bueno, como yo ahora, habrás visto que no estoy bien, que la depresión otra vez me tiene atrapada y encerrada en casa, sin querer salir, trabajar, ni ver a nadie y además cada vez que lloro es por vos mi amor, porque te extraño, porque no termino de entender por qué Dios te eligió a vos para llevarte y por qué me eligió a mi para quedarme y llorarte y extrañarte tanto.

A veces parece que ya no aguanto más tanto tiempo sin escuchar tu voz, sin ver directamente tu carita bonita, tus enormes y hermosos ojos negros, tu figura chiquita, tu dulce sonrisa, mi nena querida, cuánto te extraño... Yo ya le dije a Dios, que por favor no tarde mucho más en llamarme, en llevarme, porque yo siento que el maligno me tienta para que me vaya sola y yo sé que iré a parar con ese mentiroso infame. Pero es muy difícil pelear con él, sólo la Virgencita me ayuda, cuando siento su maligna influencia enseguida rezo y me quedo dormida o pasa, no sé, de golpe pienso en otra cosa. Igualmente, no es manera de vivir la mía. Yo veo la gente que pasa por la calle en sus autos o caminando y todos parecen sino felices por lo menos normales. Se escuchan conversaciones placenteras, risas, carcajadas, comentarios, en fin, toda una forma de vida que yo he perdido y que ya igualmente no me interesa, porque ya fue suficiente la vida para mí, cincuenta y siete años casi, para mi ya es más que suficiente, siento que no queda nada mejor por vivir, nada nuevo, nada agradable o feliz ocurrirá en mi vida, teniendo en cuenta que Marina no piensa casarse y no quiere tener hijos, yo creo que esta familia termina en ella y por lo tanto con lo independiente que es, pronto le pasará la pena si yo parto. Por eso le pido a Dios todos los días que me lleve pronto con vos, te necesito mucho hija de mi alma y te extraño como nunca. Te ama, mami.

32 años de ser mamá

Hija perdoname por no haberte dejado ningún saludito en este lugar el 4 de enero, pero vos sabés que estuvimos conectadas de muchas maneras. No me sentí con fuerzas como para sentarme en la compu a escribir y además viste a quien tenés tan cerquita en el parque ahora? Nada menos que a Sandro, ver esas imágenes me parecía mentira, él descansando tan cerquita tuyo. Estaba sola y aproveché a llorar tranquila sin reprimirme, recordando el momento en que me hiciste mamá, recordando tu carita chiquitita y tus enormes pestañas y al mismo tiempo miraba la tele llorando por Sandro ese ídolo de mi adolescencia que ahora descansa cerquita tuyo.

Ahora que ya me siento un poco mejor, como si fuera el 4 de enero te digo hija mía, felices 32 años de la Tierra, aunque sólo llegaste a los 16 aquí, yo te mantengo viva con todo mi recuerdo, con todas tus fotos, con todo mi amor, vos aquí tenés 32 y Allá 15. Es así como yo lo veo, espero que estemos de acuerdo. Marina está por llegar del trabajo, te dejo un enorme beso y ese abrazo que nos debemos hasta que yo vaya para Allá. Te amo hija de mi cuerpo y de mi alma, te amo Noé. Mami

Te extraño más que nunca hija mía

Mi nena querida, ya es treinta de diciembre, ya casi se termina otro año más en este mundo y yo no veo la hora de que se terminen todos estos festejos que me hacen mal porque me recuerdan mucho más cuánto faltás en nuestra vida, en nuestro hogar, en nuestra mesa. Es en estas fechas cuando más imagino que quizás ya tendrías un esposo y a lo mejor un par de nietitos para mí, y nuestra familia no sería tan chiquita.

Te extraño mucho mi petichita en estos días, mucho más que siempre, porque la vida cotidiana con sus rutinas ayuda para que la ausencia sea menos perceptible, pero estos días...

Perdoname no haberte escrito en Navidad, pero habrás visto que brindé con vos, estuvimos con la lili y tratamos de pasarla lo mejor posible, mañana estaremos solitas y voy a brindar de nuevo con vos hija de mi alma, fantaseando que estás aquí, con tu esposo e hijitos, como debería haber sido. Te amo hija, no puedo seguir, estoy triste, quiero verte, oirte, compartir la vida con vos, quiero cosas imposibles ya, el mundo es un lugar triste y solitario y la única persona que suaviza este sentimiento es tu Nany, la hermanita que tanto pediste y por algo era...por ella sigo mi amor, sino...ya me hubiera ido con vos. Te amo inmensamente y te abrazo con todo mi amor. Mami.

