Nuestros hijos no mueren, sólo se van...

Hola mi nena amada, vine a preguntarte si ya te diste cuenta que tenemos una seguidora! ¿La viste? Se llama Mona y es una amiga de la buhardilla que ahora nos encontró juntas y se sumó. Además me encanta que nos haya dejado un comentario! Es el primero que tenemos, a veces pienso que quienes leen esto o piensan que estoy delirando, o les da como miedito o sino consideran irrespetuoso dejar algo escrito aquí entre nosotras. O de última, ni siquiera nos registran ja ja!! Esto seguramente debe ser lo más común, pero a nosotras qué nos importa no? Total... ahora tenemos una amiga nueva y además siempre estaremos unidas no sólo con el corazón, sino ahora también por este medio en el que si bien soy yo la que escribo siempre, yo sé que algunas veces mis palabras están teñidas de tu pensamiento mi nena hermosa.

Yo muchas veces me pregunto si otros padres o madres sobre todo, no harán esto en la blogósfera...me gustaría mucho que alguien que tenga su hijo o hija en el Cielo, se acercara y nos dejara alguna palabra. Y no es porque necesite ser "famosa" ni mucho menos, es porque creo que sería bueno que intercambiáramos palabras, sentires, vivencias, en fin...hay tantas cosas para compartir entre gente como nosotros... La pérdida de un hijo no es algo normal, va en contra de las leyes naturales si lo vemos desde un ángulo puramente racionalista, pero si somos personas de fé como yo lo soy, la óptica, la visión ya tiene otro origen y otro destino y entonces a lo mejor, sin querer cambiar la manera de pensar y creer de cada uno, porque eso es su propio sentir, por ahí sí podemos ayudarnos a vivir esta experiencia que nos tocó vivir, entre todos, un poco mejor.

Porque mirá hija, si de algo estoy convencida en esta vida, es que esto sólo puede comprenderse en su real dimensión si se lo vive, más allá por supuesto de todas las mejores intenciones que puedan tener quienes nos observen, esto sólo lo entienden un papá o una mamá...y casi te diría más... la que más lo entiende es la mamá.

Fuimos nosotras quienes los tuvimos en nuestra panza, quienes sentimos sus primeras pataditas, quienes les preparamos el ajuar cada día, con todo nuestro amor. Yo recuerdo qué hermoso era el día en que podía ir a comprar una batita más o ir agregando sabanitas para tu cuna. Eso sin contar la infinidad de cosas que sólo nosotras las madres hemos hecho, porque lo quisimos en la mayoría de los casos, porque lo elegimos y lo hicimos y lo elegimos con todo el amor del mundo por ustedes, sin saber, sin imaginar siquiera...que tres, cinco, diez, diecinueve, veinticuatro o... dieciseis años después estaríamos enterrándolos en una tumba fría. Estoy segura que como yo, todas nosotras queríamos ser enterradas con ustedes en ese momento, estoy segurísima que en ese momento dejamos de amar la vida. Pero había otros hijos en muchos casos hasta nietos, en el mío sólo tu hermanita, y ellos fueron los que nos dieron nueva vida para seguir, a medias por supuesto, con la mitad del oxígeno, con la mitad de la energía, con la mitad de las fuerzas y de las ganas, pero hubo que levantarse y seguir, llevando la mochila que de golpe se llenó de kilos y kilos de piedra, o lo que es más gráfico y real ... levantando la cruz y seguir, que de ser de caña, se transformó en un instante del algarrobo más pesado y rugoso...Y así andamos todavía, muchos años algunas, menos otras, quizás días aquéllas...u hoy...éstas..., esa mirá...ahí en ese parque... que lo está viviendo en este momento...quisiera estar allí para abrazarla fuerte y decirle solamente, te entiendo hemana, te comprendo totalmente, sé lo que estás sintiendo, sé que nada en este momento menguará tu dolor, pero solo escuchame y recordá estas palabras cuando el dolor lascere, cuando sea como un hierro candente detenido en el corazón... la fé hermana, la esperanza en el reencuetro, no, no murió, no falleció, no se terminó todo...sólo se fue por un tiempo, el que falte hasta que te toque viajar a vos. Mientras... siempre la tendrás a tu lado cuando la necesites, cerca, muy cerquita, y lo sabrás y no dirás nada, porque los demás no entienden nada de lo que una madre y un hijo o hija pueden saber de su propia relación en esta o en la otra vida, nadie sabe que nosotras, podemos sentirnos mutuamente, podemos "comunicarnos", de diferentes maneras, cada madre e hijo o hija tienen la suya, pero podemos... porque nuestra unión es una simbiosis que ni la muerte destruye del todo. Quisiera tenerla aquí y poder decirle buscala, buscala que la vas a encontrar, sentate tranquila cerca de un árbol, observá la naturaleza, escuchá en el silencio, mirá en la oscuridad y quedate atenta en la luz del sol y en la claridad de la luna...y verás, recordalo bien, verás muchas veces, muchísimas como ella o él están allí, muy cerca tuyo, sólo hace falta fé, paz y serenidad. Después el resto lo hace el tiempo, la cruz se lleva siempre, pero uno se acostumbra al peso y a veces gritamos todavía de dolor por la herida que ya nos deja, pero siempre podemos seguir, hasta que llegue el día, ese glorioso día en que veamos un pasillo azul, que nadie verá, sólo nosotras, y que cuando lo digamos nadie nos creerá, y hasta quizás, es lo que yo añoro con toda mi alma..., hasta quizás la veas a ella misma, que te tiende la mano..., que te dice "no tengas miedo mamita...ya llegó el día...abrazame fuerte, muy fuerte mamita, como tanto lo deseaste y ahora vamos...que Jesús nos espera ..." Entonces todo será solo felicidad y amor y ya nunca volveremos a separarnos, nunca, nunca más.

Melan.

El Camino, la Verdad y la Vida...

Hola mi amor!, viste que te puse al costado a Santa Teresita? Te gusta que esté ahí? Yo creo que sí, porque vos sabés que yo no la conocía y me la nombró por primera vez el padre Pancho, el padre que estuvo con vos en tus últimos momentos. Fue a él a quien le pregunté si había estado a tu lado y me dijo que sí, que me quedara tranquila, que te habías ido en gracia de Dios, y que cuando te vio bien la carita, imagino que estaba presente cuando te sacaron todos esos cables que te conectaban a todos lados, lo primero que dijo es "qué parecida a Sta. Teresita", me dijo que sobre todo por lo ojos...y claro esos enormes ojazos negros y esas pestañas larguísimas que ni la maldita quimio pudo sacarte... te hacían hermosa, eras preciosa mi nena y seguro ahora lo serás aún más porque te rodea la luz de Dios. Fue allí cuando el padre me regaló una estampita que es un relicario porque es muy valiosa, en realidad es una fotografía antigua de la santita y tiene pegado un pedacito de 1 cm por 1 cm de su manto. Yo la guardo con gran devoción porque siento que ella de algún modo nos une.

Ayer en esas búsquedas de imágenes que yo hago habitualmente, encontré la suya porque quería dejártela de regalo en el costadito, pero además encontré una reseña de su vida, que yo conozco porque he leído su libro Historias del Alma creo que se llama. Y allí noté con sorpresa, algo que no recuerdo haber percibido antes, que nació dos días antes que vos y falleció también dos días antes que vos...cuántas coincidencias no mi nena?

Bueno, al fin me decidí a dejar como entrada de tu blog Noé esa breve reseña de su vida y en el tuyo sólo la fotito ¿qué te parece? Pensé que debemos darle un poco de empuje a ese blog, no tenemos que olvidarnos que allí la tenemos a María Jesús de seguidora y la pobre se debe aburrir de visitarlo y que esté siempre igual. Vos dame ideas, dale, pensá lindos temas y yo los escribo.

Y con respecto a tu última entrada, te agradezco hija, tanto esmero en contar cosas de Ele, yo no sé si Glori lo habrá leído o no, pero a veces pienso que la gente debe creer que yo estoy loca, o por lo menos delirando... Bueno, ya está, lo hicimos, vos y yo y nosotras no dudamos de que así fue, porque ambas lo sentimos y porque sobre todo yo tengo una inmensa fe en la Espranza de la Vida Eterna que Jesús nos trajo con la Buena Nueva del Evangelio. Ni más ni menos que eso vino a decirnos, que la vida no se termina aquí, que existe otra, donde Su Padre tiene muchas habitaciones y que Allá partiremos todos si seguimos Su camino, fue Jesús quien dijo "Yo soy el Camino, la Verdad y la Vida, el que cree en mí no morirá jamás". Y yo le creo y vos también le creíste y seguiste Su Camino y por eso no moriste, estás viviendo la Vida Eterna que Él nos prometió y por la que sufrió tanto para que la tengamos. Esa es la base de nuestra fe cristiana. Sólo en ella nos apoyamos, lo demás es anecdótico.

Mi vida, me voy por ahora, a lo mejor vuelvo a la tarde, te dejo un inmenso beso y ese profundo abrazo que por ahora es sólo con el corazón pero que un día se realizará, estoy segura. Te amo. Mami.

Melan.