SIEMPRE CON USTEDES

Hola mamita mía, hace muchos días que no nos hemos comunicado por esta vía, aunque nosostras sabemos que siempre estamos unidas por nuestras almas, una unión que jamás se cortará. He estado como siempre cerca tuyo y de Nany y pude ver que están muy ocupadas con arreglos en nuestra casita y eso las pone y me pone muy feliz. Tanto Nany como yo pasamos tantas horas felices en ese lugar que me alegra mucho ver como solitas y con mucho sacrificio están tratando de mantener ese que fue y siento que sigue siendo mi hogar en la tierra. Yo creo que vos pensás igual mami por eso lo digo.

Mami querida quiero decirte además que te veo mucho mejor en general de tu salud y eso me tranquiliza y me alegra, le he estado pidiendo a Jesús todos los días por ustedes y veo que como siempre mi amigo me escucha.

Por último mami quiero que le digas a Nany que espero le guste su nuevo trabajo, yo la veo bien y creo que ella también lo está. Decile que no se preocupe por nada que yo la voy a proteger siempre desde acá con la ayuda de Jesús, la Virgen María y por supuesto el Padre , pero no olviden nunca que su misericordia es muy grande y que si a veces suceden cosas que no les gustan, seguramente en otro lugar o tiempo siempre es para mejor; pero tampoco olviden que Él les da las oportunidades pero la decisión final de los actos voluntarios de la vida en la tierra la toma cada uno de los que allí viven.

Mami querida, por ahora te dejo, aunque siempre estoy con vos y Nany, no olviden nunca que las sigo amando como las amaba allá y que todo lo que les pasa bueno y malo yo lo comparto con ustedes. Te amo mamita. Hasta cada momento. Un doy un enorme beso y te abrazo en Dios. Noé.

Gracias petichita...

Gracias mi amor! no tuve tiempo de agradecerte antes. Sabés parece increíble yo te hice el pedido en la noche muy tarde, Nany ya dormía. Y al otro día al despertarse l0 primero que me dijo es "¿sabés mami que ya casi no me duele?" Yo no lo podía creer!! O sí, y se lo dije ayer le pedí mucho a tu hermanita y ella como siempre te llama miró hacia arriba y dijo "gracias petiza!". A partir de allí cada vez le dolió menos y menos y menos y eso que los días igual estaban húmedos. Hoy ya salió al centro y anduvo todo el día. Por supuesto que los problemas de c0lumna son así aparecen y desaparecen de pronto, pero este fue muy evidente que de tantos calmantes que tomaba y no le pasaba con nada, luego de que te pedí tu intercesión ... se alivia. Es el poder de la oración, el poder de Dios y tu gran amor por nosotras como el nuestro por vos petichita mía. Además yo siempre pienso que te tenés mucho ascendiente sobre Jesús y María, porque ya he perdido la cuenta de las personas por las que pedí y salieron adelante, es cierto que hubo otras que volvieron atrás luego, me estoy acordando de Marquito, pero también me acuerdo de Agustina que en cuanto empezó con la leucemia te pedí y todo el tiempo del tratamiento y hoy gracias a Dios ya pasó los cinco años de espera. Seguramente hay destinos que Dios no quiere cambiar, sus grandes motivos tendrá, no lo sabemos aunque no lo entendamos muchas veces, en esos casos yo siempre pienso que un día cuando llegué allá donde vos estás conoceré La Verdad. Así con mayúsculas, la auténtica verdad del por qué de todo lo vivido y de todo lo sufrido y también por qué no de todo lo disfrutado.

Bueno mi amor se me pasa la comida de la cena. Te mando un gracias enorme y beso con un abrazo de esos que vos y yo conocemos bien y te digo como siempre. Te amé, te amo y te amaré eternamnte hija de mi alma. Mami.