Llegaron noticias de la querida Ele

Hola mamita...cómo estás hoy? Estoy viendo que más o menos, por favor cuidate esa tos, si es necesario tomá ese antibiótico que tenés, a ver si detenés cualquiera de esas otras cosas más fuertes que te agarran...que yo hago lo que puedo mami y Jesús también, pero a veces... Bueno, mejor te cuento otras cosas, tal cual me pediste estuve con Ele, bueno, en realidad todos los días nos vemos, ella me llama Dulcinea como antes, desde que llegó yo estuve cerca de su familia que sabía la iría a buscar y llegó al principio como todos nosotros llegamos, entre sorprendida y asustada, sin saber bien dónde estaba... hasta que luego de reencontrarse con sus familiares, y sobre todo con su papá... apareció Él, sí el mismísimo Jesús quiso venir a recibirla también y allí ella ya fue y lo abrazó fuertemene, porque podremos haber visto infinidad de estampas de Jesús, no se parece a ninguna, pero enseguida lo reconocemos, es nuestra alma que llega cargada de nuestra fé en Él, entonces habló unos minutos con ella y luego ya la dejó para que siguiera saludándose con su familia no sin antes prometerle que volverían a verse muy pronto. Es que es así, siempre lo estamos viendo, a veces cuando lo buscamos o a veces Él solo viene a vernos y nos contesta todo lo que tenemos para preguntarle. Ele estuvo un rato muy largo con su papá y su abuelita y fue a ella a quien le pidió conocer a la Virgen María, y su abuelita, sabiendo de su ansiedad enseguida la buscó y la llevó. No sabés mami, la Virgen María y Ele se sumieron en un abrazo tan profundo, tan lleno de ternura y comprensión mutua... yo entendí que eso lo sienten sólo las mamás. La Virgen es así con todas las mamás, con nosostros los más chicos es nuestra madrecita en el Cielo y a mí siempre me da los besos y abrazos que vos le pedís que me dé por vos...pero con las mamás ... con las mamás tiene una conexión especial...sin duda han estado unidas desde hace mucho Ele y Ella y fue entonces cuando las vimos partir a las dos muy abrazadas del hombro, yo sabía dónde la conducía la Madre Celestial... a ver a sus hijos, Ele le había pedido que quería estar cerca de ellos y saber cómo estaban... Bueno, el principio siempre es fuerte, pero tanto Jesús en los demás casos, como María con las madres, se encargan de calmarlos y ubicarlos y hacerles entender que eso es sólo el principio, que ella va a poder estar a su lado cada vez que la necesiten y que no se pusiera triste porque sus hijos la amn y ella a ellos y siempre, siempe ella va a poder estar a su lado aunque a veces ellos no lo sientan, pero no siempre, a veces sí podrán sentirla y hasta verla si tienen fé y si tienen el alma disuesta y la mente llena de buenos pensamientos. Ele se quedó más tranquila y ya en ese momento bajó un rato, estuvo con ellos en los peores momentos, logró calmarlos y cuando los vio más tranquilos subió otra vez. Así es siempre mami, podemos bajar y estar con ustedes siempre que nos llamen o nos necestien, pero sólo nos sienten cuando están preparados. Ele adora a sus hijos como a toda su familia, ha estado también con su mami y fue muy tierna, porque como toda madre comprendió que aunque es grande el dolor de su mamá es inmenso, pero también le hizo entender a Chiquita que así era mejor, que ella ya le estaba preparando el camino y que ya había estado con su papá, Chiquita sientió eso en su corazón y creyó que era un pensamiento suyo pero no, no fue así, era la propia Ele quien se lo estaba contando. Bueno, yo no quiero ahondar más en estas cosas, porque tengo miedo que piensen que vos estás mal de la cabeza o algo así. Yo soy consiente mamita que antes de sentarte en el teclado le pediste a la misma Ele que te dictara, que no querías escribir falsedades nacidas de tu mente y yo sé que todo esto no estaba en tu mente, que tus manos se mueven y tus pensamientos fluyen sin ser ananlizados ni pensdos antes. Ojalá todo el que lea comprenda esto. Nosotras ya lo sabemos, pero no todo el mundo puede entenderlo. En definitiva Ele está bien y disfrutando este Cielo hermoso que Dios ya nos regaló a algunos y pronto volverá a dejar un mensaje concreto para todos sus hermanos, sólo quiere decirles que los ama a todos, porque Allá no existen sentimientos malos, que ha pedido perdón y perdona, porque Dios ha perdonado y que no existen rencores de ningún tipo, porque el amor sobrepasa todo otros sentimiento y antes que nada son hermanos, no sólo como humanos sino de sangre que es más fuerte aún. A Loni, le agradece tanto amor y tanta preocupación en que se cumpla todo lo que ella pidió, así estuvo perfecto, ella me dice que les envíe un enorme abrazo lleno de amor para todos y uno especial para sus hijos, que sepan que nunca los abandona y que siempre que necesiten algo nada más se lo pidan. Ya le hemos enseñado, su papá y cuantos estamos aquí, que siempre todos los pedidos que ustedes nos hacen nosotros somos meros intercesores antes Jesús o María que a su vez le llevan nuestro pedido al Padre, Él es en defintiva quien decide y hemos aprendido que siempre lo hace en base al amor y a la justicia....las oraciones también son muy agradables a sus oídos y por sobre todo la fe, la fé en Dios, en Jesús, en el Espíritu Santo, en la Virgen María como Madre a quien Dios le dio ese lugar privilegiado en el Cielo y también en la tierra, la fé, si es fuerte, podemos lograr que el Padre hasta cambie algún designio, algún camino, sólo con la fé. Bueno, mamita, hoy me extendí un poco, pero las noticias de Ele lo ameritaban no? A vos te digo que espero mejores mi mami querida, que nunca te abandones, que no te dejes convencer por el maligno que quiere que te pongas triste ya que no puede hacerte mala, porque poniéndote muy, miu triste podés hacer algo muy malo a los ojos de Dios y no! nunca lo hagas mami! nuestro encuentro se vería frustrado eternamente...mirá que yo aquí para dentro de muchos años...pero te espero. Ponete bien, que ahora que Marina empezó las clases otra vez te necesita bien de nuevo y siempre te necesita bien, igual que yo y por vos misma, que tenés el regalo de la vida que Dios nos dio a todos, ya que todavía estás en ella, disfrutala, es linda aunque a vos no te lo parezca, sólo mirá el cielo, las plantas, a tus gatitos, y abrazá mucho a Marina y vas a ver que vas a sentir que la vida es linda. Ah! y ya sé que el fin de semana viene la Lili, me hace muy feliz, espero no se arrepientan ninguna de las dos y disfruten esos días juntas. Te amo mami, te beso con toda mi alma y te abrazo en Dios. Tu hijita mayor. Noé. Noé.

Te traigo un mensaje

Hola mi dulce petichita... esta máquina no anda muy bien hoy así es que espero no nos falle. Tenía ganas de contarte algunas cosas. Antes que nada como siempre decirte que te amo y te extraño y que nunca en la vida, en ésta, tu mami te olvidará, eso es imposible. Te tengo en mi corazón y en mi mente cada día de la vida.

Una de la cosas que quería decirte es que Glori está visitando nuestro blog, este lugar en que nosotras nos comunicamos y me pidió que te dijera que le digas a Eleonora, su querida hermana que vos sabés porque me has contado que estuviste con ella que ya ha partido también. No recuerdo bien sus palabras ahora, y encima esta máquina que no quiere andar bien, pero en definita creo que le manda a decir que la ama como siempre, y que toda su familia siempre la recuerda sobre todo sus hijos. Yo me imagino por lo que vos me contás que Ele eso ya lo sabe porque siempre son ustedes los que saben más de nosotros. Pero igualmente acercate en estos días a Ele, contale esto y decile si quiere mandarle decir algo a Glori, le haría muy bien, yo sé que siempre, pero más aún los primeros tiempos, el saber algo más concreto de ustedes nos llena de esperanza y felicidad. Hacelo por favor, por Glori sobre todo y también por Ele que a lo mejor todavía con el dolor tan en carne viva que tendrán todos sus seres queridos, le debe ser más difícil conectarse con ellos como lo hacemos vos y yo, porque yo ya tengo la herida del alma un poco más cerradita y con estas conversaciones mi nena amada, no sabés cuánto mejor me siento.

Quería contarte también que abrí otro blog, uno distinto, espero tener tiempo para seguirlo y que esta máquina no deje de funcionar, porque la pobre creo que ya no quiere más trabajo, un poco como tu madre que ya está cansada de trabajar.

Mi vida, por hoy no te cuento nada más, estoy un poco cansada, creo que voy a dormir temprano, hoy fue feriado, pero mañana hay que volver al yugo, así es la vida en este mundo.... Aunque por lo que me contaste tampoco allá están quietos, pero qué tan noble tarea realizan junto a Jesús. Cuando me contabas eso...yo recordaba tus años de secundaria y cómo amabas a Jesús ya en esos tiempos...siempre decías que querías conocerlo, que no podías esperar a que viniera por segunda vez, que querías conocerlo ya...Esas son las cosas que a mí me indican que Dios ya tenía un caminito trazado para vos, como lo tiene para todos, y que como estaba tan cerca tu partida vos de alguna manera la presentías con ese deseo inmenso de conocer a Jesús, porque al fin no pasaron ni dos años desde que me decías eso, hasta que Él vino a buscarte por ese pasillo azul que vos viste antes de partir y me contaste. Te amo hija, estuve orgullosa de vos en esta vida y lo estoy ahora que estás Allá. Simpre indudablemente, serás un ser especial y Dios me eligió a mí para ser tu mamá! Eso lo siento como un gran privilegio. Lo reconozco... en días como hoy...hay otros en que el dolor de tu ausencia me hace reclamarle al Padre por qué justamente a mi hija tuvo que llevarse... En fin son cosas de seres humanos, de este cuerpo que siente necesidades como de verte, abrazarte con mis brazos fuertemente y besarte y mirarte mucho tu pequeña y dulce carita de jovencita buena. Así somos los hombres y mujeres de este mundo cuando todavía cargamos esta mochila que es el cuerpo, hoy pensamos de una manera, mañana de otra.