Pedido especial para Nany

Hola mi amor, mi petichita linda, cómo estás? Yo se que bien, estoy segura. Recién hoy te contesto y como siempre haciéndote pedidos. Quiero que por favor intercedas ante María, ante Jesús y ante el Padre por tu hermanita, tu Nany, está muy dolorida de su problema de columna. Resulta que tiene hernia de disco y estamos en días de mucha humedad, además cuando yo estuve enferma se puso a limpiar a fondo la casa e hizo mucho esfuerzo y ahora está con unos dolores que no le calman con nada...creés que podrás hacer algo mi amor? Te lo pido desde mi corazón de mamá, vos sabés cómo sufro cuando veo sufrir a mis hijas, te consta mi amor. Por favor te pido que se le pase ese dolor, que está estudiando y encima tiene parciales y finales. No dejes de ayudar a tu hermanita te lo pido desde el fondo de mi alma, la veo sufrir mucho, los dolores de columna son muy fuertes siempre y ... bueno para qué contarte... vos sabés todo de eso y mucho más... yo voy a seguir rezando rosarios, así que confío en nuestra Madre María y en vos que siempre que pudiste me ayudaste. Te amo hija.

Pasando a otra cosa, te cuento que estuve con la Lili, ¿me viste? Fue su cumple y me animé y salí y fui a verla, claro en remis ida y vuelta, carísimo, pero pude estar con ella toda la tarde por lo menos y que no estuviera solita, porque ya Nany estaba con los dolores de columna. La encuentro bastante bien a la Lili, a veces creo que mejor que yo en lo físico y hasta en en lo anímico, eso me tranquiliza por un lado, pero igual pienso que tiene que venirse cerca porque allá es muy lejos ahora para mí que no puedo viajar. Ayudanos también en eso, en encontrar un lugar donde pueda estar. Estuve pensando que a lo mejor la convenzo que se quede en casa si le digo que si a que haga una extensión del cuarto del fondo como ella quiere. Ella quiere hacer un comedor, lo que pasa que le saca la mitad del quincho a la parrilla y creo que la casa se desvaloriza, pero bueno si no queda otro remedio... Es tano hija en lo que hay que pensar en hacer todavía que a mí me supera y entonces mi aíslo y me encierro y duermo escapando de la realidad, pero eso no puedo seguir haciéndolo, la lili me necesita y como también Nany y voy a tener que ponerme bien por ellas dos. Sólo que lo veo tan difícil.

Ahora por lo menos ya estoy bien de los pulmones. Espero seguir así y si el tiempo mejora a lo mejor pueda comenzar con algunas cosas que quiero hacer.

Bueno, mi petichita hermosa, no me acuerdo si fue tu última cartita que me dijiste que se iban de misión con Jesús, si era así espero ya hayas vuelto y estés disfrutando de ese Cielo que te ganaste por ser tan buena, hija, hermana, nieta, amiga, alumna, novia, todo fuiste buena vos mi amor, cómo no ibas a irte al Cielo con zapatillas y todo como dijo el padre Pancho en tu misa del primer año.

Yo estoy tratando de hacer mejor todas las cosas, por eso fui a lo de la lili y ahora me voy a poner en campaña para traerla cerca, tiene que estar cerca de nosotras. Por lo demás, no sé, a lo mejor me puse medio individualista y pienso sólo en mí encerrándome y aislándome, pero es producto de mis problemas anímicos, espero Dios en su inmensa misericordia me lo tenga en cuenta.

Bueno mi dulce hija mayor, mi muñeca, mi nena del alma, no te olvides nunca que mami te ama igual que siempre, más que siempre porque te extraño, y que espero ansiosa el día de nuestro reencuentro, pero para cuando Nany ya esté ubicada y tranquila en la vida, cuando no me necesite. Mientras tanto esperaré con fe porque sé que se dará. Ahora te envío un beso cargado de todo mi amor y un inmenso abrazo apretadito petichita mía de tu mami que te ama inmensamente. TE AMOOOOOOOOOO. Mami.

GRACIAS A DIOS

Hola mi mami querida, antes que nada quiero decirte que me alegro de que ya estés bien. Creo que los rosarios que le rezaste a la Virgen María fueron los más eficaces de todos los pedidos realizados por todos aquí. Por supuesto que el abuelo César sobre todo que siempre tanto se preocupa por su "nena" y el tío Pachi y yo pedimos mucho, pero el fervor y la fe que vos pusiste en esas oraciones le llegaron a la Madre e intercedió enseguida. Otra vez, gracias a Dios, pasaste el peligro de lo que tanto te asusta mamita, la internación y quiero decirte que te comprendo, todos te comprendemos, todos conocemos esa situación y sabemos lo estresante que puede llegar a ser.
Pero bueno ahora a pensar en otra cosa, a tratar de mejorar anímicamente, mirá que está linda la primavera y no te vendría mal salir un poquito y tomar algo de sol. Creo que te hará muy bien a tu salud física y a la anímica mucho más.
También me alegro de que Nany tamabién haya mejorado, viste que llegaron tus pedidos, tus oraciones? Es que vos tenés mucha fe mamita y eso es muy importante. Quedate tranquila que taambién voy a ayudarte con la lili, sé que con ella es difícil pero ya vamos a salir del paso.
Mami mía, tengo que contarte que no escribí antes porque otra vez salimos en misión con Jesús, si supieras lo hermoso que es poder ayudarlo a hacer todo lo que hace para que ese mundo no se desplome del todo...
Pero a veces lo veo muy cansado y pienso que se cansa y que aunque ama profundamente a sus hermanos, los hombres, está decepcionado de ellos, a veces lo veo con cara triste mirando a lo lejos, los hombres no habn comprendido su sacrificio en la tierra hace 2000 años, la humanidad toda es como si se burlara de ello, con sus actitudes, con su accionar, con su egoísmo, con su individualismo, olvidándose que nos dejó el mandamiento primero "Amad los unos a los otros como yo os he amado" y lo que más se ve en el mundo no es ese amor, es odio, descreimiento, rencor, resentimiento, los hombres sólo aman a sus seres cercanos pero no han aprendido a amar al hermano no tan cercano, al amigo, al vecino, al hombre sólo porque lo es, no han aprendido que a veces cuando un pobre pide comida, es Él mismo quien lo está haciendo para probar la actitud de los humanos. No sabés cuántas veces, viene de hacer esas cosas llorando, con un gran dolor en el alma. Yo a veces pienso que no pasará mucho para que ya no aguanten más ni Él, ni el propio Padre y entonces sí se les hará difícil mamita. Por eso te pido por favor, a vos, a Nany a la abuela que todavía están allá, manténgase en gracia de Dios, amen a sus semejantes, no desprecien al pobre sólo porque lo es, nunca se sabe dónde puede estar cada uno y nunca sabrán si ese pobre no puede ser el mismímismo Jesús golpeando a su puerta. Me dice Ele que le diga a Glori que el mismo mensaje manda ella para los suyos, que amen a todos los hombres, que estén en gracia de Dios y que los ama inmensamente ...ah! y que no lloren por ella porque está muy bien, está en la felicidad total, sólo le preocupa verlos tristes o que se preocupen mucho. Les manda un inemenso abrazo y un beso a su mamá, a su esposo, a cada uno de sus hermanos y por supuesto un apretado abrazo a sus amados hijos.
 Mamita por hoy no tengo más para contarte, sólo decirte que me alegro que ya estés mejor con respecto a mí también, yo creo que este diálogo está sirviendo mucho para que te tranquilices y ya no pienses cosas feas, sino sólo las lindas, ah! me encantó como quedó mi  muñeca Cecilia! Gracias mamuchi querida por ponerla tan linda, le hiciste un vestidito hermoso! y las colitas! ja ja!! ahora si va a durar porque cuando yo era chiquita no le duraba nada te acordás? Y veo que duerme con vos junto con la pepona que te regaló Nany, me gusta verte irte a dormir y abrazarlas sintiéndote acompañada, porque lo estás, porque en la otra habitación está Nany y en la tuya y en toda la casa cuantas veces sea necesario estoy yo.
Siii, fui yo la otra vez cuando viste esa sombra de una chica y te dije madre, sé que te llamó la atención de que te llamara "madre", es que me salió así por la costumbre de hablarle a la Virgen, pero la verdad no creí que me escucharías. Veo que siempre estás atenta a mí mi mami querdida, como yo de vos, nuestros lazos no se han roto por el tiempo ni la distancia que no existe, son nada más que vidas diferentes. Pero yo estoy siempre cerca tuyo y yo te siento siempre cerca mío también porque pensás mucho en mí. Gracias mamita por amarme tanto y quiero que sepas que yo te amo igual y que siempre te amaré así. Cuidá mucho a Nany allá que yo la cuido desde aquí, dale un inmenso abrazo y un te quiero enorme de mi parte y para vos nuestro gran abrazo soñado, un inmenso beso en la mejilla y te abrazo en Dios. Te amo mami. Noé.