Pero bueno, hoy prima el orgullo en mí y voy a disfrutarlo, hoy estoy orgullosa de mi nena ángel y por eso le doy gracias a Dios. Te dejo hasta mañana hijita mía te beso con todo mi amor y te abrazo fuertemente trasladándote todo mi cariño y mi amor de mamá. Cuidá mucho a Nany que ya comienza la facu y a la abuela que nos necesita a todos. Te amo hija. Hasta cada instante de mi vida. Tu mami que te ama.

Melan.

Militancia celestial y oración por mis padres

Mami mía, hoy recién estoy escribiéndote porque como siempre ando por todos lados junto a Jesús y la Virgen María ya que tanto hay que hacer por el mundo y para tratar de que las almas de los vivos no se dejen tentar, ya que el maligno siempre está al acecho. Por eso es que todos los que podemos salimos con ellos a ayudarlos en esta tarea que es muy difícil a veces ya este individuod no cesa en querer llevarlos a su mundo, a su oscuro mundo a todas las almas que más pueda y lo logra con los débiles de espíritu. Así es que tanto Jesús como María como todos quienes ya estamos aquí desde hace tiempo formamos parte de un ejército de paz, amor, bondad y ayuda a los desamparados, a los oprimidos, a los que necesitan comer, beber y tener justicia. Ya sé que parece no notarse este trabajo, pero como te digo mamita, hay tanta maldad en el mundo que Jesús y la virgencita no alcanzan a veces a llevar su obra a todos los lugares y además constantemente está la obra del maligno, siempre tratando de entorpecer Su denodado esfuerzo por convertir a los hombres a la fe en Dios, en Jesús Su Hijo primogénito y en la Virgen María como Madre consagrada de todo el mundo.

alguna vez, los hombres se pusieran a pensar sólo un minuto, la diferencia abismal que existe entre estar aquí en el Cielo, en esta inmensa paz y felicidad sin límites y el ominoso lugar donde son llevadas las almas que sólo caminan los senderos del mal. Todos los delincuentes pero sobre todo aquellos que atacan a los niños, aquellos que los secuestran y hacen desaparecer para siempe para llevar adelante sus terribles flagelaciones. Estos seres están perdidos ya, tienen muy poco tiempo para arrepentirse verdaderamente y perdir perdón a Dios en principio y a los padres de esos niños en segundo lugar. Además...lamentablemente vemos en ellos que no existe el arrepentimiento y sin eso...nunca llegarán Aquí.

En fin, mamita que si bien gozamos de una inmensa paz y felicidad, algunos de nosotros nos hemos transformado en militantes de la salvación, nos hemos unidos a las huestes de Jesús y con Él tratamos de convertir la mayor cantidad de almas a la fé en Nuestro Señor, pero no es tarea fácil, los hombres en general han perdido la fé y muchísimos ya no creen y han sido dominados por el maligno. Lamentablemente la acción de muchos sacerdotes de la iglesia católica, la institución que Jesús creó para que sea el punto de reunión y comunión de todos los cristianos, para que sea la Casa de Dios en la tierra, no ha sido la correcta. Muchos de estos sacerdotes, que debían ser los herederos de los doce apósteles de Jesús, para llevar Su Palabra por el mundo y junto con ella el ejemplo en sus vidas, no lo han hecho y hoy nos encontramos con una Iglesia Católica diezmada, casi desparecida por el descreimiento y acéfala porque ya ni el Papa es digno de su investidura. Por eso, mami, más que nunca no hay que perder la fe, porque ahora los cristianos verdaderos y buenos del mundo es casi lo único que tienen para seguir a Cristo. Pero todo cambiará y no falta mucho, cuando Jesús vuelva por segunda vez...deben recordar que ya no volverá al mundo como cordero de Dios sino que vendrá como un león a separar a los buenos de los malos y a salvar al mundo de tanta indignidad. Ese será un terrible, muy terrible... pero gran día. Deben estar preparados mamita, muy preparados, yo te lo pido por favor a vos, revisá tus acciones, revisá tu vida y arrepentite de todo aquello que pudiste haber hecho mal y de lo que aún hacés, corregilo. Yo, estoy tranquila, porque veo que hay sólo algo que tenés que corregir. Ya hablamos esto y es con respecto a la Lili, siento que algunos cambios hay, pero deben ser más. Después está todo casi bien. Sólo pequeñeces que el Señor comprenderá estoy segura. Ah! me olvidaba, papá, si a papá debés perdonarlo mami, no debés quedarte con ese rencor, Jesús quiere que lo perdones, hacelo por favor, te lo estoy pidiendo yo, tu hija primera con lo único que ahora tengo, con la fuerza de mi alma que vive junto a Cristo y vive en vos, no dejes de hacerlo.

Y en relación a Marina no hay problemas, es muy jovencita y sus faltas también son menores, no habrá peligro de perderla, está muy imbuída de la fe en Jesús, bueno yo creo tener algo que ver en eso, los ocho años que pasé a su lado le leí continuamente la Biblia para los niños que vos me habías comprado te acordás? Cómo me gustaba a mi leérsela y me alegra escucharla cuando ella también lo recuerda con cariño.

Bueno mamita, hoy ya que no vengo todos los días, te dejo bastante para pensar y para que veas que yo también te hago regalitos, te dejo una oración que es agradable a los oídos del Señor y que yo rezo siempre por ustedes, por vos y papá especialmente, por Nany tengo otra que otro día te envío. Te amo mamita, mucho, como antes, como siempre. Te envío un enorme beso y te abrazo profundamente en Dios. Tu hija mayor. Noé

Oracion por mis Padres

Santísimo Dios, a quien obedecemos al honrar a nuestros padres, mira misericordiosamente, te ruego, a quienes en tu providencia debo la vida. Que diariamente crezcan en Fe, esperanza y caridad. Planta hondo en sus corazones la convicción de que así como Tú eres el principio de todas las cosas, a Tí deben regresar. Perdona sus debilidades y la excesiva indulgencia que hayan tenido conmigo, y no les imputes a ellos las limitaciones, las cobardías, y la débil voluntad que yo haya tenido antes de ser llamada a Tu lado Señor. Concédeles salud y prosperidad mientras dure su vida, y la abundancia de Tu gracia. Defiéndelos y presérvalos con Tu mano poderosa. Que mi vida cristiana actual llene sus esperanzas más hondas, y los llene de consuelo en sus últimos años. Que cuando llegue su momento, dales la muerte de los justos. Dales este hogar celestial, y que yo su hija, pueda esperarlos cuando lleguen aquí, en Tu hogar Señor, donde ya me has llamado a mí y podamos reunirnos en un abrazo profundo y soñado. Su hija por toda la eternidad. Noelia. Amén.

Regalito ricotero

Hola hiji, mirá lo que te traje hoy de regalo? Anduve volando por aquí y por allá en la blogósfera y me encontré con esta chica fan ricotera como vos. Leí el poema y se me ocurrió que debe ser una letra de canción que seguro vos conocías, yo no, pero seguro es de los redondos, así es que me dije: aunque ella ya no sienta la soledad, y ella misma sea un ángel pero de Dios, bueno...igual se la llevo, espero te guste.

Esta noche te contesto tu cartita de ayer. Besotes mi amor. Mami.

"BUEN DOMINGO Y FERIADO A TODOS, LES DEJO ESTA JOYITA RICOTERA PARA TODOS LOS FANS!!!

Un ángel para tu soledad

Ya sufriste cosas mejores que éstas

y vas a andar esta ruta, hoy, cuando anochezca.

Tu esqueleto te trajo hasta aquí

con un cuerpo hambriento, veloz.

Y aquí, gracias a Dios!

Uno no cree en lo que oye.

Ángel de la soledad

y de la desolación,

preso de tu ilusión vas a bailar,a bailar...bailar.

Es tan simple así(no podés elegir)

claro que no siempre, ¿ves? resulta bien.

Atado con doble cordel (el de simular)

no querés girar maniatado, querés faulear...

y arremolinar.Medís tu acrobacia y saltás.

Tu secreto es la suerte del principiante,

no puede fallar.Alguna vez, quizá, se te va la mano

y las llamas en pena invaden tu cuerpo

y caés en manos del ángel de la soledad

y él, gracias a Dios!

tampoco cree en lo que oye.

Ángel de la soledad

y de la desolación

preso de tu ilusión vas a bailar,

a bailar...bailar.

Por mis penas baila

y por tu soledad."

Fuente. www.histerias-historias.blogspot.com . Melan

Misión con Jesús por el mundo...

Hola mi mamuchi querida...vine por fin a dejarte algunas palabras, hace días que vos me dejás regalitos y muchas frases de tu amor por mí y yo...ni aparezco. Es que aunque no lo creas también estamos ocupados a veces, y bastante ocupados, la diferencia es que todo lo que hacemos es hecho con amor y sin sacrificio, aquí todo es pura bondad, entrega, solidaridad, humildad y paz.

Te acordás que te dije un día que tenía que salir en misión con Jesús? Bueno, no puedo decirte adónde fuimos ni qué hicimos, pero sí puedo contarte que fue muy provechoso y como siempre a pesar de tan mal que los hombres se portan allá en la tierra, Jesús es tan pero tan bueno y misericordioso que siempre perdona, y además ayuda, hace, concede.

Le gusta llevarnos a nosotros, sobre todo los jóvenes porque dice que somos almas que hemos tenido misiones cortitas en vida en la tierra y entonces nos toca tener más misiones en la vida aquí, porque todo es un aprendizaje, todo es enseñanza de Él a nosotros, luego esa ensñanza es aplicada aunque no lo puedas creer...sí lo es y a veces...pueden verse los resultados en la tierra.

Mamita, sé que estuviste un poco asombrada porque varias veces te llamé y no sabías si fui yo o era tu imaginación. Esto sí puedo decírtelo, era yo quien te decía "mami...", "mami...", bajito en dos oportunidades. Sabés qué pasa? Que desde que nos conectamos por este medio tu mente está más abierta a conversar conmigo, aunque antes lo hacías siempre era con tristeza, en cambio ahora podemos hacerlo alegremente y de cosas cotidianas, entonces al bajar vos tu nivel de angustia, yo puedo acercarme más y vos tener tus sentidos más alertas y activos para poder conectarnos no sólo por la computadora. Entendés mami? Sí, claro que estoy cerca tuyo también cuando te quedás escribiendo hasta tarde y sentís como si hubiese alguien a tu lado, hasta te parece ver una silueta paradita cerca tuyo. Sí muchas veces soy yo, que me encanta verte entusiasmada con lo que hacés y además es propicio el momento, porque yo no puedo acercarme mucho en medio del ruido o de todas las tareas cotidianas del mundo. Me es mucho más fácil acercarme en el silencio de la noche y hablarte despacito en los momentos que estás callada. Espero que entiendas todo esto y no te moleste, porque si te hace mal o te molesta solamente escíbímelo aquí o decímelo con el corazón. Aunque estoy segura que me vas a decir que al contrario te gusta saber esto, porque siempre me estás pidiendo que me acerque, a veces no puedo llegar en sueños, tu mente no me deja entrar porque tu cabecita ya está llena de pensamientos sobre mí y tu cerebro pretende descansar también. Pero sabés cuándo podemos conectarnos? En ese ratito que se extiende entre la vigilia y el sueño, o sea cuando te estás por dormir pero todavía no lo lograste. En esos momentos tu cerebro está en un estado particular que facilita nuestro encuentro.

Te acordás de cuando recién vine para aquí cuánto vos pudiste verme y oírme? Bueno, era porque era tanta tu tristeza que dormías apenas, recordás que te levantabas cada hora y venías al living a llorar abrazada a mi foto? Sí, claro mamita cómo no lo vas a recordar si fueron tus momentos más tristes en tu vida, perdoname por ser yo quien te los provocó; pero lo que quería recordarte es que en esas noches muchas veces, me viste, me oíste, viste esa luz que brillaba muy fuerte en el sillón de casa, Síí...era yo que recién estaba tratando de acostumbrarme a no tener mi cuerpo y que además venía constantemente a casa porque me hacía mucho mal verlos a todos tan tristes, pero sobre todo a vos, que ni dormías, sólo llorabas y llorabas. Tu llanto mamita, igual que le sucede a Marina es algo que no puedo soportar, verte sufrir hace sufrir mucho a tus hijas. Por eso ahora, que estás bien, que hacés todo lo que más te gusta, que descansás un poco más y que tu vida, aunque con algunos altibajos, está tranquila y en paz, no notás que tanto Marina allá como yo desde acá estamos mejor? Claro, porque aunque estemos viviendo distintas vidas somos hermanas, hijas tuyas las dos como de papá y lo más importante para nosotras es que ustedes no sufran.

Bueno mamita, te veo los ojitos cerrándose, eso está bueno que vayas a dormir temprano, así mañana hacés todo lo que tenés previsto y te sentís bien. Te mando un gran beso. Te digo que te amo inmensamente como siempre amé a mi mami querida y te abrazo en Dios. Que Jesús esté a tu lado mañana y siempre. Lo mismo para mi amada hermanita.

Noé.

Hoy, regalito mágico...

Hoy estoy copada con el realismo mágico y por eso te traje un regalito. Te traigo una imagen de una obra de Rob Gonsalves, un artista plástico con el que hoy hice entradas en varios de mis blogs porque me llegó un mail con su obra.

Fue tan hermoso ayer escuchar esa melodía, lástima que todavía no aprendí a ponerle música a mis blogs!, y ver esas obras al mismo tiempo. Te digo hija, realmente me relajan. Ayer cuando lo recibí me sentí extasiada y esta mañana al levantarme volví a escuchar y ver ese video. Es realmente muy bueno y por eso quise compartirlo en mi blog de arte y en mi buhardilla. Y por supuesto no voy a dejar de hacerlo con mi petichita! a quien tanto le gustaba también el arte!

Así es que hoy no te cuento mucho más, porque además fue domingo y descansé bastante. Me siento mucho mejor. Lástima que mañana hay que volver a trabajar. Pero al fin eso es bueno, así se siente mucho mejor el fin de semana.

Marina está feliz con sus chiches nuevos y ambas lo estamos con los arreglos que estamos haciendo en la casa. Nos hace bien.

El único problema, bah...problemita es que andamos corriendo tras los gatos todo el día porque es época de celo y aún no operamos a la gatita. Así que andamos con anticonceptivos gatunos!! ja ja!! que me decís? La verdad nosotras dos, como lo eras vos también somos dos locas de los animales. A veces como hoy yo no tengo ganas de cocinar y si puedo soslayo esta obligación diaria por lo menos la noche del domingo, y me digo bueno...si una noche no comen los perros qué importa...no les va a pasar nada...pero al final siempre termino haciéndoles su tremenda olla de guiso con hígado o carne picada y arroz, polenta o fideos, también les pongo verduras y huvo a veces. Esos perros comen mejor que mucha gente. Bueno mi Kevin, está medio viejito ya, pero la perra de Marina, no tenés idea de lo mala que es. Es cachorra pero parece una leona de grande y encima tiene una fuerza y unos dientes! Como el Kevin cuando era chico rompió de todo ya, pero yo me doy cuenta que ésta es más fuerte porque rompe ramas gruesas de los árboles y hasta está desarmando la hamaca tuya de hierro, cosa que me molesta mucho y mañana voy a ver cómo se puede arreglarla, porque le tengo un afecto especial a esa hamaca, inclusive hasta el verano pasado me sentaba allí a jugar con ellos. Esta perra es como era tu Dalma te acordás? Sóo que tu Dalma era como son todos los ovejeros más noble con los dueños, a Frida yo le tengo un poco de miedo, pero Marina tiene razón cuando me dice que ella no es mala con nosotras, sólo que es de carácter muy fuerte y tiene tanta fuerza que a veces parece atacar. En realidad yo ya no estoy para cuidar animales tan fuertes y llenos de energía, pero igual lo hago porque los quieror mucho y ellos si no fuera por mí no comen, porque jamás salen a la calle. Los criamos igual que vos a Dalma, salvo que vos la sacabas a pasear, nosotras sólo las tenemos en el jardín o en el fondo, depende. Cuando están en el jardín cuidan más, pero yo tengo miedo que Frida muerda a alguien, porque con ella no hay tutía, desconocido que pasa, ladra y ladra y parece que se lo quiere comer. Yo le digo a Marina que es una perra peleadora y brava, ella dice que no que es buena, que necesita afecto. Ja ja, me da risa, parece que la perra necesitara terapia.

Bueno mi amor, es tarde me voy a dormir te dejo una de esas imágenes de realismo mágico para qu te deleites con algunas de las cosas más bellas que se pueden lograr en este mundo todavía.

Te abrazo con toda mi alma hijita mía y te beso con mi corazón de mamá. Tu mami que te extraña siempre.

Melan.

Quisiera decirte muchas cosas, pero hoy no puedo...

Hija querida, hace dos días que no te escribo, estuve bastante ocupada en otras cosas. Hoy es sábado y un poco más tranquila de tiempo me decido a dejarte unas palabras para que no te olvides que yo siempre estoy con tu recuerdo en mi mente y en mi corazón.

No me resulta muy fácil escribir en estos momentos, Marina está con sus amigos, no son tantos pero hablan y hacen ruido como si fuesen diez.

¿Cómo estás ángel? ¿Qué harás Allá cada día? Siempre me pregunto si ustedes pueden bajar aquí todos los días, si tienen permiso irrestricto o si están limitados...y cuánto.

Si vos supieras cuántas cosas quisiera saber sobre la vida después de la muerte...tanto que a veces quisiera morir porque estoy segurísima que es mucho mejor estar allá que aquí.

Ahora por ejemplo, me encantaría estar sola, y no puedo. Necesitaría poder llevar mi compu a mi habitación pero no tengo estufa, voy a tener mucho frío y encima me hará mal a la salud. Además no me parece mal que Marina esté con sus amigos, pero yo no tengo nada que ver con lo que ellos hablan, con cómo son, con sus conversaciones, con sus vidas, con sus años.

Mi amor, voy a tener que dejarte hoy, porque no puedo escribir con tanto ruido. Te digo que te amo como siempre, profundamente y no te olvides que siempre, siempre te extraño. Te dejo de regalo un arbolito que a mí me gusta mucho. Te amo Noé.

Melan.

HOY YO TE REGALÉ UN POEMA Y VOS A MÍ DOS ROSAS...

Cuando siento la pena que me invade, en los oscuros laberintos de la nada, en el silente universo de mi alma... y el ancestral alarido de mis ansias... Recuerdo que hubo un tiempo, en que nada de esto era existente... primaba la alegría, y la esperanza se hacía gota de rocío en la mañana... aroma de eucaliptus en la tarde... y por la noche, desplegaba su néctar nuestro nácar... Los sueños flotaban en el aire y mi alma se elevaba agradecida... por esta vida regalada... por este privilegio quizás inmerecido... de poder abrazar y besar a estas, mis hijas soñadas... Mas no fue suficiente ... Para Dios no alcanzan las palabras, ni concede milagros de manera anticipada... cuando aún enturbian el alma y existen, pecados pendientes... manchas impagas... Cuando siento la pena que me invade... es porque no estás a mi lado hija mía... porque el cielo se tornó una nube negra y vos de repente en apenas un suspiro, te escapaste de mi abrazo... Cuando siento la pena que me invade... sólo sobrevive la esperanza del abrazo compartido apretado y eterno, que nos debe ... Quien nos haya separado....

Mami

Melan

Nota importante: Ocurrió algo extraño después que terminé este poema, y estaba buscando una imagen de un abrazo de madre e hija para subirla. Buscaba y buscaba y no encontraba nada hasta que en una de las páginas del google imágenes ya pasando la número 10 por lo menos, encuentro una figura muy oscura en la cual no se podía distinguir nada más que sombras, pero abajo decía "madre e hija", entonces la copié y ansiosa la clarifiqué para ver de qué se trataba y grande fue mi sorpresa cuando veo que no era un abrazo de dos personas, eran dos rosas rojas como abrazadas ... y el nombre de la imagen era...rosas Noelia... No lo podía creer, porque justamente un rato antes estuve buscando rosas para adornar otro sitio y no encontraba nada, terminé por hacerlo con unas margaritas, y justo... al ratito me aparecen estas rosas llamadas Noelia y en las imágenes de abrazos!!! Dios! no me digas que no es para pensar que Noé me las mandó, porque yo justo pensaba..."voy a buscar rosas rojas y voy a escribir de título que me gustaría que alguien me mandara rosas rojas de regalo..." Pero no me gustaba ninguna de las que había en google y cuando las ví... Dios! son justamente como yo las quería! A mí no me cabe ninguna duda que me las envió Noé, ella está siempre cerca mío, yo la siento, la siento en mi corazón y siempre a mi alrededor. Estas cosas me dan más fuerzas para creer, para tener más fe que nunca...Quizás es que le gustó el poema que le hice, porque se lo hice de una sola vez y en medio de un gran ruido, pero me salió así...Porque te amo hija mía y gracias por las rosas mi amor,son las rosas más bellas que alguna vez haya recibido, te amo, te quiero con el alma. Mami.

Melan.

El ángel más bonito del Cielo...

Cómo está el ángel más bonito del Cielo? Seguro que super bien! Y...Allá de qué otra manera se podría estar? Dónde estarás en este momento petichita mía? Seguirás en esa misión de la que me hablaste ayer? y dónde será? me podrás contar o sólo tendré que imaginarme o quedarme sin saber? Dios...qué difícil me la hicisste eh? Te me llevaste a mi ángel, porque ya eras mi ángel aquí, te acordás que yo te decía así cariñosamente? Por qué te habré inventado esa manera de llamarte, yo la sentía amorosa pero no tenía para mí ninguna connotación distinta, decirte ángel era como decirte "hijita", "petichita" o "mi amor", pero jamás pensé que serías verdaderamente un ángel del Cielo...mi vida, cuánto te extraño, hay días que mucho más que otros..Hay días que tu ausencia aún me parece una larga pesadilla, que me voy a despertar, te voy a abrazar y voy a llorar pensando en lo que soñé, pero también de alegría porque sólo fue un sueño. Pero no es así mi nena, es todo lo contrario, la pesadilla dura todo el tiempo que estoy despierta y recién cuando me duermo a veces viene el dulce sueño de encontrarte, después cada día desde aquél en que te fuiste levantarme siempre, siempre significó un "ayy Dios...otro día que hay que vivir sin mi Noé..." Pocas han sido las veces que no pensé así, quizás solo alguno en que la presencia en mi vida de Marina supera a tu ausencia aunque más no sea por unas horas, cuando cumplió los quince, o antes cuando tomó la comunión o quizá ahora cuando tiene que rendir el final de alguna materia o también las veces que fue abanderada y que en medio de la tristeza de que no estés físicamente allí para ver a tu amada hermanita, estaba el inmenso orgullo y alegría de verla llevando la bandera de ceremonias del colegio y entegándosela a quien la sucedió al recibirse en quinto año de la secundaria. Esos momentos, así, de mucha sensibilidad en cuanto a lo que vivimos todavía aquí, son los únicos en que quizás no pensé que era un sacrificio vivir sin vos, aunque siempre, siempre apareció nuevamente el recuerdo en el momento más emotivo del acto, porque siempre tu ausencia lo llena todo, todo lo tiñe del gris del dolor, y de la angustia de que no estás.

Noé hija mía, mi Noelia amada, yo tu mami, todavía no puedo creer en determinados momentos que te hayas ido, que Dios te haya llamado tan pronto, dieciseis años no es edad de morir, es edad de empezar, de apenas asomarse a lo que va a ser la vida, hay días como hoy en que no entiendo por qué tuviste que estar tan poco tiempo a mi lado. Te esperé con tanto amor, con tanto esmero, me cuidé tanto para que nacieras, porque había peligro de perderte, estuve tres meses en reposo absoluto, para retenerte en mi vientre y el resto, otros tres meses viviendo como en una esfera de cristal, todo para mantenerte en mi panza y nacieras y crecieras y fueras una bebé, una nenita, una niña, una adolescente, hasta aquí lo fuiste todo, pero también debías haber sido una joven, una mujer, una mujer en plena etapa de la vida, seguir adelante y llegar a la madurez y hasta la vejez, porque te merecías la vida, por qué no, si tantos la tenemos, como yo, que ya llegué a estos 56 que me pesan y me molestan, por qué vos no pudiste llegar también por lo menos a esta edad? O más, pero más sana que yo y sin dolores tan profundos en el alma. Por qué no pudiste tener una vida normal, con toda tu familia y luego terminar tus estudios y formar la propia y ser mamá! eso que tanto anhelabas...amabas los niños... deseabas con ternura tener hijos, siendo tan jovencitos, dieciseis y diciocho años, vos y tu novio ya pensaban en los chicos que tendrían, y amabas tanto a ese chico tan bueno que fue quien vos no querés que nombre, sí tenés razón no lo voy a nombrar más, pero no voy a dejar de mencionarlo como tu amor, porque no sólo vos lo amaste, él también te amó y mucho... y me consta...el estuvo cerquita tuyo hasta el último instante...Noé mi amada hija, están llegando los recuerdos que no quiero tener en mi memoria pero a veces salen, los de las últimas horas, los de la terapia intensiva, esas terribles doce horas de angustia, dolor y desesperanza, porque no hubo ni una sola buena noticia en esas doce horas...Dios, como aguanté, no sé, no sé, pero ahora no aguanto recorddarlo, asi que aquí termino. Te amo hija. te amo con toda mi alma, te amo inmensamente, no me dejes del todo nunca, no dejes de estar a nuestro lado. Te amo Noelia, mi nena ayer, hoy y siempre, eternamente mi hija, mi hija mayor, mi muñeca adorada. No puedo dejar de escribirte, es como si me fuera lejos de vos, estarás aquí? No, no estás aquí, esto es sólo todo lo que yo siento, pero yo sé que Jesús vino para traernos una esperanza y yo le creo y por esa esperanza vivo. Vamos a volver a estar juntas Noé, te lo prometo otra vez mi angelucho. Te amo. Mami.

Melan.

Me alegra que sean felices...

Hola mamita, veo que hoy han tenido un muy buen día Nany y vos, con mucho trabajo, pero también muchas satisfacciones y eso me alegra tanto...

Tengo que decirte que el actor que me dejaste la fotito es muy lindo muchacho, pero yo no lo veo parecido a quien fuera mi gran amor en la Tierra y sabés? no te ofendas...pero creo que no deberías nombrarlo con su apodo, porque es poco común y a lo mejor este lugar lo llega a leer él o la señora y no me gustaría dañarlo a él y menos a su familia ¿lo entendés no mami? Es sólo por eso. Ya sé que no vas a subir fotos como no lo hacés de nadie y por lo tanto tampoco lo harás de él, pero igual me parece que puede traer algún problemita que lo menciones. Yo pido a Jesús todo el tiempo por su felicidad, junto a su esposa y para que puedan tener más chiquitos. Su bebé es uno de los angelitos preferidos de Jesús y María.

No quiero que te sientas mal mami, con esto que te digo, me encantan las cosas que me dejás aquí de regalitos, pero con ese tema tengamos cuidado para protegerlo a él y a su familia, te parece? si? Yo sé que lo vas a entender. Yo veo cada vez con mayor tristeza qué lugar tan dañino puede ser éste, es una pena que el hombre nunca pueda aprovechar algo bueno creado por él mismo, sólo para obras nobles, siempre tiene que ensuciarlo con actividades negativas, agresivas, inhumanas, perversas, inmorales y algunas veces hasta nefastas para la humanidad.

Yo sé mami que vos estás dando lo mejor de vos en este lugar, sólo te pido dos cosas: una, que te olvides de quienes te hacen daño, porque no lo podrán hacer más, vos ya tenés protección especial y no me preguntes nada más, pero es así. Así que seguí así como hasta ahora, despreocupándote de gente que no puede llegar más arriba de sus propias rodillas, vos sos una buena persona mami y yo sé que siempre lo serás, otros lamentablemente ya están condenados ...y lo saben... por eso actúan como lo hacen. En segundo lugar...mami me alegra mucho verte tan entusiasmada con tus nuevos sueños! Lo vas a conseguir, yo te lo aseguro, estás trabajando duro y lo lograrás, yo desde aquí te ayudo siempre lo sabés, estoy permanentemente a tu lado y al de Nany, cuidándolas y dándoles fuerzas a ambas para que cada una cumpla y logre todos esos proyectos que tienen.

No estás viendo cómo todo mejora? Sííí...lo ves...bueno mami, aferrate a eso y a tu propia fuerza de voluntad, de tezón, a tu experiencia y conocimientos que son muchos y verás cómo la meta se cumplirá. Acordate de esto que te digo ahora.

Bueno, ahora me voy porque tengo que ir junto con un grupo de jóvenes a acompañar a Jesús en una misión. Uno de estos días te cuento. Por lo pronto te digo solamente, seguí así mami, que estás haciendo todo bien y si seguís poniendo esa fuerza y esa voluntad, cada vez estará más cercano el triunfo.

Ah! me olvidaba, el lunes el pedido de hora la médico no? (Ja ja!! ya veo que estarás diciendo...pero resulta que ahora es ella la que me aconseja y la que me reta! qué pasó?, no mami no te reto, es solo que...te amo mami....) Abrazo enorme y gran beso para la mejor mami del mundo y para mi amada hermanita. Noé.

Noé

Te traje regalitos...

Hola mi petichita!! Sabés que encontré en el cuarto del fondo? Tu muñeca Cecilia, síííiii, la de los chiquitos maravillosos. Cómo la querías y cómo jubabas con ella!. Está con el pelo atado y un delantalito de tu prima Lu, pero quizás eso es de haberla usado Marina, la traje y la guardé para que cuando tenga tiempo la voy a limpiar bien y le voy a hacer un vestidio nuevo, le haré el primitivo peinado y estará integrando mi colección de muñecos en mi cuarto. Ja ja!! Entre los que eran tuyos, la osa grande y su hijito, el osito pequeño blanco y los míos, la pepona que me regaló Nany y el amineko regalo de Nix, ahora tendré que hacerle lugar a Cecilia. Pero, me gusta, no me molesta para nada que cuando entran los médicos por algunos de mis episodios asmáticos o cardíacos miren la habitación como diciendo "¿será éste el dormitorio de esta mujer? ¿pero...tiene somnier de dos plazas...hum...y un cuadro al óleo? Mina rara esta..." ja ja!! yo me mato de risa...por dentro claro, porque por fuera lo único que pido es ¡oxígeno por fisss!!Bueno también quería que vieras los nuevos regalitos que te hice, primero la foto de tu Luismi que la puse hace unos días, después la tapa de OKTUBRE de los redondos, ese CD que escuchabas tooooooooooooooodooooo el tiempo, te acordás? Claro! cómo no te vas acordar, si estoy segura que de aluna manera te las arreglás para seguir haciéndolo Allá, eras tan fana....

Vas a notar que te puse la de un chico que vos desconocés, bueno eso digo yo, no sé hasta dónde podés conocer ahora, aunque no te imagino perderte de disfrutar el Cielo para ver alguna de esas novelas tontas. El hecho es que ese chico Mariano Torre es un actor nuevo, quizás tenga tu edad aunque parece menos, pero yo siempre que lo veo me parece re parecido a tu amor y resulta que no sabía el nombre porque es popular pero entre las chicas jovencitas, todavía no es de los primeros, pero creo que lo están llevando para que llegue porque las chiquitas todas miran esa novela. Así que le pregunté a Nany, ella me dijo el nombre, lo googleé y ahí te lo dejo, si a vos te parece que no es parecido y querés que lo saque nada más me lo decís si? Aunque es más simpático que Luis Miguel, que encima ahora está gordo y pelado, bueno se puso un poco de pelo nuevo, pero ya no es el que a vos te gustaba, aunque creo me lo dijiste antes, a vos te gusta igual aunque esté viejito. Qué cosa, fanática desde no sé qué edad, desde que él era chiquito y empezó a cantar creo y vos que sos menor que él, fue casi toda tu vida tu ídolo...si él lo supiera...

Bueno mi vida, por último te digo que no dejo de recordar lo que me decís respecto al cardiólogo, te prometo que la semana que viene pido turno, porque hoy ya es viernes, el lunes lo hago y bueno, será para cuando me lo den. Lo que menos me gusta es que me van a retar porque no fuí al hematólogo y estoy tomando el anticoagulante en la dosis mínima que me dieron la primera vez y todos dicen que hay que ir todas las semanas. Bah...tan cierto no debe ser si yo hace seis meses que no me hago ningún análisis, tomo todos los días el Sintron y no me pasa nada. Yo creo que si me lo hago (y lo voy a hacer) va a dar que está bien lo que estoy tomando.

Pero como ya son mis dos hijas las que me están instando a que no deje mi tratamiento, así es que voy a hacerles caso. Aunque te digo la verdad, muchas ganas de ir al médico no me dan, pero es común a nadie le gusta, menos mal que los de la fundación son médicos buenos, tratan muy bien y eso ayuda.

Chiquitita mía, petichita de mi alma, ángel mío, te abrazo con todo mi corazón y te espero mañana. Te quierooooooooooooooo. Mami. (a) tu vieja.

Otrosí. Te prometo que cuando termine de dejar bonita a tu Cecilita le saco una foto y la subo, porque la de la imagen no es tan linda como la tuya, pero no encontré otra más parecida. Sorry. Besote.

Melan.

Más allá del sol...

Mami querida, qué bueno que estés mejor, yo te veo y veo todos tus progresos...eso sí no dejes de ir al cardiólogo, ya se termina julio y no fuiste...mami, mami, que estés mejor es bueno, pero lo estás porque seguís el tratamiento, pero eso debe ser controlado por los médicos, con tomar la medicación no alcanza, vos lo sabés no es cierto? Bueno, entonces aunque te sientas bien, igual seguí con el tratamiento, pasaron seis meses y no tuviste ningún problema, quiere decir que el tratamiento es bueno, pero habrá que seguir controlando creo yo. Así que espero que pronto me cuentes que ya pediste turno y fuiste a la fundación.

Ah! hablando de eso, me encantó la publicación que hiciste en la buhardilla sobre el Dr. Favaloro, el fue un gran hombre para la humanidad entera, y especialmente para la Argentina, una pena que haya terminado su vida tan drásticamente, pero se lo comprende porque fue un gran ser humano. Me gustó que lo recordaras.

Otra cosa, ayer escuché lo que hablaban Nany y vos sobre mí y creo que debés comprenderla, ella tiene razón, para ella la situación fue distinta y es lógico que actúe y reaccione así. Igualmente todo va a cambiar cuando vos realices tu sueño y ella el de ella que ya está a punto, el de ella sale primerooooo!!! Ja ja ja!! todavía me acuerdo como en las pizzerías de Buenos Aires..."sale una de muzzarella con anchoas!!" ja ja! Son lindos recuerdos, pero no extraño la comida, eso es un placer del cuerpo y esos placeres aquí no los necesitamos, tenemos otros, no sólo como los que teníamos allá sino superiores, sentimientos sublimes muy difícil de explicar con palabras...el amor por ejemplo...el amor como se siente aquí...no se siente en ningún lado...y además estar privados totalmente de toda mezquindad, rencor, mentira, crueldad, falsedad, hipocresía...en fin, maldad en todos sus aspectos, bueno eso, es realmente vivir en el Cielo, la paz infinita, el amor que supera y amalgama todo, es un mundo ideal mami y yo estoy segura que vos, como sos, como yo te conozco y como te conoce Jesús, vendrás aquí cuando el Padre te llame. Y no te olvides nunca que yo...te estaré esperando y nos daremos el abrazo anhelado hace ya tantos años. Vas a ver que sí mami, pensalo con fuerza, desealo con todo tu corazón y actuá en consecuencia y verás cómo un día sin pensarlo ya está sucediendo. Ahora te dejo, te beso con mi alma y te abrazo en Dios. Te amo mami. Noé.

Noé

No te preocupes por mí... hija amada...

No te preocupes por mí hija, vos sabés que yo siempre tengo esos días en que me bajoneo un poco, pero de verdad estoy mucho mejor que hace unos días y además con los nuevos proyectos mejor todavía. No solamante tengo el del cuarto que te hablé, que es el que me tiene re entusiasmada, sino que ayer hablando con Ale, viste justito que estabas escribiéndome vos, surgió algo nuevo también en el estudio. Para eso me llamó, estuvimos un rato largo charlando, me hizo bien en todo sentido. Primero porque siempre hablar con Ale es bueno, tiene ese humor tan lindo que contagia, además me contó de un nuevo caso groso que llegó al estudio y que como ya se termina la feria esta semana, quiere que nos pongamos a trabajarlo para sacar una primera audiencia si es posible para setiembre a más tardar. Además estuvimos haciendo otros planes que, bueno ya los irás viendo y creo que te va a gustar porque se trata de la parte que a mí más me gusta de la profesión, la de doctrina y jurisprudencia, la del armado de las demandas, la de la recopilación de las pruebas, en fin, después de tantos dimes y diretes con los casos y los clientes al fin nos pondremos a trabajar como a mí me gusta. Mañana tenemos la primera reunión antes del comienzo de la feria y ya empezaremos.

Hijita mía, ahora soy yo la que te pide que no te asustes ni te preocupes por mí, sólo quiero que disfrutes tu tiempo en ese Cielo que como siempre digo, te ganaste por ser tan buena hija, sobre todas las otras cosas que fuiste en este mundo.

Lo de Franquito ya se lo contaré hoy a Glory, porque creo que ella sigue viendo a Marcela y puede ser que se sienta mejor, ella era una mujer creyente también y espero que lo siga siendo para no perder esa hermosa esperanza que nos dejó Jesús.

Le dí tus saludos a Marina (bueno, Nany, a veces me olvido... sabías que yo la empecé a llamar con el nombre que vos le pusiste después que vos te fuiste en honor a vos no?, sí fue por eso, aunque a ella no le gusta mucho, prefiere que todos la llamen Nanny, así con doble ene, que es como la nombran sus amigos desde que te fuiste vos también y que en definitiva es el apodo que vos le pusiste). Bueno te decía que le dí tus cariños y se puso feliz y como siempre se le cayó alguna lagrimita, pero luego se puso bien, ella tiene muchos motivos para estarlo. Cuando se concrete lo que le está a punto de salir te lo cuento, aunque como siempre pienso...no sólo lo sabés ya seguramente, sino que además ... habrás puesto aunque sea una plumita de alguna de tus alitas en ese logro, estoy segura!!

Bueno mi vida, tengo mucho que hacer hoy, te dejo solo hasta mañana, lo más importante que quería decirte es que veas en mi corazón y sabrás que no todos los días tiene la tristeza de algunos...a veces también ocurren buenas cosas en esta vida...aunque nunca, jamás serán tan buenas y alegres como si estuvieras aquí, siempre te voy a extrañar mi nena hermosa. Te abrazo inmensamente y te beso con mi corazón. Mami.

Hija hoy te dejo de regalo la imagen de una obra de Valeria Zucchini llamada El rey azul. Espero te guste. Besotes.

Melan.

Gracias mami

Gracias mami por hacerme caso, no es por mí y lo sabés es por las chicas nada más. De verdad sentiste lo que me contás? Eso es bueno mami, porque significa que cada vez podemos conectarnos mejor. Voy a decirte cómo fueron las cosas, yo no escribí directamente con tus manos lo que vos escribiste, yo estaba a tu lado, sí eso es cierto, como muchas veces lo estoy anque ni te lo imagines, yo lo único que hice fue enviar mis palabras a tu mente, con todas mis fuerzas porque tengo que luchar con tu propio ego y con tu propio superyo (que por cierto es bastante difícil, te trae problemas hasta a vos misma no?), bueno hice mucho esfuerzo en ese sentido, impulsé todo con una dosis triple de mi amor y pude por unos minutos entrar en vos y escribir lo que era necesario, porque es lo mejor para todos, sabés mami?

Te digo la verdad, es la primera vez que lo hago, siempre estuve cerca tuyo, traté de tocare pero no me sentís, te abrazo pero no sentís mi abrazo o por lo menos eso creo yo, a veces he notado que se te eriza la piel cuando lo hago, yo creo que algo te llega de mi alma, pero nunca me introduje en tu cuerpo para hacer nada, nunca tomé tu cuerpo, porque eso me parece que es como una falta de respeto, tu cuerpo es tuyo, yo ya tuve el mío y no lo extraño...se enfermó mucho al final y quedó muy mal pobrecito...no, no lo extraño... Además si supieras mami...se es tan libre con el alma...es verdad lo que decía el hijo de Roberta, ahora nos parece imposible que hayamos podido ver desde ese par de agugeritos, si ahora....ahora podemos ver todo nítidamente, de muy cerca y hasta el infinito...Vivir sólo con el alma es hermoso, más aún, sublime, se sienten los sentimientos humanos y otros que allá no se conocen que tienen que ver con la Divinidad del Padre, que aquí nos los hace gozar... El lugar en que estamos, no es un lugar, es cómo decirlo...el Universo todo, es el Cielo pero al mismo tiempo podemos estar en la tierra y en cualquier planeta, podemos volar con un cometa o pasear por las lunas de Saturno...Muchas veces nos juntamos varios de los jóvenes que ya hemos hecho grupo aquí y emprendemos algunos de esos viajes que en defintiva son para aumentar nuestra sabiduría, porque estamos aquí pero seguimos crceciendo y aprendiendo mami, solamente que aprendemos otras cosas, saberes que en el mundo son insignificantes para lo que podemos aprender aquí. Esos viajes nos ayudan mucho en eso (no puedo contarte por qué ji ji, no te enojes), pero además los disfrutamos inmensamente.

Sí mami, a Franquito lo veo diariamente y lo alzo y lo abrazo y lo beso y cada vez que me ve viene corriendo a que lo mime un poco. Aunque mimos no le faltan, eso aquí sobra. Sin ir más lejos hace muy poco se lo mostré a Eleonora, que no lo conocía más que de nombre y le dijo quién era y sabés mami? Siendo tan chiquito como era cuando se fue...se acuerda de todo! Se acordó mucho de la seño Gloria, él la quería mucho. Hay que ver la manera de decirle a la mamá, a Marcela que tiene que estar en paz, su hijito es muy feliz aquí, pasa de los brazos de Ele a los míos, de los míos a los de Jesús y recala para dormir en los brazos de la Madre, en María, nuestra Madre celestial, que está siempre pendiente de todos, pero más...de los más chiquitos.

Mami lo último que te digo hoy, por favor, hacé lo posible de sentirte mejor, y no quiero para nada, mirá cómo te lo digo...para nada, verte triste o deprimida. Mamita, quiero que no te olvides que no solamente me tenés a mí aunque no me veas, sino que la tenés a Nany que sí la podés ver y abrazar fuerte y decirle muchas veces mirándola a los ojos que la querés, ella lo necesita mucho y vos también.

Veo también que seguís con el proyecto del cual me enteré por otra vía y estuve pensando que bueno, si te hace bien y si va a ser para mejorar ambas, entonces dale, hacelo, a lo mejor hacerlo te lleva a sentirte mejor y eso es lo que yo más quiero para vos y también para Nany.

Decile a mi hermanita querida que la sigo amando como desde antes que naciera que ya la amaba y mucho más todavía, porque el nivel de amor que desde aquí se puede dar es inconmensurable y si hubo y hay alguien en el mundo a quien yo amé y amo de esa manera es a mi Nany, mi dulce bebé (laaaa mañaandando, laaaaamañandandooo, ji ji, decile que no se enoje, que cada vez que la veo ahora tan señorita y tan respetuosa me acuerdo de esas cosas que ella hacía cuando era chiquita y yo malita la gastaba, ja ja!! más la gastaba y más maña hacía) Son recuerdos lindos que debemos tener las tres, ustedes allá y yo aquí, y los tengo siempre. Ahora te dejo para que sigas hablando por teléfono con tu colega y para que prepares la comi para Nany. Te mando un enorme beso y te abrazo fuertemente en Dios. Te amo mami.

Noé.

Te hice caso Noé

Hola mi chiquita...sí creo al fin que tenías razón y te hice caso, no le envié esta dirección a las chicas. Por ahí la descubren solas, pero no seré yo quien les quite la paz o la alegría con pensamientos y recuerdos de dolor.

Pero sabés? Hubo algo que me pareció raro...Cuando yo puse las manos sobre el teclado para escribir como si fueras vos, no salió de mi mente lo que yo había querido hasta hacía apenas instantes...no, no fue así, inmediatamente comencé a escribir otra cosa y de mi mente salían concepto que yo previamente no había analizado o pensado o imaginado siquiera...Hija...no tengo miedo de que estés cerca...no para nada, quisiera confirmar eso, tengo miedo de estar comenzando a delirar, sí, así tan feo como suena, a pensar que esto que escribís vos acá en realidad está dictado por vos desde donde estás ahora.

Esto me recuerda mucho a aquella señora que escribió un libro sobre los mensajes que le enviaba su hijo fallecido a su hermana mayor...cómo se llamaba? Ya no me acuerdo...sólo sé que fuí a la presentación del libro y que compré uno el cual me autografió, después se lo regalé a Marcela la mamá de ese nene tan bonito alumno de Gloria en el jardín, por Dios no me acuerdo su nombre! y que también falleció de leucemia y de una manera espantosa para la pobre mamá...murió gritando de dolor en sus brazos y ella sabiendo que él se estaba muriendo solamente lo abrazaba y le decía "te amo, te amo, te amo". Señor, por qué tanto dolor para algunas madres? por qué? Cada vez que la recuerdo lloro, no sé cómo hizo para sobrevivir y tener otra nena todavía. No creo que esté bien, no porque no quiera que lo esté, sino porque algo como eso es imposible de que se pueda seguir viviendo normalmente. Me salen nombres...Marquitos era? creo que sí...No! Se llamaba Franco, Franquito le decíamos, cómo está? Lo ves? Dios, cuántas preguntas sin respuesta!

Bueno, en definitiva lo del libro era que el hijo de la autora, maldita sea mi memoria por tanto Lexotanil Dios!! no puedo recordar los nombres...ya está Roberta!! (hay que hacer un poco de esfuerzo nada más, a no asustarme) así se llamaba la mamá escribió ese libro por los mensajes a nivel mental que le dejaba su hijo a su hermana, el muchacho de 24 años en ese tiempo, año 94 o 95 había tenido un accidente y unos días después la hermana, su esposo y su bebé que no había nacido cuando su hermano falleció iban por la ruta viajando y ella comenzó a sentir como si él le hablara y le dictaba cosas, hermosas todas, que ella se apuró y escribió para no olvidarlas. Me acuerdo de algo muy especial, decía que no entendía cómo nosotros podíamos ver por estos agugeritos tan chiquititos como son los ojos...si supiéramos cuánto más se puede ver con el alma...y también que él tenía su propio jardín donde hacia florecer una rosa por cada uno de ellos y también que él conocía perfectamente a su sobrinita, que la veía todos los días...Por último le dejaba mensajes para la mamá, que estaba como estamos todas, con ese dolor que lascera, como mutiladas...y él le decía que no se sintiera mal por él, porque él estaba mejor que nunca en la vida.

Noé hija amada si pudieras mandarme vos a mí ahora, en este tiempo ya algo lejano para todos los demás de tu partida, pero presente siempre para mí, entonces yo estaría mucho mejor. Estoy pensando que tengo que rezar a Jesús para que aumente mi fé, porque lo de ayer, a lo mejor fue justamente lo que te estoy pidiendo y no está siendo suficiente la fe para creer que es así y que sí vivís, y que sí podés venir a veces y estar cerca mío o en mi mente o en mi corazón. Hija amada, mi querida Noé, mi Noelia, mi hija primera, no me dejes nunca del todo, te extraño, te necesito, necesito lo que hubiese sido tu vida, necesito los nietos que no me pudiste dar, necesito verte haciéndote una mujer, enfrentando la vida con lo bueno y con lo malo pero peleándole con las armas que yo te dí...las del amor, las de los valores, las de la fe, las del conocimiento...todo eso a veces creo que se fue con vos Allá y para qué servirá Allá?

Mi nena amada, enseguida llega tu Nany, tu hermanita, mi Marina, tengo que darle algo de comer. Mañana vuelvo. Te dejo un enorme beso y el abrazo que siempre soñamos. Te amo. Mami.

Melan.

Mi parecer

Mami, creo que si les enviás la dirección de este blog, las chicas se van a entristecer, ellas no son vos, o mejor dicho, ellas fueron y son mis amigas y yo sé que me recuerdan siempre, pero no todos los días como lo hacés vos. Ellas tienen sus vidas, yo se las conozco, muchas veces me invocan y me piden ayuda y yo en la medida que puedo lo hago. No te olvides que ya tienen 31, están en la edad más activa de la vida, están trabajando, algunas todavía a punto de terminar estudios universitarios, otras con chiquitos y muchas con sus parejas o esposos. En defintiva...han hecho una vida normal, como debe ser y no creo que les haga bien que yo aparezca en sus vidas así de golpe, con todo lo que aquí nos contamos vos y yo. Para vos, ya es normal, es un ejercicio de tu memoria y un alivio para tu alma, pero ellas están en el mundo, allá en la Tierra, con los pies bien puestos en ella, ellas no quieren pensar en la muerte como vos, ellas no quieren pensar en qué pasa con nosostros cuando nos vamos de allá, para ellas yo soy un recuerdo triste de su adolescencia...Imaginate...no debe ser tan fácil digerir a los dieciseis años que en cuarenta y dos días una amiga que compartía todo con vos, se te muera, así como así, sin tiempo para nada. Con todo lo que ellas hicieron además!! Me consta, me enteré luego, cadenas de oración, mucha tristeza y mucho llanto pero también mucha esperanza, además de mucho empeño en que yo mejorara. Para ellas mi muerte fue un fracaso, se sintieron estafadas en su fe, todo eso duró muy poco por supuesto, porque son cristianas y de las mías casi todas, digo de las mías porque todas crecimos con María del Huerto guiándonos, con la imagen de Jesús como nuestro mejor amigo y con el Himno a María del Huerto cantado con un nudo en la garganta. Ellas ahora que son madres tienen más fé que nunca y te comprenden...pero que yo aparezca desde aquí sería como hacestarles una flecha, una daga, ellas están viviendo, sufriéndola o gozándola a la vida, según qué día y qué hora, como es siempre. No les llevemos un dolor innecesario. Yo sé que ellas me recuerdan y cada vez que alguno de sus chiquitos está enfermo te aseguro que me nombran pidiéndome ayuda y yo...bueno, hago lo que puedo, lo que más puedo, generalmente recurro a la Madre, a la Virgen que es quien más las comprende a ustedes las mamás, pero no nos olvidemos que aunque yo suplique, la Virgen pida, la última palabra la tiene el Padre y eso es algo que no deben olvidar jamás. Igualmente El es muy misericordioso y los pedidos que le hace la Madre o Jesús son tan especiales para Él que muchas veces podemos hacer cambiar su primitiva decisión.

En definitiva mami sobre este punto, ya que me lo preguntaste creo que no es necesario, además, no importa que no haya fotos mías, todo lo que hacés en este lugar es hermoso, así que no te preocupes que así como está y más con los regalitos de hoy...está hermoso y lo quiero mucho.

Con respecto al otro tema, sinceramente mami no sé qué decirte, no sé si será bueno para Nany y para vos, creo que eso no es que no sea viable, como lo estás pensando se ve muy lindo, muy acogedor y justo lo que vos tanto querés, pero...no sé...no puedo llegar a entender por qué es necesario...me parecería mejor que eso se hiciera para la abuela y que vos y Nany se queden como están mejorando todo lo demás por supuesto, a nivel material de la casa y con respecto a sus diversas necesidades, manteniéndose como están pero sin perder sus individualidades.

Además tené en cuenta mami que tenés que estar mejor para poder enfrentar tanto para hacer, y para eso tenés que ir al hematólogo a ver si arreglás eso de los remedios que se contraindican unos con otros y no te dejan estar mejor.

Igualmente estuve pensando que si para la primavera que ya no haga tanto frío y vos puedas solucionar tu problema de salud, aunque sea en lo que se puede, podrías hacer eso, para ver si la Lilita se viene de una vez, acordate de lo que te dije el otro día, no dejes de ocuparte de eso. Ya sé que sería mejor al revés, pero no podés condenar a Nany a esa convivencia. Entendés no?

Bueno mamita, espero no te enojes por no darte el ok para ninguna de las dos proposiciones, pero vos me pediste una opinión sobre cada tema, y yo te los dí. Igualmente siempre la decisión será tuya y yo por supuesto no me enojaré con vos por eso...como espero no lo hagas vos conmigo ahora. En realidad no lo creo, muy poco te enojabas conmigo allá, salvo cuando hacía enojar a "la chiquita" ja ja!! como vos le decías a Nany. Pero ahora sé que nunca estarás enojada conmigo. Lo que sí no quisiera desilucionarte. Pensá bien todo lo que te dije, rezale una oración a Jesús y otra a la Virgen y verás que todo lo que yo te digo ya no tendrás dudas de que es lo mejor. Yo aquí no tengo ya sólo una chispa de Dios, ya soy una parte de Él, como todos aquí, por lo tanto lo que te diga es parte del pensamiento divino y el Padre aunque muchos lo maltraten y lo odien o se enojen con sus decisiones, es lo más bueno y misericordioso que exista en el Universo y jamás hace nada para que sus hijos sufran, todo lo contrario...Bien, ya no puedo seguir hablando...como siempre...me voy de boca y...bueno listo, esa es mi respuesta mamita. No te olvides nunca que te amo como a nadie en el mundo. Dale un enorme beso y un abrazo apretadísimo de mi parte a mi hermanita y a vos te beso y te abrazo en Dios.

Noé

(Psdta. Soy Melan, como siempre, pero con este posteo me pasó algo raro, en cuanto me preparé a redactarlo y desde el primer momento, pensaba escribir que sí que le iba a dar la dirección a las chicas, pero luego cuando empecé a tipear, lo que salió fue todo lo contrario...y con unos argumentos que yo no había pensado ni se me habían ocurrido de ninguna manera....

Sólo quería contarles, o estoy enloqueciendo o....no bueno, mejor lo dejo ahí. Saludos. Melan)